第93章 番外 素娥
我是素娥。
我是一個神，一個從出生開始就是神。
當我睜開雙眼的那刻起，我便能記事了。
我第一眼看到的人是一個女人，那個女人精疲力竭滿頭大汗的樣子我現在都還記得。
那個女人小心翼翼的把我抱在懷裏，明明都已經那麽無力卻仍然堅持的為我擦拭了一邊身子。
是她為我取的名字。
她柔柔的聲音輕輕喚着我，“娥兒，娥兒，以後你就是素娥了。”
“咳咳…”
女人開始咳嗽起來，她顯得那般的蒼白無力，卻仍然撐着一絲笑容，“娥兒、…可惜…娘親不能陪在你的身邊…原諒…原諒我吧…答應娘親，以後…以後要做一位好神……”
女人斷斷續續的說着這并不清楚的話語，可奇怪的是那時的我卻聽清了，至今也沒有忘卻。
當一個穿着明黃色衣服的男人來到那個女人身邊後，女人徹底倒在在了床榻上了。
男人那時是伸出了手的，像是要把女人抱在懷裏，可最終還是收回了手了，他抱起了我，臉上沒有任何的表情，只是說道“素娥…是吧？”
“以後我就是你的父皇了。”
我不久以後也明白了，這個男人是我的父親，而那個永遠消失的女人是我的母親。
父皇告訴我，母親是因為我而死的。
那個女人，我知道我的出生是不應該的。
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我住在天宮的一座最遠的偏殿，有一個老婆婆和一個小丫鬟照顧着我。
在我的小時候的記憶中我并沒有見到過幾次我的父皇。
我只明白我是公主，一個不能言傳的公主，父皇說了我不能到處走動，我不能到處說自己的身份，我不能在我那些所謂的“姐姐”們面前出現……
哦，對了，我是有七個姐姐……只是我以後也才明白的那七個姐姐跟我并不是同一個母親，而是那個父皇的唯一妻子——王母。
所以我從不敢在姐姐們、那些神仙們的面前出現，我活在富麗堂皇的天宮的陰影之下，我一無所有。
可我總想去證明什麽，我會主動的去找父皇，會像一個天真的小女孩一般對着他撒嬌，甚至變得越來越刁蠻……
一切看似的無理取鬧，只不過是想換來父皇一個寵溺或者一個關切的目光而已……但是什麽也沒有，父皇的眼裏只有對我的淡漠與絲絲厭惡。
我不懂，我真的不懂。我做錯了什麽？為什麽我不能像我七個姐姐那樣，住在最明亮的宮殿之中，受着父皇的寵溺的目光呢？
我沒有了母親，所謂的父親也不是我一個人的。甚至所謂的父親并不把我當女兒……
我仿佛就是父皇眼裏的多餘品，一個不該出現在這個世上的東西。
我是厄運，一個一出生就帶給母親死亡的厄運。
我曾經一直那般認為的，所有的一切都是我的錯，父皇待我不同，一定是因為我害死了母親，一切的不公平，也只因我一開始的錯誤。
……那時的我是那麽的自卑…
後來我知道了一個詞語——“私生女”。
我明白了原來父皇一直都只有一個妻子而已，而那個妻子并不是我的母親。我的母親是插足的第三者，為世人所恥，一個第三者的女兒，為世人所惡。
原來錯的不是我，是我的母親……不對我的母親沒有錯，錯的只是這個世界而已。
可我還是不甘心，我是那麽的渴求父皇的關愛，那時的我也并不明白，這個世界是殘酷而又冷血的。
親情這種東西，随着時間的推移，也會慢慢變淡的，特別是那種擁有無盡壽命的神。
我還在做嘗試。
那一年又是父皇的壽辰了。
從前我從來就沒有參加壽辰的權利，而那年亦是。
可是我一直以來壓抑着的不甘仿佛就在那年爆發了，我主動找了父皇，要求他同意我去參加他的壽辰。
幼稚天真的我滿臉的期待，我以為父皇至少會對我心軟一次吧，哪怕只有一次，我也滿足了。
……可是，沒有一次。
父皇對我淡漠的臉色終于變了，而是帶上了怒火，他毫不留情的斥罵了我。
他罵我不知好歹，他罵我不知天高地厚……他是那麽的暴怒。
我不明白，我到底做錯了什麽，就因為我身份給他帶來的尴尬嗎？那為何他當初不直接讓我消失，何必如此的對待我？
還是說他內心對我的親情，就是在留下我的那刻起就消失殆盡了？
那時的我還是太小了，眼淚止不住的往下掉，大聲哭着跑了出去，我的心底還是有一絲期待的。
期待父皇會來安慰我，就像安慰我七個姐姐那般。
我曾經見過的，我躲得遠遠的，看着父皇與姐姐們享受着天倫之樂。
似乎是七姐姐哭了，那時的父皇是那麽溫柔的安慰七姐姐。
同樣的，那時的我也希望父皇也會那般對她。
可是我還是太天真了。
我跑到了一處偏殿，我躲在了一個草叢之中，我大聲哭着，仿佛要哭徹這天地。
我也從來也不知道自己是那麽的能哭，連我自己都不知道自己是哭了多久。
我很傷心，當時的我是那般的彷徨無助，我是多麽的希望父皇能來找我，能來安慰我。
可是什麽也沒有，連那偏殿也什麽人也沒有。沒有人知道我的存在，沒有人會來安慰我……
仿佛是要發洩自出生來就慢慢積累的悶氣一般，我大聲的哭着，什麽也不顧的哭着，至少這樣，眼淚會讓我好受一些。
也不知道是過了多久，直到那個聲音的出現。
“你在哭什麽？”
那是一個柔柔、軟軟的聲音。那時的我從未聽過這般的聲音，如此讓我歡喜。
可我那時只顧着哭，對于突然到來的陌生人并沒有多少的在意。
埋首在臂彎處，什麽也不想去看，去聽。
“為什麽哭呢？”這軟軟的聲音真是锲而不舍。
“……關你什麽事兒。”受不住，我帶着哭腔悶聲說道。
“是不關我的事，不過你哭的很傷心。”那個聲音又這般說道，可讓我沒有想到的是這個人居然碰了我！
我下意識的就是擡起了頭，打到了那個人的手，心裏還有些悶氣。
只是擡起頭，也終于看到來人的樣子了，是一個小小的“小白球”？
那時的我覺得這樣的小孩子真的很可愛。
只一眼，就是那麽的不能忘懷了。
如果是父皇，父皇應該是喜歡這樣的孩子。
“誰準你碰本公主！”可對于“小白球”的觸碰，我一開始還是很介懷的。
可我沒有想到的是那個小孩子竟然笑了起來，笑的是那般的陽光明媚。
後來，我故意更加大聲的哭了起來，沒想到弄得“小白球”手忙腳亂的。
她是那般努力的安慰我。
對于點心的誘惑我也成功上鈎了，那個時候我真的很餓。
我喜歡“小白球”，也許從見到的第一眼就已經是了。
因為“小白球”的身上，有太多我想要的東西了，她是那麽的可愛和貼心……而“小白球”也是第一個會安慰我的人……讓那時的我第一次的感受到的溫暖。
那天一直都是“小白球”陪着我玩耍，我也知道了她是一只仙獸，她的名字叫“玉兒”。
我想留下她，我想要她一直這般陪伴着我，我真的太想要溫暖了，一點點溫暖出現在面前，就迫不及待的想去抓住。
可是我沒有想到，原來“小白球”已經有“主”了啊。是廣寒宮的嫦娥上仙——長思。
我知道這位神仙，以前我偷偷聽到父皇談論起過。
一個年紀跟我差不多大的神，卻已經是上仙，“天”到底是給了這個人多少東西？
那時的我就明白自己是不可能喜歡上長思的，就算沒了玉兒也一樣是那樣。
我真的覺得很不公，憑什麽長思就能擁有高強的法力？憑什麽長思還擁有玉兒？……
為什麽我和她比起來會差那麽多？
我不甘。
看着那個時候的玉兒。
心裏就種下了一個名為“執念”的種子。
我一定要擁有玉兒。
從那時候起，我也終于我醒悟了，當一個人沒有被“天”眷顧的時候，那就不要再奢望什麽白來的東西。
所有的一切必須由自己去争取！
我永遠都記得那段快樂的時光，那個時候和玉兒在一起短暫的時光。
而我也在努力。
努力的修習法術，努力的用更為理智的方式讨父皇喜歡，我變得圓滑，我變得有些奸詐，我變得再也不像自己。
亦或者我從來就沒有“自己”。
快樂是短暫的，那個嫦娥剝奪了我這份快樂。
從越來越少見面，到徹底見不上面，我快瘋了……！我锲而不舍的去等待，我相信終有一天能再見我的玉兒，終有一天玉兒只會屬于我……
我也漸漸迷了心智，我也知道我迷了心智。
那一天終于與玉兒又相見了。
我以為她會願意跟我在一起的，畢竟玉兒是那麽的溫柔，那麽的心軟，而且她也是喜歡我的不是嗎？
雖然我也不知道玉兒的喜歡是不是跟我一樣的。
她說不願意跟我走的時候，我真的懵了。
怎麽可以這樣？她怎麽可以不和我在一起？我明明喜歡了她那麽久，我明明等了她那麽久……
我終于徹底迷了心智了，我不知道要把玉兒帶到哪裏去，可我就是想帶玉兒走。
以至于後來誤入了修羅域了也不知道，直至玉兒一點一點的消失，我終于清醒了。
可是卻是清醒的看着玉兒一點一點的消失。
我慌了，可我沒有任何辦法。
內心痛苦至極，可我沒有任何辦法。
我只能哭泣，哭的淚都幹了，也明白自己是那麽的無力，我什麽都做不了……
只能眼睜睜的看着喜歡的人在眼前一點一點的消失。
長思來了，她也顯得那麽絕望。
她恨我，那個眸子裏寫滿了恨意，可是她連一句罵我的話都沒有，就離開了，其實那個時候我更希望她能罵我幾句的……這樣也許會讓我心裏好受一點。
之後的日子，我過得渾渾噩噩，我想玉兒想的發瘋。我也知道長思在尋找着玉兒的散魂，我卻是作為一個旁觀者在旁邊看着，心底自然也是希望長思能讓玉兒複活。
我終究還是執念太深了。
當聽聞長思要用地府的系統為玉兒聚魂的時候，那個好不容易沉寂了幾百年的念頭又冒了出來。
我想要玉兒。
所以我找到方法，插入每個世界的劇情之中，一點一點的染黑那收集器。
最後只要玉兒徹底進入了淨心湖，我就能篡改玉兒的記憶了，而那個時候玉兒也可以複活了。
照着這個想法，我認為我一定會成功的。
可是我現在才明白，也許這個計劃一開始想出來就注定失敗了。
長思出現了，她質問我，我喜歡玉兒，就是這麽喜歡的嗎？
我所謂的愛就是這般的嗎？
我還想重蹈幾百年的錯誤嗎？
我還想讓玉兒消失嗎？
不，我不想…
真的不想……
所以也許那個時候我終于明白了什麽了。
我徹底放下了，真的放下了。
我所謂的愛也許只不過是執念。
天庭的懲罰，我沒有任何抱怨的接受了。也許天陵是我最後的歸宿也說不定。
幾百年來的執念是該放下了。
玉兒，對不起……
一直想對你開口說這句話，卻怎麽也開不了口。
我會贖罪的，我也知道這幾百年的時間并不夠我贖罪…
今生今世願再不見你。
清掃着天陵青石板上的落葉。
天陵這裏很安靜，除了逝去神的神骨還留在這裏，便只有我一人在這裏了。這裏不能使用法術，這裏有着屬于“天”的禁制。
也許只有這裏才能撫平我的心吧。
做一個凡人也未嘗不可。
反正我也是一無所有。
一開始便就是這樣的。
“喂，娥兒。”
只是突然出現的聲音讓我有些蹙眉，是誰？
來到了這裏都還不能結束嗎？
一雙金絲描鳳靴出現在我的眼裏，我不由慢慢擡起了頭，眸子裏滿是疑惑。
我的跟前不知何時站了一個穿着淡黃色仙袍的女人，這個女人美得清冷，卻在此時展開笑顏，如同一朵在冬日盛開的冰蓮一般，那般的美麗動人，那般的奪人心魄。
這個女人很眼熟。
“怎麽不記得我了？”女人笑着問道。
我想了想，搜索着以往的記憶，也在那麽一瞬間想起來了。
“七…七姐姐？”我有些不确定的開口。
她明亮的眸子轉了轉，笑着點了點頭。
我正想開口問道她為什麽會來這兒，她就先開了口。
“娥兒，你放下了？”她這般說道。
可我卻是一愣，她為什麽這麽問？她知道什麽嗎？
我也不想多想什麽了，因為已經沒有任何意義。
我點了點頭。
“那…反正我也無聊的很，不如這三百年我陪你如何？”
她過于明媚的笑容讓我恍了神，我根本就是下意識的點了點頭。
等我反應過來，已經沒有機會拒絕了。
“七姐姐、…為何？”
“不為何，如果一定要說的話…”
——
“我是你的姐姐，你是我的妹妹。”
作者有話要說：
謝謝深海深林、矜、耶稣見佛祖的地雷(*??.)~?
素娥吧，她吧，其實就像一個任性的小孩子，本性是不壞的，只是執念很深而已。
所以，我也不想給她一個悲劇，她只是一個渴求溫暖的一個孤獨的孩子而已。
一切都只是意外。
她對玉兒的感情與其說是“愛”，不如說是執念。
一個能讓自己感到有目标有希望的執念。
如果這不是一個快穿文，有些感情應該會弄的更好一點吧。
(?˙︶˙?)其實我還沒想好要寫玉兒和長思的什麽番外呢……
感覺整個天庭都被我寫基寫百合了(╭￣3￣)╭?
百合大法好！
