第7章 反穿吧

他是我的天使，他是我的魔鬼，我因他而堅強，因他而墜落凡塵。

——《記庫洛洛.魯西魯》

我的精神有點崩潰，抱歉，我知道以這樣的開頭作為開場白不開好，可我的狀态實在好不了。

毫無疑問，這并不是一個正兒八經的愛情故事的篇章，我寫的更像是我的個人日記和遇到他之後的故事。

遇到庫洛洛之前，我的精神很緊張，毫無疑問地說，甚至我的精神有些崩潰，是的，那個時候我的神經緊繃到了極致，像繃得緊緊的弦，一不小心就會斷掉。

我和庫洛洛的故事也沒有那麽完美，反而很真實。

遇到庫洛洛之前，我有談過戀愛，也許在別人眼中那種戀愛甚至稱不上戀愛吧。我和前任是網戀，我們是在網上認識的，最初我們認識的時候，不管是前任還是我，我們兩個年齡都不大，當時的網絡環境也沒有現在這麽的複雜，很單純的我們就那麽的從加了彼此的好友開始聊天了。

和前任認識有幾年，對方陪着我度過了漫長的歲月，就在我大學畢業約定好找到工作，想要賺點錢去找對方，去那邊生活的時候，我們分手了。

原因已經不想在提起了，分手之後頹廢了很久，從希望、憤怒、傷心種種負面情緒中頹廢了很長時間，最終學會了懷念和放棄。

也許現在我可以坦然的提起對方，并且說我們有緣無份，可在當初，在徹底學會懷念之前，我還只是一個頹廢的失戀者，陷入失戀之後的深淵，想着自己哪裏做的不夠好，越想狀态越差，以至于那個時候我的沉浸在暗無天日的黑色深淵，迷茫着，自卑着，找不到出路……

我是感激着庫洛洛的，我也是深愛着庫洛洛的。

遇到庫洛洛的時候，我才剛剛從失戀的深淵中走出來，又被推倒了另一個索橋上，我腳下踩着鎖鏈，四周沒有扶手，鎖鏈之下是萬丈深淵，而我只能沿着鎖鏈向前走。

我頹廢的時間很長，在我頹廢的時候，我還遇到了其他事情，第一件事大概就是和工作有關的事情吧，因為一件家人給我介紹，說要我先積攢經驗适應一下，不得不去的事情，使得我正在連載的小說不得不放棄連載。

那一段日子，我沒有網絡，每天都很沉默，每日說的最多的一句話就是“今天上午（下午/晚上）要吃什麽？”

事到如今我不得不承認，如果換一個人來，并且對方的性格和我不同的話，大概會做的很開心。也許不會像我一樣把一個差不多的事情做成痛苦吧。

我的性格不怎麽好，至少我自己是這麽認為的，當時的我信心滿滿的想着先積攢工作經驗，賺夠了路費，就去前任所在的城市，然後在對方所在的地方不遠，先租下房子，接着找工作……

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我失敗了，在這件事情裏我的信心被滿滿的消磨掉，我的TA，也變成了我的前任了更是給予我重重地打擊。我不知道該說什麽，我的賴以生存的精神糧食小說，因為沒有網絡，也沒有時間被斷掉了，唯一可以依賴的TA也和我分開了。

我頹廢，我失落，我甚至有點瘋狂……可是就在我逐漸找回狀态，想要重新開始的時候，我又再一次的失敗了，我的家人開始給我安排相親了。

現在想起來我有點恨起頭要給我說對象的那個人，為了方便，我們給她起一個代號吧，就叫做st好了。

那時候我剛滿21歲，對方也就是st是和一起長大的朋友，她比我大一歲，初中沒有畢業就不上學了，我因為長時間上學不在家，我感覺我和她關系還不錯。因此在st找我上街逛街的時候我去了，去了之後我見了st給我介紹的相親對象。

怎麽說呢？我的第一次相親給了一個……長相臉上有痘痘，腳上的鞋子後腳開了個嘴巴的男生……

天真的我以外我拒絕掉這樣的男生就沒有事情了，我可以接受對方長的醜，但不能接受他的穿着……現在又不是缺衣少糧的時代了，你相親穿的不需要很好，至少幹淨整齊吧。

我拒絕之後st又給我介紹了一個，對方比我小兩歲，我21歲，他18歲，剛開始聊天他就叫我寶貝，叫我老婆……我實在是有點無語，三更半夜二十點多讓我給他開視頻聊天，那個時候我都睡了好麽，穿着睡衣和他聊什麽聊。後來更因為一些事情，我和st給我介紹的這一個比我小的也沒有成。

ST關于她，我不知道怎麽說了，似乎我的16年，從新年她給我介紹相親對象開始，就陷入了無限的深淵。因為實在接受了ST給我安排的兩個相親對象，我還沒有說什麽，她和她家裏人倒是煩我了。

然後，我家裏人，似乎從她給我介紹開始，就突然發現我該結婚了，好吧，那個時候我剛過完年，也不過是21、22歲，就陷入了相親深淵。

16年啊，真是美好而又清醒的一年，在這一年中，哪怕還沒有過完，我也被動的徹底了看清了圍繞在我身邊的人，所謂的朋友甚至包括家人是什麽樣子。

現在想起來，我有點絕望，找不到什麽可以依賴，光着腳行走在人來人往的路上，找不到可以停駐腳步的絕望。

說起來釋然很容易，坐起來很難，被逼迫的精神最緊繃的那段時間，我想過自殺，想過死掉就一了百了了。可是我又略微有點不甘心，那個時候我還在想，我專欄裏的小說還沒有寫完，我若真自殺了，等我完結的讀者，此生就不可能看到完結的那一天了。

可是那個時候，我毫無辦法，不管是寫小說，看小說，還是找個人聊聊，我毫無辦法。似乎是從前聽多了很多人自殺的事情，我對我的生命并沒有我想象中那麽看重，我唯一在乎的文字是我微弱的希望。

不知道是不是絕望太多了，我遇到了一點希望，我有一本小說可以入V了，哪怕是倒V呢，我也看到了一點點微光，我在想，如果我能每天更新很多，每天都很努力的話，我的要求不多，依靠小說我可以生存下去就好了。

可是，我失敗了。又失敗了呢，且不說訂閱情況什麽的，小說上的失敗我已經有了心理準備。生活中的話，相親的我終于遇到了對手，一個不管我怎麽拒絕，怎麽說不合适，每日都會騎車來我家纏着我的男人。

我可以拒絕那個男人，我卻無法拒絕家裏父母的要求，一次次的我學會了妥協……我妥協了，我說“我只和他出去這一次，不要想下次了，我和他不合适。”

我說的很認真，我也這麽做了……但是啊，沒有用啊，對方還是日複一日的纏着我，不管我怎麽拒絕，我不見他，我不出門都沒有用。每天一大早我剛起床，對方就來了，我不出門他就留在我家裏，寧可和我相對無語的坐着也不肯離開，每次等他離開了，我的想要碼字的時間已經沒有了，那個時候已經是深夜了。

我不知道怎麽辦，我和家裏人認真談了談，可是沒有用，沒有人是站在我這邊的，反而她們認為對方對我很好，說我不識好歹。

好吧，從遇到這個人開始，這個纏着我的人開始，我的修複的差不多的神經變的尖銳起來，我的體重快速的往下掉，一個月瘦到了我之前努力減肥很久都沒有做到的重量。那個時候我感覺只有夜晚，只有深夜是屬于我的……

身邊沒有人安慰我，沒有人可以依賴，只有兩個從讀者轉變為朋友的人可以聊一下，可她們也有她們的事情，我不敢，也不想用我的唠叨抱怨浪費她們的時間。

我似乎又走上了老路，那個時候很怕疼的我，卻有種拿起我身邊可以用的東西，結束我生命的沖動。不止一次的我想做了……

可是，感謝上帝，我沒有下手，我活下來了，并且遇到了庫洛洛.魯西魯。

怎麽認識庫洛洛.魯西魯呢？說起來我和你們都差不多的吧，從獵人裏面認識他的。我真正見到他的時候，卻是在我掙紮在深淵裏，難得得到的平靜的一天。

那一天夜晚，刮起了風，風到刮到臉上有些冷，卻不阻礙我的心情很好，纏着我的相親對象，終于在刮風後不久離開了，這是他離開的很早的一次。哪怕我知道礙于父母的情面，他離開我必須要有禮貌的去送他，也不能阻礙我知道他馬上要離開後的愉快心情。

目送那個人騎車離開，心情愉快的我把父母的說教抛到了腦後，腳步輕松的走回了我的房間。掀開簾子，我走了進去，一個身影映入了我眼中。

那個一個男人，一個很眼熟的男人，他穿着黑色的制服，和白色的襯衫，坐在我房間唯一的那把椅子上，手中拿着我的日記本，已經上鎖的日記本被他打開了，正停留在他手中被他翻閱。

看到他進來，微微側過臉，他掀起眼簾看了我一樣，“初次見面，我是庫洛洛.魯西魯，我為你而存在，我的女孩。”他這樣對我說。

我有點想哭，眼淚不由自主的像叛徒一樣從我眼眶裏跌落。

看到一個陌生人坐在我房間裏，我應該尖叫的，我應該報警的，我可沒有做，我只是像一個傻子一樣，因為他的一句話，無聲無息地落淚了。

那是庫洛洛啊，我心目中無所不能的庫洛洛.魯西魯，哪怕我并不是多麽了解他，可在知道他是庫洛洛的時候，就已經夠了。

那時的我活夠了，那時的我想着，如果是庫洛洛的話，不管他要什麽，我都會盡力滿足他，哪怕他要的會是我的生命，我也不會猶豫一秒鐘。

其實，我二次元的男神有很多，庫洛洛魯西魯只是其中一個，他只是曾經我非常迷戀的男神之一，可當他真的出現在我面前，對我說了一句我從來沒有想過的話的時候，我真的死而無憾了。

作者有話要說：

非本系列，挪移過來。