第2章 ☆、二

11.

後來的很長一段時間，我和李燃星沒有再見過。

他比我低一屆，平時碰面的幾率很小。

只是偶爾在學校組織升旗儀式的時候，我們一群人站在操場，我能在升旗手的隊伍裏看到他。他當時高一但已經很高了，估計有一米八了，穿着極具儀式感的軍服，年少的臉上還有點稚嫩，但他站姿挺拔，像是一株翠竹。

我只能在極遠的人群裏看他，他的面容有些模糊，但是還是能看出他那比旁人更精致和立體的五官。

遠遠看去，他現在哪裏的時候，好像周圍的人都成了他的陪襯。

李燃星是中英混血，這讓他五官較東方人更立體深邃，他雖然還只是個少年，但是他身上的氣質卻是別人想學也學不來的，那是優越顯赫的家世給他沉澱出的特有魅力。

12.

紅旗升起的時候，我在極遠的地方對上了他煙灰色的眼眸。

之前在小巷裏，大概是光線原因，那雙眼睛是近乎灰黑色的，以至于現在在陽光底下我才發現他有一雙灰色的眼睛。

紅旗是如烈日，朝陽之下，他眼眸如霧霭，如薄露。

13.

當天晚上，我做了一個夢。

我夢見了那雙煙灰色的眼睛。

那種顏色并不閃亮，但我總是覺得它像是藏在暮霭之後星星隐約閃爍的顏色。

我想，大概很多人誇過李燃星的眼睛。

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後來有一次，我也想誇誇它，于是我對他說，他的眼睛像星星。

暮霭時分，陪伴我的星星。

14.

人大概是十分多變的。

明明那一次，他救了我，我跑了，不願對他說謝謝，後來我卻總想着我應該跟他說一句謝謝。

我那天做的好像不太對。

我反醒了挺久，奶奶說做人要恩怨分明，我覺得我欠他一句感謝。

15.

要找到和李燃星單獨相處的時間真的挺不容易的。

李燃星是個很優秀的人，無論在他孩童還是少年時期，他就仿佛一顆閃耀的鑽石，總能吸引各種人的目光。

我知道他或許早就忘了那天的事，但是我心裏卻一直記着我虧欠了他一句謝謝。

我等了很久，終于等到了一個機會。

16.

市裏的物理聯賽在我們學校舉行，李燃星作為學生會成員，他們是主辦方，我報名參加了，想找機會碰見他。

但我沒想到李燃星也參加了，而我們甚至分到了一個組裏。

這真是我沒想過的幸運。

李燃星的參加，極大的調動了大家參加聯賽的積極性，但最後只有過了初賽，決賽才需要小組合作。

我物理其實并不那麽好，我那段時間廢寝忘食地學習才好容易過了初賽。

上高中之前，我成績一向優異，來到高中以後，課業繁重，我越來越感覺到力不從心，或許我本身不是很聰明的人，只有很努力才能達到自己想要的成績。

我中考考了我們那兒第一，這才得以進這所高中，還拿到一筆不菲的資助，我上高中以後絲毫不敢懈怠，只怕自己落後于人，但不管我怎麽努力，和一般男生相比，我好像數理化思維并不那麽好，我自高中以來成績不再是頂尖的那一波人了，比我厲害的人總是有的。

高二分班我選擇理科，其實只有一個原因，聽他們說以後好找工作。文科好像向來有點受歧視。

我讀書就是為了之後掙錢，沒有什麽太高的理想，就是為了我自己能過得好，所以哪怕我理科并不好，沒有這方面的天賦，我還是選擇了讀理。

而現在，我無比慶幸我的決定。

如果不是因為選擇了理科，我根本不可能報名參加這次聯賽，沒學物理，根本過不了初賽。

17.

決賽的時候，李燃星在我們組，他雖然才高一，但是物理非常好，他是那種理科思維很厲害的人，一些我們高二都沒學過的東西他一個高一的甚至能答得滴水不漏。

聽說，他從小有這方面的興趣，他小時候跟着他媽媽在英國，而西方那邊的教育不像A國的應試教育，更注重培養人的思維方式，李燃星在聯賽上大放異彩。

他和其他幾個高三的人一起拿了一等獎，聽說，他以前也拿過大大小小不少獎項，包含各個領域，有的甚至是國際著名的某種獎項。

這種獎對他而言其實不算什麽，他早已習慣這種場合。

我頭一次這麽清晰地感覺到我和一個人之間的差距。

在他面前，我越發自卑，甚至無地自容。

我沒想到李燃星會主動找我說話。

那是在高中頭一次有人誇我。

他領獎下來之後，誇我剛才做得很好，說我很細心。

我剛才糾正了同組的一個數據錯誤，我這人口算能力還成，奶奶開了個小鋪子，我小時候經常去那裏幫忙，也鍛煉出了我對數字的一點敏感。

我這次拿了二等獎，雖然不是一等獎，但在高二整個年級，這次得獎的人也只有三個，大多是高三的。

因為決賽采用小組模式，說起來我能得獎其實也多虧了李燃星，有他在，我們組真的占了很大便宜，別的組還在亂糟糟分析題目，我們組已經在他的安排下開始有條不紊的做事。

那一組除了我還有兩個人得了獎，包括李燃星在內一共四名，可以說是得獎人數最多的小組了。

18.

我當時被他誇的都有點不好意思了。

李燃星真的是個很好的人。

他明明那麽優秀，但在他身上見不到一點少年的輕狂，比起懵懂的大多數高中生，他為人處事早有了自己的原則和方法，他很沉穩，僅僅是跟他聯賽一起相處了一會兒就能發現他很冷靜，也非常理性。

他是我見到的最優秀的人。

我看着他的樣子腦海裏慢慢閃過天之驕子幾個字。

他下臺之後主動找了我，不僅不怪罪我那次的不禮貌，還心無芥蒂的贊揚了我。

當時臺下人很多，決賽之後大家亂糟糟的，沒人注意到我們。

我攥了下手指，從他接近我的時候開始，我的指關節就被攥得泛白。

我本來只是想向他道謝，但我也不知道出于什麽原因，我忽然想更進一步。

我邁出了在我高中以來最大膽的一步。

我想請他吃飯。

19.

整個高二年紀，其實是沒人理我的。

那個原配的孩子——真正的王家小少爺，他有太多方法可以讓我在這裏不好過。

我媽是個三兒這件事當時随着我盜竊的醜聞傳遍了整個學校。

那時候我高一，我被全校通報批評。

我在升旗的臺上對着全校念出那麽一長篇檢讨的時候，我聽到臺下的人在竊竊私語，我感受得到底下人的那種針一樣紮在我身上的目光。

我盡可能平靜且不帶絲毫感情的念完那篇檢讨，維持着我的最後一絲自尊。

我感覺我像是被扒了殼的刺猬，那些話那些眼神都讓我感到極深的恥辱和巨大的痛苦。

“聽說他媽媽是小三……”

“媽媽是三兒，兒子是個偷兒，真是一家子诶。”

“這種人怎麽考上我們學校的。”

“就是啊，以後看到他可要小心點了。”

我不知道那天清晨我是怎麽念完那篇稿子的，我在衆人指指點點，無處遁形的厭惡目光下，痛苦和恥辱最終變為無盡的疲憊和悲涼。

所有人都是那麽的厭惡我。

念完稿子之後，看着衆人不加掩飾的厭惡，我站在臺上頭腦有一瞬的空白。

我想說，那件事不是我做的，我沒有偷東西。

但是不會有人相信我。

我感到自己站在世界的對立面，我被所有人抛棄了。

一直以來，我明明那麽認真的想要改變些什麽，我明明那麽認真的在好好活，為什麽生活卻反而越來越糟糕。

有那麽一個瞬間，我甚至在想，我是不是真的做錯了什麽。

那我究竟做錯了什麽呢？

好像有一張密密麻麻的網壓的我喘不過氣。

面對底下黑壓壓的人，我手腳冰涼，感到一陣眩暈。

從小到大，我一直在試圖改變什麽，但我一直也沒能改變什麽。

如果，我生來就是要受罪的，那我活着又到底有什麽意義？

20.

那件事當時全校都知道，那時候我高一，當時李燃星還沒來。

我慶幸我比他高一屆，以至于他沒有看到我那狼狽醜陋的樣子。

一年過去了，我不知道李燃星作為新生進入這個學校，有沒有人向他提起過我那件往事，對他說要離我遠點。

我不敢問。

21.

我們學校的食堂建得很好，三樓是小廚房，裏頭師傅水平很高，只要有錢，炒出來的菜不比外頭差。

我算了算口袋裏的錢，是夠我在小廚房吃這一頓的。

自從高一那件事以後，學校就收回了對我的助學金，我過的艱難，但我不敢告訴我奶奶，她年紀大了，我不想她為我這事擔憂。

告訴她，她或許會想小時候那樣安慰我，我或許會因為她的關懷好受點，但我想我長大了。

我得學會自己承擔這一切。

22.

我提出邀請的時候，李燃星有點詫異。

“你要請我吃飯？”

我嗫嚅了下嘴唇，點點頭：“我……想謝謝你那天晚上的事。”

他看了看我，一時之間沒有說話。

天知道我當時有多麽緊張。

我那個時候生怕他早忘了那天晚上的事，又怕他記得太清楚想起我的不禮貌，還怕他拒絕我，擔心他這樣的人不吃食堂，擔心他覺得我故意巴結他。

我不知道他到底有沒有聽到過別人傳的我的那些壞話，擔心他和別人一樣聽到那些話之後讨厭我。

還有，他很忙，我不知道他會不會覺得和我吃飯是浪費時間。

我腦子裏想了很多很多，我幾乎感到了和那天在臺上一樣的窒息緊張。

李燃星最後只是點了下頭，同意了我的邀請。

那一刻我臉色蒼白地對上他微微含笑的眼睛，真切地聽到了自己的心在胸腔內狠狠的跳動了一下。

23.

李燃星沒有和別人一樣嘲笑我，他明明是那樣的天之驕子，卻肯為了顧及我的小小自尊答應了我的請求，和我一起去食堂吃了晚飯。

他後來說，他本來不想答應的，但是我當時表情就好像如果他不答應我就會哭出來。

我當時還以為我把我的情緒隐藏的很好，卻不知道他早已洞悉了一切。

24.

後來很長一段時間，我只要一想到李燃星就感到開心。

我的心仿佛不受自己控制為他欣喜。

我的眼睛總是忍不住朝他追逐而去。

我甚至會故作不在意的經過他的門口，只為了看他一眼。

我對我自己的心思感到有些模糊和淩亂，但我不敢細想。

25.

我從小就學會了将自己的心包裹在一層厚厚的殼下面，心髒那麽柔軟的東西，只有這樣才能不受傷害。

如果愛情就是要敲碎自己的殼，把心送到他面前，我到底要不要這樣做？

26.

我開始有意識地告訴自己不要再想李燃星。

我和他本來就沒有什麽交集，我若不故意去和他偶遇，我根本不會見到他。

我本以為我對他那點朦胧的心思會很快消失。

但我卻越來越多的想他，他幾乎占據了我整個空閑的大腦。

那些念頭逼迫着我正視自己的心，我感到惶然，一夜夜地開始做夢。

那天，又是升旗儀式，我毫無顧忌地看着他，目光幾乎有些灼熱。

李燃星仿佛注意到了我的打量，他居然在人群裏看到了我，目光交錯間我知道他也看到了我，他用眼神和我示意了一下。

我幾乎下意識地扯了扯嘴角，朝他出一個笑容。

27.

那天晚上，我夢到在一大片灰蒙蒙的霧霭裏，有一顆星星在霧霭後閃爍。

28.

第二天早上起來，我就發現了褲子裏的濡-濕。

我呆了一會兒，但又忽然感到有些如釋重負。

我對自己說，你喜歡他。

我沒有過多糾結是否喜歡一個同性很奇怪。

因為我父母的事，我從沒想過結婚，也沒想過我會愛上誰。

對我來說，男人女人沒有太大區別。

只是從小的經歷讓我早已學不會相信別人。我母親愛的那麽瘋狂又卑微，她的結局足以告誡我愛情有多可怕。

我恐懼所謂的愛情。

我對自己說，你喜歡他，那麽你願意承擔這種喜歡的後果嗎？

如果可能會被傷害，你還會喜歡他嗎？

晨光熹微，我在呆在床上想了很久。

我想到那雙灰色的眼眸，在巷子裏的那個清俊的身影，想到霧霭後的那顆星星。

我不得不承認，我無法抗拒他帶給我的喜悅和快樂。

畢竟喜歡他是一件那麽美好的事，我甚至不需要他的回應，我也從沒想過他的回應，我從不知道僅僅是喜歡這個詞就足以讓人開心。

我陰霾沉痛的生命裏，我對他喜歡就好像是心裏開了一朵小花。

喜歡，本身就是那麽讓人欣喜的一件事。