第5章 第005封信
給親愛的你：
你是不是受了傷？
我在泡澡的時候突然感到全身無力，勉強扒拉着浴缸沿才坐穩。
你是摔倒了還是發生了別的事情？
真想見到你，可以陪在你身邊就好了！這樣的話，我就可以護着你，不讓你再受傷了。
我這樣是不是有點自大？
我覺得我一定是個男友力很高的人，不論你是男還是女，我都可以保護你的。
你難過的時候，我可以唱快樂的歌，讓你高興。如果你想沉浸一會兒，我會分擔你的難過，而不是讓你獨自承受一切。
雖然好像我們現在也在分享彼此的情緒，但如果我在你身邊，就可以避免更多的“災難”發生了，而不是像這樣，我只能想象你過得如何，只能祈禱你一切安好。
……唉，不說這個了。換一件事告訴你。我給你寫信的事似乎被羅德發現了，因為這個，他懷疑我在和誰談戀愛，但是他沒有要求檢查我的信件，他只是叮囑我，要我一定收好這些信，免得被有心人利用。
可其實這些信就算是被發覺了，也不會掀起多大的波瀾，我寫給你的信，不是從來就無法寄到你的身邊嗎，既沒有你的地址，又沒有你的名字，就連信的內容，也多半是我一些鮮為人知的情緒化語言。雖然有時候偏激了一點，但也不算說了什麽不好的東西。
每當我閑下來的時候，我就想寫點什麽，因為我沒有人可以說話了。有的話不想告訴給媽媽和爸爸，也不想告訴給其他的朋友，我只想說給你聽……寫信是個形式。
好像這樣我就能把信上的內容給你看了，你就能知道我每天在想的具體的內容是什麽——盡管我們都知道，這不過是一種妄想。
但人活着，偶爾天真一點，或許會更好，能夠過的更輕松一點，更容易快樂一點。
對了，我是不是在什麽時候有提到夢想是這個世界最神聖、最純淨、最偉大的東西？或許今天我就要推翻它了。
真是遺憾，我好像有點反複無常。但是人的想法每天都在變對不對？所以今天的我，否定昨天的我，這也是在情理之中。
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我一直想要成為一個優秀出色的歌手，希望我的歌能給好多好多人帶去快樂。我從來沒有想過自己一定要成為什麽天後巨星——但被羅德簽約以後，似乎這一切都不一樣了。
我必須成為一個擁有成為天後資質的人，羅德也是這麽告訴我的。當然，這不是什麽壓力，但是當別人強加夢想，自己又被人情綁架，面對周圍的冷嘲熱諷和羨豔諷刺的時候，總是會懷疑自己走上這一條路到底是對還是錯。
你知道璜梧這個公司吧？
娛樂圈裏的三大巨頭，璜梧、盛朝、皇冠。璜梧是其中資歷最老的，皇冠有着當代最高産、穩定的文豪王嘉，盛朝代表着娛樂圈的偶像時尚風潮。
我簽約璜梧，璜梧裏，實在是有太多可親可敬的前輩，但是在跟着他們學習的過程中，我才發現，他們之中，很少有夢想做一個大明星的人。
直到他們踏上了神壇，他們都還保持着一種讓我覺得不可思議的謙遜，并且一點也不做作。
我距離他們的境界，可能是真的差遠了。怪不得人家都說，璜梧裏，有太多的大師和怪物，想要在這裏出頭，是一件簡單卻又困難至極的事。
在他們的映襯下，新人的光芒，就像是與皓月比輝光，簡直是太過殘酷。
但是前輩們都是很好的人，他們有着極高的要求，但是一旦符合他們的标準了，他們也會不遺餘力的誇獎你、推薦你。
事情要是就這樣簡單就好了，但有人的地方，往往是不可能一直簡單下去的。更何況是璜梧這樣的大公司。
近來公司裏有些人心浮動，起因是太子爺結婚了，而史蒂芬妮·愛爾蘭女士終于從國外飛了回來。
璜梧是屬于他們的財産，而這一家人，偶爾實在是算不上和諧。
公司裏選擇陣營站的人也不少，盡管我不知道他們的家事到底會影響到公司多少，但似乎不少人已經摻和了進去。
我還是一個沒能出道的新人，沒有資格參與這樣的神仙打架，所以我只要做好自己的事情就夠了。
畢竟不論是再好的夢想，也是需要平臺去實現的。參與進這樣的事情裏，對我這樣的小新人而言，并不是明智的事情。
夢想，遠不到讓所有人為它讓步的偉大。
而人，始終認為自己比一切都重要。
其實我們都知道各自該有什麽樣的位置。
你的心裏有數的菜鳥，
夏伊
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新年快到了，春節是國人最重要的節日，往年各家各戶都會早早準備，要做出一年裏最豐盛的團圓飯。
近些年，卻越來越不行了。
年輕人在外工作，沒有時間回家。而沒有人陪伴，老人連吃飯的興趣都沒有。
換進了公寓，一切居住環境似乎都變好了，但是人卻越變越冷漠，就算是春節，也不過是給了忙碌一年到頭的人一個放假花錢的理由。
各種網店，每個月都在想辦法搞活動，企圖将人們辛苦賺來的錢給裝進商家的腰包。商家想盡辦法做活動，營造一種自己在虧本賣的錯覺，讓人們前赴後繼的給他們送錢。
節日，更是給他們的好理由。
這樣的情況見得多了，自然節日的味道，只會越來越失去自己的本真。
人情味，在逐漸的淡去。人們對紙片人傾注的着比真人更深厚的感情，因為紙片人既不會回應，又不會背叛，要說忠誠，再也不會有比他們更忠誠的存在了。
只是紙片人的背後，還是一群希望靠着紙片人賺錢的存在。
于是最近，出了一款打着“全心全意愛你”的電子戀人，只要購買它，它就會按照你最喜歡的模式和你相處，只要網絡存在，它就會一直陪着你。
真是寂寞又可憐的人類。明明近在咫尺，卻無法互相溫暖，反而戒備着這個世界，把自己一次次隔絕成一個孤島，然後自怨自艾的人，絕不在少數。
我就是。
鄉下好像比我記憶裏的還要冷幾分，每一次都有這樣的感受；到了夏天，又會覺得每一年都要比去年更熱。
然後看大數據累積的結果的時候，才又會發現，原來差距并不大。
記憶是會騙人的東西。
就像去年回家的時候，媽媽明明還沒有什麽白發，現在卻已經有遮掩不住的白頭發了。臉上的風霜，也比我記憶裏的更重。
爸爸也是。
變化更大的是爸爸，倒不是說他老得更快，而是從前沉默不語的他，好像話變得多了起來。
今年，他們不提找男朋友的事情了。似乎他們已經想開了些，而旁的人問起，我只當是個玩笑話，一句帶過就好。
若是有人追着一直問的話，我恐怕也沒有我想的那麽客氣。
我不喜歡別人指點我的生活，更不喜歡別人對我的生活指指點點。
缺乏安全感的人，要想找到一個自己心滿意足的對象，并不是那麽簡單。
“囡囡，吃飯了，快點進門！”媽媽在院子裏叫我。
我放棄了追逐了好久的鴨子，應了聲“來了”！
粗粝的方言，沒有什麽變化的老家，一家三口人還像從前一樣。
我喜歡這樣的家。
可我又沒有辦法在這裏長久的住下去，我并非是醉心山水田園的人，所以依舊是庸庸碌碌一個人。
這樣也好了。
以後我會多回來的。
不知道她怎麽樣了，這個時候了，也該暫時放下逐夢的路，回家和父母團聚了吧……
