第12章 ☆、對不起，你的欺騙

早上醒來認真的洗漱了下，把該整理的行李整理了下，能帶走的都使勁的往那個已經被撐起大肚子的書包裏塞，直到連一雙襪子也塞不進去的時候才肯罷休。

把房間的鑰匙放在了門口的垃圾桶底下，背上沉重的書包，對着鏡子用手給了自己一個微笑，咣當一聲關門離開，這或許是我最後一次關這個門了，關住後回頭楞了幾秒才走。夢想會不會就這樣被我永遠的鎖在那個狹小的房間裏了。

今天的太陽有點燙，讓人不敢睜開眼看這個世界。坐上開往北京站的666路公交車，整個人進入了發呆狀态，這個時候只希望世界過的慢一點，讓我再好好看看這個當年撞破南牆都要來的城市。

12點32的票，取完票就趕緊直奔候車廳，生怕誤了火車。在出站口好多人都站在那裏一動不動，像是等人卻又不停的掃視着周圍的高樓大廈裏的繁華，一個個的都跟丢了魂兒是的。回想起自己剛來北京的時候，估計現在這些沒魂兒的人更傻。

北京就像一塊肥沃的土地，所有人都想把夢想中在這裏，等待着成功的生根發芽結果。很多人在這裏收獲了自己的果實，哪怕是付出了再多的心血也是值得的。但更多的人的種子慢慢的爛掉和土壤混為一談，只是變成了別人種子的肥料。

還好及時趕到了火車站，不過火車好像不想帶我回家似的，作為始發站居然晚點兩個小時。一天沒有吃飯了沒有絲毫的饑餓，只剩下一肚子的惆悵。從背包裏掏出一張被我畫廢了的速寫紙，坐在一個還沒有被人海淹沒的一個小角落裏發呆。

我曾自命不凡的打破一切艱難險阻來到這裏，如今沒有任何人逼我卻自己乖乖的離開。來這裏是因為夢想，離開只是因為我到了該承擔責任的年紀，不能只為自己而活了。打開朋友圈發現全是微商的各種面膜化妝品廣告，晃了一眼無趣的關上手機繼續發呆。

火車上的大叔大媽們總是習慣脫了鞋把腳放在對面座位上，哪怕對面還坐着人呢，他們也不會覺得尴尬，這讓我很是反感，畢竟是公共場所，怎麽能跟在自己家是的。耳邊不時的來幾個骨子裏滿是銷售人才的列車員，賣的都是還是上次坐火車的時候賣東西。

啤酒、花生、瓜子、飲料。。。。。我默默的帶上耳機，試圖讓自己周圍的一切與世隔絕。第一首歌便是——外面的世界，在很久很久以前，你擁有我，我擁有你，在很久很久以前。。。。。

外面的世界很精彩，外面的世界很無奈。到達家鄉車站後，天邊還露着半個夕陽，周圍的一切都那麽熟悉，又是那麽的陌生。身邊的煎餅果子味道和不停招攬客人的出租車司機告訴我，我回來了，回到這個我帶了好多年的城市了。

21路公交車上，我坐在了最後排的位置，看着熟悉的風景不熟悉的人。巧兒好像早就知道我要回來了似的，從我離開那天開始再也沒有聯系的人，昨天晚上突然聯系我了。起初以為她要告訴我要結婚了什麽的，不過最終也沒有聽她說要結婚。

在新世紀廣場上來兩個年輕的尼姑和一個髒兮兮的流浪漢，在她們的談話中知道，流浪漢已經沒有家了，只剩自己一個人在這個城市流浪，靠吃別人丢掉的食物為生。尼姑善心大發決定帶流浪漢回寺廟，給一份解決溫飽的差事。

現在的尼姑不再像電視上演的那樣整天吃齋念佛不問世事，她們會玩手機，會去逛街，也會走出來看看外面的世界。人們總是說現在的和尚尼姑都是假的了，沒幾個好人都是為了撈錢什麽的。可就是在這個所有人都只相信錢的年代，我看見了善良。

終于趕在晚飯前回到了家，沒一會兒老爸抱着一個大西瓜從外面回來了滿臉的笑容。還沒等老爸坐下我就告訴了他辭職的消息，直接把西瓜往旁邊的桌子上一扔本來笑着的臉一下子僵了下來。我進家門之前就已經做好了挨罵的心理準備，還是沒想到老爸會這麽生氣。

“你能不能好好做一份工作啊！什麽事都做不好！”

“以後家裏不會再給你一分錢，也不會再管你任何事！”我低着頭不敢看老爸有多生氣。

接下來的時間飯也沒好好吃，一家人都處在不愉快的狀态中。飯後老爸氣消了一些，開始給我上政治課，講了兩個小時才算完，這次就連老媽也沒救的了我。

晚上老媽來幫我收拾好久沒人住的屋子的時候告訴了我一件事，讓我的心情久久不能平複。老爸騙了我一件事，今天去河南割麥子根本就沒割成，剛到河南收割機就翻車到溝裏了，壞的很嚴重在外地也沒辦法修，就直接賣了，萬幸的是還好人沒有什麽大事。

前幾天在北京的時候還跟老爸打電話了，說正在河南割麥子，今年雖然沒有往年掙的多，但掙的也不少，還問我錢夠不夠花。要不是老媽告訴我恐怕我會一直蒙在鼓裏，爸媽只是不想我在外面擔心才沒有告訴我。

老爸出事的時候正好也是我在北京被車撞的那幾天，我們是血濃于水的親人，出事後都沒有告訴對方。我們互相騙着對方說自己過的很好，只為換對方一個心安。

我現在特別想跟老爸說聲對不起，卻沒有拆穿這個騙局的勇氣。我一直覺得自己長大了，不再需要他們管東管西了，我有自己的想法，有自己喜歡的事情，有自己的愛好了。現在才明白我是如何的不孝，什麽時候都知道自己喜歡什麽想做什麽，從來不去想自己該承擔什麽責任。

父親永遠是做堅不可摧的大山，不會因為我們長大而變小。我錯就錯在自己沒有變成大山，還羨慕別人家的大山。

放心自己的一些固執吧，去承擔一些自己責任吧!猴子你不是孩子了！我對現在的自己說。

我不知道現在自己在寫的是什麽亂七八糟的東西，日記？随筆？或許我只是把不能說的話寫在這裏來發洩自己卑微的心情罷了。

願你過的比我好——家人

作者有話要說：