第5章 章節

因為那樣我可以更貼近地抱着你，可以輕輕拍打你的大屁股，可以更近地看清你的臉。你或許從來不知道吧，我多希望可以永遠記清你的臉，只是不知道為什麽每次都那麽仔細，那麽投入地去看，卻總會在離開的時候遺忘，我也不知道為什麽，難道是因為太在乎了嗎？還是沒有用心。但是總有一個模糊的影像，清晰地印刻在我的心中，你可愛的傻笑，調皮抽動的小鼻子，灰寂的眼神，圓圓的肚子，每一樣都讓人難以忘懷，給人留下或溫馨或沉痛的記憶。有時你會拗不過我就妥協似的地跨坐在我的大腿上，有時你會倔強地想要一個人靜靜坐在我身邊，撐着雙手傻傻看着我。我們見面的時間總是不長，因為我們只能挑你爸媽不在家的時候，而且中午和晚上也要早早得回去準備飯菜。但是和你在一起的每一個時刻，我都在用心傻傻地記憶，珍惜和你在一起的每一刻時間，我喜歡我等你，因為快樂的時光總是容易流逝，所以我想盡我所能地把它延長，延長，甚至幻想着可以永遠。在等你的時刻，也是想你的時光，就像天空中的一縷陽光，照進心間，帶着溫馨。

一個結束，一個開始

八月一號，你乘着火車離開了，随行的有爸爸和媽媽，真好。說實話，挺羨慕你的，你知道嗎？我爸媽從小學起就沒有送過我，因為姐姐比我大兩級，剛好可以照顧我。就連家長會，他們去的次數也是寥寥，都能夠用五根手指頭點數出來。呵呵，相比較之下，會不會感覺很幸福呢？

你們買的是軟座，盡管只有短短三個多小時的路程，但是你爸爸卻舍得，或許是想要一個更安寧更舒适的環境吧？如果換成你這個吝啬鬼一定要心痛死啦，不過花你爸媽的錢，又不是你的錢，那就顯得大方多了吧？一點也不心疼，真不知道你們怎麽想的，或許到你們口袋裏的錢才是你們自己的吧。

我沒有送你，你們開學那麽早，我還在家裏幫忙呢。你是知道的，雖然讀大學了，但是父母依舊舍不得我出去，怕我适應不了。同時我自己心裏也對外面充滿了畏懼，或許在父母的羽翼下太長時間了，也或許窩在農村裏太久，久得我都忘了該怎麽走出去。怕，真心好怕。不知道該怎麽聊天，該怎麽交流，甚至不知道怎麽打招呼才是最好的。整個人似乎充滿了束縛和不自然，或許是我想得太多了吧？我也不知道是為什麽，似乎我生來就應該是一個人的，一個人看書，一個人走路，一個人逛街，一個人孤獨得守候着末日的來臨。只是你的出現，才讓我覺得，我的人生也可以有光亮，我的生命也是一樣可以有期待。

我也開始踏進了大學的門坎，開始了我的大學生活，你則是繼續高考的折磨。我們約定，誰都不可以變，誰都不可以。我們要相互謹守本心，要把最初，最本質的自己留給對方，因為我們怕，怕會迷失自己，怕找不到對方，怕改變了就不再是那熟悉的感覺。

作為一個同學，我似乎很不合格，也很不合群。我的記性不是很好，認人的速度也很慢，直到大一結束，我還有一些女生的名字沒有認識，因為內向，也因為不想讓你擔心，更是為了不讓你一個人孤單。你是一個對情感要求很純淨的孩子，容不得別人一點的浸染，你怕我會被別人給誘惑了，雖然有些東西你并沒有提，但是我卻知道，我們相識已經四年了，雖然彼此并不曾走出那一步，但是我對你的了解，卻不少，所以我很少和女生溝通交流，甚至和男生的交流也少得可憐。因為我要等你，把自己完全封存着，與這個外界隔絕，才能更好地保證不會被這個世界所改變，這樣才能把自己完整地交給你。在你為了未來而艱苦拼搏的時候，我能做的也就是守住自己，耐心等你，滿心地期盼你帶給我的未來。

大學的生活，并不是高中所想像的那般豐富而又充實。人空閑了，真的，沒了拘束，但是也沒了那種針對自己愛好可以随時為你解答的老師。極度壓制之後的我們，面對突然的放縱，似乎措手不及，完全沒了方向。我們不知道自己該追求什麽，我們不知道我們該幹什麽？每天做的就是跟随着別人的腳步，我們很迷茫，也很空洞。我似乎在被這個閑散的日子漸漸腐化，上課不用那麽認真的，期末的時候會有複習資料的；讀書不用那麽認真的，成績看得是你最後幾天的努力。一切都變了，變了，不再是高中那需要平時一點點地積累，不再是需要一遍遍得重複練習，不再是一次次得埋頭思考。你out了，真的。雖然學長們都是如此教導我們，但畢竟是大一的學生，我們調皮但又不會顯得太過于膽大妄為，我們好動卻又顯得小心翼翼。

在這裏，你不用擔心別人注意你，這裏有着極大的自由，但不是絕對自由，老師只是上課時才能看的見身影，班主任，一年下來見到兩次，恭喜你，你可以去買彩票了。在這裏，我可以盡情得被人遺忘，被人忽視，我喜歡那種感覺，那種沒有存在感的虛幻，或許我就是黑夜裏的隐形人吧。

因為這樣我才能更好地隐藏自己，才能更好地想你。“塵封的記憶”，是我對自己的期盼，更是對自己要求。“剎那芳華，永世綿長”，是我對你的記憶，是我不朽的情感。這是我的網名，是我的個性簽名。呵呵，就像你的“曠野裏的淚”。有些東西，不需要解釋，你我都知道。雖然是我取得，但是也代表了我一種落寞得感傷。

大一，我就報了勤工儉學，在學生辦公室打雜。所以雖然比較孤單有些時候還會比較忙，有些事也不能說離開就離開。但是我也挺喜歡這樣的生活的，因為這樣就能更好地被同學隔絕，也能更好地享受一個人的世界了。

我清楚地記得，記得你說你在那邊一個朋友也沒有，你說你都是一個人的，沒人在乎你，沒有人關注你，你只是單單的一個人。

“夢馨，別擔心，我會一直陪伴着你的，陪着你直到永遠。”這是我的甜言蜜語，也是我對你的承諾。我不想你一個人，我不想你感受不到我的存在。所以，我把自己拘禁在屬于你的世界裏，不讓別人踏入一步。別人都說大一是充滿激情的，充滿新鮮感的，可是我的大一就是我一個人躲在角落裏，靜靜地看着外面的一切。因為我相信你的日子比我更難熬，高考就像是一座大山一般，把你壓在底下，我不能陪你一起承受那種煎熬，那麽我就讓我為你精心守候我們的回憶。我的記憶願為你沉寂，只為保留對你純純的愛戀。

我是那般相信，愛情可以跨越距離，我對你的思戀，你也一定能夠感受到，只要用心，就一定會有感覺。所以我傻傻地，在空閑的時候，總是一個人躺在床上，傻傻地想你，傻傻地回憶我們的點點滴滴，傻傻地認為我這麽瘋狂地想你，一定會讓你感受到我的力量，會讓你有更大地鬥志，能夠更加堅定地前進。同寝室的人都以為我人比較虛，喜歡睡覺。我只是笑笑卻并沒有解釋，因為對我來說，你才是我最珍惜，最在乎的人。而他們對于我來說都只不過是一個過客，他們不願為我停留，我也不會為他們停留。我願讓你成為我生命的焦點，守候我的唯一。

我不知道你能感受多少，但是我希望盡量給你力量，給你幫助，傻傻地似乎只剩下了你。

也是在大一，秋游，我們半到餘杭的一個度假村去玩，你知道我為什麽記得那麽清楚嗎？因為你這個不乖的東西，中午打電話給我監督我啦。雖然你沒有那麽多時間監督我，而且一些東西我都會提前向你彙報。但是你依舊放心不下。還記得你問我：“是不是沒有我管着，玩得很開心啊，是不是把我都忘了啊？”你的話語帶着一種責備與質疑，還有些滿不在乎。

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“嘿嘿，就在這裏等你的電話呢？東西，想我了吧？”

聽着我沒心沒肺，嬉皮笑臉地話語，你卻似乎失去了所有的堅強，剎那之間展現了所有的脆弱。你說，你怕，你怕我玩得太過于投入把你遺忘，你怕我會在不經意間把你放下，只是你又不想自己表現的太過于在意，因為你不想讓我知道你的脆弱，你不想是你來提醒我，但是你又忍不住想知道我是否在意你。你怕如果連我都把你放下了，那最後還有