第31章

【吓大的】

一路上無話，我挺倦的，心裏也還是有點氣他。

因為我到現在都不明白，他當時對我擺臉色的緣由是什麽。

我跟在他身後上了樓，等他開了門，我卻停在門口不想進去。

倒不是怕他打我，雖然也有點這方面的顧慮，但更重要的是，我實在受不了這種熬死人的冷戰氣氛了。

兩個人之前不是沒鬧過冷戰，基本都是我主動求和收場，但這次，我不想了。我不想要每次都是我去服軟、去低頭，即使根本不是我的錯。

他看我不進門，目光在我臉上停了幾秒，然後就沒事人一樣，徑自換鞋、換衣服，該幹嘛幹嘛，不理我。

除了門還開着，幾乎就和一個人回家的時候沒什麽兩樣。

我盯着他若無其事的背影，心裏的火苗蹭蹭上竄，簡直恨不得沖上去和他打一架。

在門口站了一會兒，我還是不能感到平息，而且越想越火，重重踢了一腳門，轉身就往電梯間跑。

這回，林泊宇倒是有了反應，馬上就追上來了，我也不知道是該高興還是不高興。

他扒住電梯門，愣是把我從裏面揪了出來。

“鬧夠沒有！”他壓低聲音對我吼，扯着我的衣服迫使我側向他，擡手就打。

我委屈得不行，想不明白究竟是誰在鬧誰，拼了命的掙，卻被他反手一扭，半扛半抱，帶回了家。

他把我扔在沙發上就不管了，聽聲音是去了浴室洗澡。

他很篤定我不會跑，因為他在離開前留了一句話給我——“你敢跑試試。”

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我敢嗎？我不敢。我是被他吓大的。

他洗澡，我就躺沙發上看電視，等他洗完出來，我就起身離開沙發。

“上哪去。”他沒好氣。

“洗澡！！”我更沒好氣。

他似乎沒話了，但馬上又說，“你先過來。”

我又不是傻子，怎麽可能過去。

邁開大步，光速沖到浴室，嘭的把門一關，又哐的把門一鎖。

我聽見林泊宇在外面威脅：“有本事你別出來！”

我在裏面翻白眼，一點都不着急洗澡，放下馬桶蓋，坐着翻起了報紙。

這麽大的信息量，我又這麽關注國家大事、社會民生，怎麽也得先看上兩個小時再說吧？

【林泊宇】

不到一刻鐘，林泊宇就沉不住氣了。

拍着門喊：“給我出來！”

我故意把報紙抖得嘩啦作響，告訴他：“我！便！秘！”

“我數三下，你再不開門試試！”林泊宇一定是被氣瘋了，不然怎麽會把這麽老套的游戲都搬出來了呢。

“一二三！！”我在門裏幫他數了。

然後我就傻了。

他居然取來了鑰匙……

他一把就将我從馬桶上扯了起來。我慌了，邊推他邊喊：“你別拽我，我還沒擦屁股！”

林泊宇看着我連皮帶都沒解開的褲子就冷笑，“那哥哥幫幫銘銘吧。”

他脫我褲子比我自己脫得都利索，三下五除二，我就不得不趴在他腿上撅着屁股等挨打。

他大概也被折騰累了，又或者是很享受勝利的快感，費勁捉了我半天，現在反倒不急着打，手搭在我屁股上不輕不重地拍着，一邊問着話。

他說：“長本事了是吧？”

我識時務：“沒有。”

他說：“還跑嗎？”

我是俊傑：“不跑了。”

他說：“該不該打？”

我猶豫了一下，小心看他臉色：“哥你輕點……”

我覺得我答得挺好的，可他的巴掌卻落得特別的重，要不是被他按着，我肯定會彈起來。

他打得很慢，但每次力道都很足，我猜我的屁股上一定已經布滿了他的巴掌印。

那種疼，不是不能忍，但沒有人願意忍。更何況，我根本就沒弄清他為什麽打我。

我不介意他打我，但介意沒有來由的責打。

我想問他。于是轉頭叫他：“哥……”

他卻懲罰性的揚手狠打一記，喝令我“閉嘴”。

我沒有告訴過他，其實每次看到他對我一副冷漠的神情，我心裏就堵得難受，就像是被一腳踢開的棄兒一樣。

我越想越難過，能忍着他施加的痛楚，卻忍不住不去哭。

實際上，我不想讓他聽到，我想他打完這事就完了，不如就這麽過去吧，我也不是必須讓他說出個所以然才行。而那些悶氣，我會自己慢慢消化掉。

我拼命忍着，看着眼淚啪嗒啪嗒往地板上砸，就是不出聲。

可他打得好疼。好像并沒注意到我在竭力忍受。

忍得太難受。

“林泊宇。”我叫他名字，一張口就帶出一股藏不住的濃濃哭腔。

【對不起】

我很少直呼他的名字，雖然我很喜歡寫他的名字。小時候，有次我在他的課本上塗滿了他的名字，他發現之後就把我按在膝上拿尺子打，屁股被揍腫一圈，夢裏疼得直哭。可下次，我還會偷偷寫，直到他給我買了一個很漂亮的本，讓我在那上面寫，寫好了還要拿給他看，他會在上面打對勾或者畫小紅花。

他聽我叫他名字，也很意外。

他停了手，扳着我的身子，想看我的樣子。

我不想讓他看。轉過身撲到他懷裏，把臉埋在他的後肩。

我沒有出聲，但眼淚打濕了他的衣服。

他一定是感覺到了，一手摸我頭發，一手不斷撫着我的背。

他并沒說話，但我覺得他懂了我的難過，那并不止是身上的疼痛。

我緊緊抱着他，跪在他腿上，姿勢不很舒服，可我不想放開。

我的身體都在顫，他不停輕拍，說着“好了……好了……”

可我好不了。他越這麽說，我越壓不住情緒。

我把眼睛貼在他肩上，對他哭：“我沒錯，為什麽打我，不理我，為什麽沖我發火。”

他不答話，只不斷輕聲念着：“寶寶，你乖，不哭了。”

那天，我哭了蠻久，他沒有不耐煩，一直抱着哄我。

等我漸漸平靜下來，他就告訴我說，他在那個聚會上見到我有多生氣。他說“那些人不全是學生”，他說“你懂得什麽人端的酒不能喝、什麽人遞的煙不能抽麽”。我說“我不懂，但你為什麽在那”。他又不講了，只說如果我再出現在那種場合，就把我屁股打開花。

我并不關心他在和什麽人往來。我不是真空裏長大的孩子，知道這社會分三教九流，也知道圈子和圈子會有重疊的時候，這都沒什麽大不了。更何況，我是信任他的，他是一個有分寸的人。

我關心的是，他能不能不要再對我若即若離、忽冷忽熱。我把心裏的話都對他講了，他很認真的在聽，聽完又很認真的親了我，他說“對不起”。

我沒什麽可再說的了。那晚，在他懷裏，我睡得很踏實。

而後來，我才知道那段時光裏他有多麽辛苦：面對不願面對的感情，一個人擔着兩個人的未來，掙紮在接受和拒絕的邊緣，不停在心裏做着拉鋸戰。

也是後來，我明白了為什麽他會說我是個淘氣的孩子。是我的存在，攪亂了他的計劃、他的人生。

可是，我愛他。重來一次，我也還是愛他、愛他。