第72章 番外：唐映秋第一人稱自述

我比別的小孩都要早熟，這是我從小到大都聽到的誇贊，在別人這樣誇我的時候，我會露出我最具善意的笑容出來，我想我應該高興，可是我甚至連“早熟”這個詞的意思都不知道。我唯一知道的是，我只有爺爺，沒有爸爸媽媽，不是沒有，是我很少見到他們。

爺爺說我只要我乖爸爸就會接我回家，還記得那個時候我還是一個小不點，完成每天的功課之後，我要學習小提琴、鋼琴、擊劍……這一切充斥着我的生活，而我不知疲倦。

好在這一切都會有回報，我能回家。

可是我的家裏多了兩個外人。

我到爸爸家裏的時候就看到了長得好高的哥哥，那是我第一次叫他哥哥，在知道是他的媽媽把我的爸爸搶走之後，我再也沒有這樣叫過他。那一天他主動朝我伸了橄榄枝，問我願不願意跟他出去玩，我接受了他的這份善意。

據他說這裏是他的學校，今天正好有一次文藝彙演，相比于唐艾初本人，我對這個更有興趣。我們到的時候演出似乎已經早早開始，我跟着他去了最靠前的位置，主持人說下一個節目是詩朗誦。

那一天我記得很真切，他穿一件白色的襯衫，齊膝的黑色短褲，白色的襪子勒上小腿肚，輕輕緩緩地走到了舞臺的正中央，我想可能是因為他太好看了，惹得話筒都開始嗚咽，如果可以的話我也可以嗚咽。

會場一度吵鬧，他的目光向我們投來，我緊張地都要咽口水，才發現他壓根看得就不是我。

唐艾初跟我說他叫沈識棠，還是他的同學，甚至帶我去了後臺去看他。

他看到唐艾初出現之後似乎眼睛裏有光彩，就跟剛剛舞臺上散落下來的小金箔一樣，氣喘籲籲地跑到了唐艾初的面前，笑着說道：“我以為你不會來了，剛剛那樣吓死我了，我生怕忘記了詞。”

“那麽短的一首詩，你下課背，吃飯背，你這就是杞人憂天！”

“你知道的，我不愛出風頭，上個舞臺……”

我看見他的臉有些紅，順着他的目光看過去，我看見了一捧一捧的花，然後才聽到他嘟囔着說，“我有點不好意思，她們……太熱情了。”

他們還在繼續聊着，直到他看向我的時候才向唐艾初問我我是誰，唐艾初例行公事告訴他我是他的弟弟，然後就看見他的臉上僵了一下，看我的眼神有些不善，雖然那只是一瞬間，但是我也察覺到了。

我沒能成為他們談話的話題，也沒能成功地參與進去，有些挫敗，我給自己找的借口是，我年紀尚小，不适合參與他們的聊天。

我想我大概是想要占有他的，想要占有的是唐艾初所擁有的一切，這件事是我在後來才明白的，我對此并不感到虧欠。

我甚至是報複性地常常去父親家裏，甚至希冀着他能看看我，好歹我的命有他的一半，結果沒有，我明白了，不管我做的多好，我都比不上唐艾初的一分一毫，從此之後我不再去那裏，并且和他單方面斷絕了聯系。而那個時候我也知道了我的媽媽并不是因為生下我難産而死，而是因為她出軌了，去找了別的男人，甚至于剛剛生下了一個我該叫弟弟的小家夥。

準确來說，我現在沒爸沒媽，而我卻并不感覺到難受，因為我有了新的關注點，他叫沈識棠。

我也察覺到了我的早熟，比如我能清楚地知道，我似乎是有點不對勁了，那種感覺很飄忽，但是我只想見到他。如果他要是發現的話，一定會覺得我是一個小變态，一雙眼睛一直停留在他的身上。

那天我例行公事去找他，結果就看見了他在和一個女生說說笑笑，我舉目望去，似乎都是男生和女生走在一起，我開始有些懷疑自己。可是不可否認的是，他對我的吸引力像一只無形的網，将我包裹住，我明白，我好像不僅僅只是出于嫉妒性的想要占有他，而是另一種情緒，另一種我不熟悉的情緒。

這樣說可能會顯得我很冒犯，但是我确實在他的身上感受到一種近乎于母性一樣的溫和的力量，慈悲、對萬物憐憫，而又無比強大。

他牽動着我專屬于夏日的躁熱不堪。

就在我懷疑自己的這段時間裏，他不見了，很快，唐艾初也出國了，家裏只剩下了我一個人。

他走之後，我才敢明目張膽地去他的學校，裏面還有這他寫的黑板報，端正的楷書，我能想象到他手裏拿着書本一字一句摘謄的模樣，這是他自己的作文，他說他想要去海邊。

我知道沈識棠去了秦野，然後知道他去了江北大學，以省狀元的身份。

我知道我不能出國了，也将江北大學的标簽貼在了床頭讓他成為了我的志願。我還被朋友笑，說我還是一個小毛頭就想這麽遠的事了，可我不這麽想，我想和他在一起。

可是計劃需要很久，放棄就好像只是一瞬間的事。

那個時候我正在備戰競賽，才想起來我已經将近一個星期沒有給我養的兔子喂過吃的了，原因是它偷跑出去玩了。

我幾乎是瘋狂地跑回了我的房間，把菜葉子塞進了它的籠子裏，小兔子已經奄奄一息，我去找了獸醫才把它救回來，從此它也再不親近我，我也覺得很無力，把小兔子送給了陳而已。

我知道我得病了，我最害怕的事情還是發生了。

我出國了。

本以為會在外頭呆上一輩子，結果爺爺還是把我叫回去了，說讓我考慮就在國內發展，畢竟唐艾初在國外，我們之間只要有交集就會有沖突。

我是知道他一直留在江北，而與此同時，我想要見到他的想法卻越來越占據我整個的思緒，可是我想到了那只兔子的下場，所以我還是離開了江北去另一個城市求學。

很努力的，我不去查閱有關于他的任何消息，只是在心中默認他總有一天會離開江北，畢竟他的志願是去海邊的城市，所以懷着這個期望我回到了江北，突然覺得，在沒有了他的江大，似乎對我沒有那麽大的吸引力了，至少這個吸引力不及他在的時候。

我沒想到的是，我還能見到他，他已經變得很成熟，不管是動作還是言語之間都透露出疏離感，我坦然接受了，畢竟對他來說我只是一個陌生人，我接受了他并沒有離開的事實。只是一次小小的事故，而他卻堅決地要給我賠償，我也只好接受，并且在心中暗暗發誓，只要這件事結束之後我和他就再無關聯。

然後，我和他上床了。

這聽起來很荒謬，可是事實就是這樣，并且，我還是他第一個男人，他的美麗由內至外并且深入骨髓，我沉溺其中無法自拔，我想這就叫瘾。

我無法忍住了，這對我來說是背水一戰，這樣卑劣的手段換來了他的妥協。

……

然後我們在一起了，雖然中間有很多的波折，但是最後我們還是在一起了。我們住在一起，他想要的不被打擾的安靜生活，我們共享同一張床，同一套被子，他會把手搭在我的肚子上，我會親吻着他的額頭。

一切似夢，又是真實。

床頭櫃上的白色瓷瓶裏有他采下的玫瑰，也不知道他有什麽魔力，讓這束花猶如剛采下那樣的新鮮猶挂露。

我覺得是我把他帶壞了，他現在是一個賴床小能手，不上班的時候就似乎要和床來一次尋死覓活轟轟烈烈的戀愛。

譬如現在。

太陽透過窗簾照進來落在他的臉上，我怕弄醒了他只好用手去給他擋住那一縷想要親吻他的陽光，他的睫輕顫着像一只停留的蝶振動着它的翅膀，還哼哼唧唧用手抓住了我的睡衣衣角。

我在思索今天要做什麽早餐才能讓他因為聞到了香味而自己起來，不然我實在扛不住他的撒嬌，就只能讓他繼續在床上築巢。

周圍是飛舞着的灰塵，面前是我的小愛神，他周身有一道溫柔的光，他就是溫柔本身，他就是愛的本身。

我想我會一直愛他，或者說在愛他之前我就已經做好了一輩子的打算，和死的覺悟。

我們曾經是情人，後來是愛人，現在是家人。

我想我會愛他将一直愛到我死。

這是我一生的信仰和使命。

吻上。