第66章 ☆、茫然

我早上是餓醒的，從昨晚吐完就沒吃任何東西。

感覺整個胃抽在一起，像是被人攥住。摸黑弓着腰下了床，剛趿上拖鞋，聽見紀原啞着聲音：“還不舒服？”

“餓。”想解釋兩句，全無力氣，只吐出這麽一個字。

他騰地翻身下來，把我扶坐在床邊，順手打開燈觀察了幾秒：“我去給你弄點吃的。”

說完出了房間，沒一會兒我聽見鍋碗的叮當聲，叫苦不疊：“紀原，随便找點能吃的，我快餓……虛脫了。”

安靜片刻，腳步聲傳來。他拿了杯熱牛奶遞給我，又放下兩塊巧克力：“我在給你煮粥。”

咕嘟咕嘟喝了大半杯，才停下來。沒什麽緩解，顧不上擦嘴開始嚼巧克力，含糊道：“不用，前兩天的面包還有嘛，在冰箱裏。”

紀原擰起眉頭：“壞了吧，而且是冷的。”

“不行我餓死了，我真的……”磚頭都吃得下，只想把胃填滿。無力再浪費口舌，作勢起身：“我自己去拿。”

“坐着吧，”無奈把我按回去，“我給你熱一下。”

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天還沒亮，我狼吞虎咽吃了個面包，饑餓感得到緩解，覺得自己又是個正常人了。

紀原煮了粥，但已經撐不下。象征性喝了兩口，開始慢悠悠洗漱，結果牙刷剛放進嘴裏，一股反胃的沖動再次襲來。

拼命想忍沒能成功，剛才吃的東西盡數吐掉了。我撐着洗手池緩了好一會兒，正撩着水漱口，紀原推開門。

他低頭扯着自己領帶，習慣性彎下腰讓我幫忙系，這才發覺不對勁：“又吐了？”

“嗯，”順勢把手擦幹，拿起領帶，“你說的對，可能面包真壞了。”

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“不是，”紀原打住我，“吃什麽吐什麽啊你現在，去醫院吧。”

“我今天抽空去趟藥店，估計還是燒烤吃的，沒好。”說着撫平他領子，回過身開始洗臉，“你今天最後一天交接嗎不是？趕緊吧，我有事給你打電話。”

其實吐完反倒舒服些，就是這麽一折騰有點耗費體力。紀原不放心，出個門磨磨蹭蹭，被我再三催促，才勉為其難去上班。

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說是抽空去藥店，一上午也沒抽出這個空來。紀原發了好幾次消息來提醒，都被我選擇性忽視了。

一直在開會，碰聖誕節活動的事。現在的團隊很新，大家點子特別多，天馬行空的創意給所有人一劑強心針。

希望做好，抱有很多期待，把想法一點點變成現實的這種感覺仍舊能吸引我。讨論直到中午才告一段落，幾個人邊收電腦邊讨論去吃什麽，聽得我胃又隐隐不适。

往外面走的功夫，張博宇搭話：“是不是又低血糖？我那有巧克力。”

“沒有，我吃壞了，去趟藥店，你們吃飯不用等我。”

自從進入12月，溫度真的降了下來。我裹着外套出了商場，猝不及防被一陣風吹出鼻涕，經過外立面的玻璃幕牆，瞥見自己臉刷白，确實像低血糖的樣子。

現在胃裏的感覺說不上來，鈍鈍的不舒服，又在可忍受的範圍。擔心等會兒午飯再次吐出來，還是緊着去了藥店。

一進門，穿白大褂的大姐晃晃悠悠迎上來：“買什麽？”

“胃藥，”我進藥店最怕猶猶豫豫，直截了當自我診斷，“急性腸胃炎。”

“啊，”她往中間貨架走去，随口問，“是拉還是吐啊？”

“……吐。”

“這個。”大姐拿了一盒藥，看了看我臉色，“你得補葡萄糖啊。”

說着自顧自轉身去另一個櫃臺。我一下拿不定主意，尋思片刻還是跟了上去，“怎麽補，這個？”

“按說明書，一次不用喝太多，”她問，“午飯吃了沒呢？”

“沒吃，怕吃完就吐，先來藥店了。”

“一吃東西就吐呗。”大姐拖着尾音，接下去，“一聞油煙味兒就反胃嗎？”

“嗯……”我回憶前兩次的感覺，好像也沒這麽嚴重，無法給出确定答案。正思考着，她多嘴問了句：“你例假來了嗎？”

“……還沒。”

“推遲了？”

“呃，”我實在沒往這想，顧不上打岔，皺着眉開始心算，“4、5天的樣子吧，以前也有過。”

大姐眉眼富含深意，又往旁邊的貨架伸手，“測一下吧。”

遞過來一盒驗孕棒。

我一時呆住，當接不接地尴尬在原地，找補道：“這個……應該不是。”

“任何措施沒有百分之百的。”她說，司空見慣似的往前遞了遞，“但是你現在不一定能測得出來，再等兩天才準。”

腦子已經一團漿糊，亂得不行。我下意識去摟頭發，順口接話，“那我等兩天再來。”

說完往結賬區走，又被她叫住：“诶，你要是不确定，就先別亂吃藥了。”

低頭看了看手裏的胃藥和葡萄糖，茫然地放在收銀臺上，走出了藥店。

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我坐在樓下的粥店，把面前的碗推了推，完全沒有胃口。撐着額頭支在桌上，一點思路都抓不到。

有點怕，說實話。

本來确實覺得不是，小概率事件砸到自己頭上，還是挺難的。但我突然想到在日本最後那晚上，整個人斷片了……

強行靜下心來，拿出手機開始查孕初症狀，結果越發不安了。

累嗎？從日本回來一直挺累的；

乏嗎？這段時間确實經常犯困；

胃口好嗎？先前想吃，但是吐。現在是完全不想吃了。

哪一條都貼得上，就差網友下診斷書了。

這事沒有準備啊，我兩手不停在交疊攥緊，慣性地想抓過什麽東西——很久沒有過的感覺再次撲向我，非常，非常，非常需要彈簧筆。

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整個下午都心不在焉。中午逼着自己吃了點粥，想吐的感覺依然強烈。

回家後在車裏呆坐好久，如果是真的怎麽辦？

我缺乏心理建設，完全沒有想過承擔一個小生命的責任。

再看紀原。一直覺得他比同齡人成熟，認真，可信賴，但這些主觀形容詞在客觀條件下，實在顯得有點虛。

23歲，剛剛辭職，未來有很多可能性，但現在是零。在日本我才剛說過讓他慢慢來，現在的情況何止是推了一把，簡直是要把紀原從步行道逼上高速公路。

他承受得了嗎？承擔得了嗎？

更別提家裏人。我媽只見過紀原一次，還是那種尴尬場面；林小英自從我們在一起之後，就放任不管了，後來我換了場子，更沒交集。

真的不是時候。

我趴在方向盤上，腦海裏想到的全是糟糕的那一面。糾結到無以複加，忽然感覺車門被人打開。

紀原探進身來，幫我解開安全帶：“怎麽不上樓啊？你吃藥了沒，胃好點沒有？”

我愣了愣，脫口而出：“吃了，好一點。”

那瞬間決定好像自己生成了，先不告訴他吧。在不确定之前，在我自己都沒想清楚之前，紀原就暫且蒙在鼓裏吧。

裝作沒事人的樣子一起上樓，等電梯時碰到了個住戶在抽煙。我平常對煙味不是特別抗拒，今天本能地想遠離。

從沒覺得電梯這麽慢過。捂着口鼻往外挪，紀原不明所以：“快到了，怎麽了？”

“很嗆。”我低聲說。

話音剛落，電梯“叮”一聲到了。煙味始終缭繞，跟進電梯間，才發現那位住戶把煙拿在手裏，沒有熄滅。

再也忍不住了，我拍了拍他胳膊：“您煙能熄了嗎？”

他回頭看看我，又看看紀原，突然好似懂了什麽，抱歉地回話：“熄了熄了，不好意思啊。”

“沒事。”我看着他掐滅手裏的煙，安心了。

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我就是在反複地憂心和安心裏，渡過這幾天。

不那麽想吐了，但該來的還是沒來，天平在一點點朝确定傾斜。

晚上睡不好，經常一個人醒着胡思亂想，在紀原發現前迅速閉上眼；自然而然地注意些小細節，避開煙味會覺得安心，好好吃飯會覺得安心，早點休息會覺得安心，完全出自本能。

甚至開始給自己心理暗示：紀原應該喜歡小孩，他對妙妙就很好。那天晚上看電視，我不自覺點開了小豬佩奇，紀原還說很久沒見到妙妙了。

我說：“是不是所有小孩都愛看小豬佩奇？”

他笑答：“可能吧。”

“那看一會兒吧。”

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幾天後，又邁進那家藥店，大姐居然認出我來了：“還推遲着呢吧？現在測應該能準了。”

說着又把前幾天的驗孕棒遞過來，一模一樣的場景。

我沒有作聲，拿了就走，小票順手揣進了衣兜。

一路到麥當勞，進了洗手間，拆包裝看說明書，不帶一絲猶豫。之後的5分鐘，是我這輩子最長的5分鐘。

直到聽見隔間外有人進來，動了動腳不耐煩的樣子。終于下定決心把驗孕棒拿起來，看清楚了結果。