第22章 ☆、Chapter 22

我知道，不管怎樣，此生，你對我而言終究是不同的，而我，也不會再試圖篡改這個事實了——我終于明白，不管現在還是以後，不管我愛你與否，我曾經喜歡你的事實是不會随着時間的輾轉而有所改變，那些我為你心動為你難過為你開心為你哭為你笑為你小女生為你假裝不在乎的日子，一定是鮮活而真實的。也因為這些不會改變的事實，你的确不同于其他的路人甲、同學乙、朋友丙或是管他是什麽的丁。

當時的事情，我現在想來，真心覺得鮮活。

那時我聽了什麽歌，會想到你，看了什麽電影，會想到你，讀了什麽文章什麽話，也會想到你。記得跟你說過聽《突然好想你》會想起你，你問我為什麽，還問我是哪一句。你問我：“不會是那句‘最怕突然聽到你的消息’吧？我覺得你認為我神煩……”我還讓你想一句溫馨的，你說哪有啊。其實沒有告訴你的是，你不覺得這歌的名字本身就很溫馨嗎。以至後來，你還寄給我印有這歌詞的明信片。

忘了是什麽時候，總之是看人家改了一個簽名——“你不知道的事”，我應該是第一時間就想到你了吧。那時覺得我們雖然變成那種告白被拒絕的關系後，我還是期待偶爾收到你的簡訊，看到你的留言，或者是其他一切讓我可以得知你會想起我的消息；我還是偶爾會希望有天我們能夠在一起；我那麽讨厭過你，可讨厭之後，想到當時愛你的樣子，還是會笑；大學的時候，我很想知道你畢業以後有什麽計劃；我之前誤會過你又有了女朋友，然後難過得要死；可是來了法國後，你和卓谙真的複合，我卻覺得真好……這些，都是你不知道的事，你看，随便一句話，就會讓我想到你。

當年看那部網上瘋傳的電影《初戀那件小事》，我差點哭死。我看到小水在上課時假借去廁所為了看阿亮一眼，我想到初中時，我假借去老師辦公室，然後路過你的教室，看你乖乖聽課的樣子；小水看阿亮射點球，我想到那時體育課假裝不經意，偷偷看你打籃球；小水對姐妹講自己喜歡阿亮學長，我想到那時和朋友們為你取一個代號，然後不停的說着你的事情；看小水哭着向阿亮學長告白，卻得知學長和學姐在一起，我想起大一時告訴你我喜歡你，而你卻有女朋友，我一度哭很慘卻對你只字不言的樣子；看到阿亮為小水做的相冊，上面寫着對小水的愛，寫着那句“為什麽我們總是錯過”，我想到你對我說的那句“我也喜歡你，而且沒有“過”，可我不能對不起卓谙”；阿亮學長為了小水的努力和優秀而開心、而欣慰，我卻覺得你是因為我的堅強獨立而退避三舍……

我軸着的那段時間裏，什麽什麽的，都讓我不由自主的把你對號入座，我對此的解釋是，我除你之外，還沒有對其他男生有過愛情，所以在那時，即使我不再喜歡你，但提到愛情，還是第一時間想到你。我還憧憬着或許有天，我愛上另外一個人，那麽，你，也就不會那麽頻繁的出現在這些你不知道的假想場景中了吧。

事實如此，甚至勝于此。我和周竟矣在一起之前，就幾乎想不起來你讓我迷戀的種種特質，而我和周竟矣在一起之後，差點連你是男生這件事都抛在腦後。我無數次的在你面前炫耀周竟矣和我心意的小細節，同時還拿你做反面對比——哎，我真是一朵奇葩——幸好你好脾氣的全然不在乎，我們才得以安然無恙的繼續做室友。

現在想來，別人眼中優秀閃耀的你，真是委屈了。

我對自己說，你李喬序真的不夠愛我吧。所以你可以喜歡我的同時和別人在一起，所以你可以和我傳信息到睡着，而且從沒有說晚安的習慣，所以你只在想起我的時候聊幾句，想不到的時候，好久都對我不聞不問，所以你可以在開了微博的時候沒有主動關注我，所以你在我的生活裏神出鬼沒，所以在我向你抱怨之後不做任何改變。當然了，李喬序你不是我的誰，所以沒有必要為以上的種種愧疚，所以你可以不夠愛我，更可以不愛我。

而我也是一樣的。從來沒有為你改變什麽，一樣說着粗俗的話，即使你說你不習慣聽女生這樣說；住在一起之前沒要緊事的話，從不主動發信息打電話，一如我對待我周圍的甲乙丙丁；我那時不會告訴你我的煩惱，不會告訴你我的憂愁，不會遷就你的那些我所不習慣的事，會很沒愛的嫌棄你的表達能力，會說特別客氣的話，也會說特別不客氣的話。我想我從那時起就不夠愛你，或者是不再愛你了吧。

是哪裏出了問題，讓當時那個癡情、執着、安心的小女生變成如今怯懦世俗、猶豫揣測的我。不再單純的、不存雜念的喜歡當時愛死了的你，開始擔心考慮，開始為為未來定奪得失，開始猶豫，倘若一個活生生的單身的你擺在我面前，我果然會留心的去計算一番，去看所得的結果是否可以和我要的未來畫一個大于等于號。

我也考慮過，或許放在當時的年紀，當時的你，我一樣會喜歡的那麽純粹吧，現實是，我們之間隔過了一個成長的距離，就是這段成長，讓你變成了別人口中的你，讓我變成了自己眼中的自己，就是這段成長，擺在我們之間，誰都不敢逾越一步，生怕走到面前，看到的對方都是一個不可思議的陌生人。也或許，當時喜歡上的，本就是一個陌生的人，只不過，年紀輕輕，相信愛情罷了。誰又強求那個時候的動心還攜上個未來，所以，那時的我，可以不求回報的，安靜的站在你身後，任性的喜歡着你，不去打攪你的生活，不去試探你的心，正如那句人家說爛了的話——我喜歡你，與你無關。

幾天前，我做夢夢到你領着卓谙坐在我前方，大肆擁吻，周遭的人都把同情的眼光投向我，我自己也難過的要死，怨你為何又一次牽起別人的手。我終于還是一如過往，笑靥走至你面前，刻意走上前卻假裝順便和你打招呼，假裝不經意看你的女朋友，然後轉身，心疼得要死——夢醒之後，居然依舊。我至今都不知道為什麽會有那樣的感覺——明明不愛你了啊。

有一次你去英國，說會寄明信片給我，我好奇你會寫些什麽來，你居然還叫我別嫌你唠叨，經驗告訴我，還是別指望你會寫什麽驚天地的事，也只是些尋常廢話吧。結果殺千刀的郵遞員弄丢了那封明信片，我至今也沒能從你嘴裏問出它的內容。

我覺得自己猜得到，又覺得自己猜不到。

我不想承認的是，在關于你的記憶裏我一直在輸，輸給時間，輸給境遇。唯一的不甘，只能是沒有給那段幹淨純真的喜歡着你的回憶寫下一個完滿的結局。

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當然，所謂“完滿”也因人而異，像我們如今這樣，故事的最後，男女主人公各自走上一段沒有彼此的新的旅程，是不是也算一個充滿希望的尾聲呢。

作者有話要說：