第23章 ☆、番外篇－－寫給母親的八封信(01)

致親愛的母親：

今日在整理你的遺物時(請原諒我無法稱呼「您」)，想起了很多關於你的種種，也想起自己一路的生命歷程，心有感觸，不禁提筆寫信給你。想想，我如今四十歲了，卻不曾贈過一封信或一張卡片，直到今日才送來這第一封信，希望你別見怪。

不過，即便我将信在你的墳前燒了送去，怕是你也認不得我的字跡吧？說不定連看到「王祥」二字都覺得陌生，左思右想才能想起你有一個兒子。不要緊，若你真的忘了我，我也不會訝異，連個眉頭都不會皺一下，你千萬別為自己的健忘感到自責。

反正，你生前就未曾挂記我。

死後，又怎麽會牽挂？

我都是個四十歲的中年人了，自然不會因為你的遺忘大驚小怪。老實說，若你能一眼認出我，我反倒吃驚。

但我不能太責怪你，畢竟我也記不清你的模樣了。看着你躺在冰櫃時蒼白的臉龐，我竟無法聯想你生前的容貌，連你的笑容都想不起來，不知道是你太少對我笑，還是從來就沒對我笑過。

既然我們都記不清對方，就互相原諒彼此的健忘吧？誰都別跟誰計較了。

說到你的笑容這件事，我便想起你可悲的人生，和我可恨的一生。母親，你知道嗎？我并不是一個好人，甚至是個壞人，我不僅無法珍惜愛人，甚至為了得到她不擇手段，看着她的眼淚，卻無法阻止自己傷害他，我痛恨這樣的自己，而我越是痛恨自己，對你的埋怨就越發強烈。

我經常在想，我如此不懂得愛人，或許是因為從沒得到你的愛。

從小就缺乏母愛的我，讓我一輩子都渴望愛，饑渴的心靈讓我為愛不顧一切，縱然身敗名裂也在所不惜。

母親，我成了一個壞人。

你若見到了我，會是羞愧的否認我，或是內疚自己教育失敗？又是否會燃起一點點想糾正我、彌補我、疼惜我的心情呢？

呵，我想我是太過奢求了。

在我最天真無邪、最令人疼愛的年紀時，你都能對我視若無睹，現在我已是初顯皺紋的中年人，又怎可能對我升起愛憐之心？

母親，你對我的殘忍讓我恨你，但想到你悲苦的一生，又讓我無法真正恨你，對你的這種既複雜又矛盾的心思，我花了四十年還理不清。我想，我正是為了想釋懷對你的種種感受，所以才決定寫信給你吧。

給一個我無法敬愛稱呼「您」的母親。

我的母親，從未愛過我的母親。

就算你給我的只有傷害，對一名一生坎坷、已經逝去的老人，我仍希冀你在黃泉之下的生活，能過得比生前安穩。

這算是兒子的微薄孝心嗎？呵呵。

第一封信寫得有些雜亂，希望別亂了你的思緒才好。

王祥筆(請原諒我無法用「敬上」結尾)