第28章 章節

信你都可以的。還記得老師曾經說過嗎？你已經搬夠了造房子的磚頭，現在需要的只是學習如何去建房子。”

“不要和我說這些東西，我就是不會。嗚嗚嗚”

“別急，慢慢來，你不會別人也一樣不會的，別擔心哈。”

“不一樣的，他們都會的，就我不會。”

“怎麽可能，我的寶貝是最棒的，相信你一定可以的，你是我的小兵啊。”

“別說那些沒用的了，嗚嗚嗚嗚，我真的一點讀書的心思都沒有了。”

“東西，要相信自己。”

“可是我越看越發現自己懂得越少，我現在越來越沒有信心了。”

“這是發現問題的時候，現在發現越多問題，到時候在考場上就能更加輕松了，你說呢？不要給自己太多壓力。”

“我不聽我不聽，我現在什麽都看不下去了。”

“混蛋，你怎麽可以這樣呢？還記得你自己的夢想呢？我們還要在一起呢？你這樣怎麽去實現我們的夢想？你這樣對得起這段時間的艱辛嗎？你就這麽脆弱嗎？”我的聲音很冷硬，手卻經不住微微顫抖，我也不知道是因為用力過度，還是無力。

“我本來就沒用，從來就沒有有用過，嗚嗚嗚。”

“東西，別擔心嘛，人不是機器，總要稍稍停歇一下的。你這樣的狀态是在提醒你自己，要好好休息一下啦。”

“我什麽都學不進去，你還讓我怎麽安心歇息一下啊？我哪還有那個心啊？”你的聲音似乎突然顯得有點平靜，不，是冷漠，亦或者是絕望？

“東西，別哭，你是最棒的，別擔心哈。我會想辦法的，好好加油。”

“諾天，我可以相信你嘛？”你的聲音飄瑤而又漠然。似乎已經不再抱有任何希望。

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“別擔心，好好加油。我什麽時候讓你失望過啊？”我笑着，混帶着點裝出來的生氣意味。其實我也不知道我是不是真的生氣了，如此脆弱的你，真的讓我有些懷疑，是否我們之間可以如你所說那般支撐地起我們之間的情感。只是卻一帶而過，不再亂想什麽。我不允許，我寧可懷疑自己，也不願去質疑你，因為我看重你，比看重我自己更甚。

“嗯。”你帶着低沉得道，雖然我看不到你的樣子，但是我可以想象得出來，你那麻木的臉龐上挂着淡漠的眼睛帶着些許期盼的樣子。

我想讓你可以多休息一下，可以好好停歇片刻，然後可以積蓄更大的力量，可以更堅定地走下去。只是你卻從不肯停歇，你找不到自己的方向，不知道該怎麽繼續下去，前面的路讓你感到無力而又迷茫，更是不知道自己還能不能繼續，而前面等待你的又是什麽。

休息，或許只是一種奢望，當你迷茫的時候，哪有願意停留喘息的心呢？

我曾聽老一輩人說過，血是有靈性的。我不知道，不知道是否可以刺激到你，最主要的是不知道能夠刺激你多久，能否讓你堅持到最後。我本想留在最後再告訴你，讓你可以鼓起全部的勇氣最後一搏。

但是現在的我開始迷茫，開始糾結，也在苦思冥想，我不知道還有什麽辦法讓你可以繼續，該怎麽辦？我開始困惑，更是開始迷茫。如果現在就動用那個殺手锏，那麽等考試的時候呢？我知道你只有最開始的那一段時間才是最有力量的。我不想用，我想積蓄，偷偷摸摸得摸摸為你做好，為你祈禱，希望你可以感受到。那麽我現在到底該怎麽辦呢？還有什麽能讓你更加有力，讓你可以好好的，鬥志昂揚地堅持下去的理由。我很迷茫，我不知道該怎麽讓你繼續下去。看着高考一點點臨近，看着你越發地焦躁不安，甚至開始自暴自棄了。我終于下定決心，開始動用那個殺手锏。

我不能讓你這麽頹廢下去。還記得我們的那個“一輩子”嗎？我希望它可以見證我們的一生，就像我們都那麽在乎，在乎現在的一切，在乎我們的未來。破碎的杯子，刺痛我們的心，雖然只是別人無意間弄破的，但是我們無法責怪別人，只能深深自責，為什麽，為什麽無法保護好自己心愛的東西呢？這是我們的一輩子，值得我們紀念的一輩子，雖然破碎了但是卻有一種讓人忍不住憐惜的呵護感。正因為它破碎了，才能時刻提醒，讓我們知道，愛情并不是完美無缺的，它也會破裂，更需要我們用心去守護。

這是我們的第一件，我也希望是唯一一件屬于我們之間的紀念。破碎的玻璃很鋒利，一不小心就會刺破手指。只是有誰會主動，去摩挲那鋒利的碎片刀鋒呢？

用手緊緊貼在玻璃碎片邊上，把指肚深深嵌進去包裹住最鋒利的碎片，然後橫向地小心滑動，清晰感受着似乎一點點地刺入，然後慢慢切開表皮，劃開內部的嫩肉。雖然心底下意識得就想縮回手，人本能地不願意把自己傷得更深。其實，我自己又哪裏願意親手劃傷自己呢？但是我不知道，不知道還能怎麽刺激你，讓你可以繼續下去。我不能看着你放棄我們共同的夢想，我不能看你堕落，我不能看你在焦躁中不安而痛苦地徘徊不前，卻始終找不到自己的方向。

我不知道這種辦法到底對不對，但是我知道你一定會舍不得，只是我能為你做什麽呢？你知道我的矛盾嗎？我不知道自己這麽做是否會壓垮你那早已繃緊的心弦。我舍不得，舍不得逼迫你，但是我真的想不出更好的辦法，我只想讓你知道，你的傷痛，有我相伴。隔着千山萬水，我能為你做得是那麽少得可憐，所以我願意，願意為你做任何事，只要能給你增加一層考上浙大的希望，那麽一切就都是值得的。還有什麽可以增加你的決心，只要你告訴我，我都願意陪你一起堅持。

感受着緩緩劃開的那種一陣陣的刺痛，哪怕是在有意識的情況下，卻依舊還是忍不住會感覺到心一簇簇地收縮，而且這種有意識的去傷害自己，在自己感覺裏就顯得越發深刻和痛苦。或許這樣的選擇顯得有些血腥，對你來說也顯得有些殘酷，但是你能給我一個更好的選擇嗎？那些選擇能夠讓你感覺到力量嗎？所以我沒有選擇得，只能去這樣做，很傻，很無力，卻真的很用心。我想我的痛，可以深深得把你驚醒，把你刺痛，讓你可以感受到，感受到我對你的愛，從而給你力量。因為你那落寞的眼神比那種痛更徹底。我想你可以振作起來，那會是對我最大的慰藉。

人人都說十指連心，雖然很痛，但是我卻只能眼睜睜看着，很痛，的确很痛，心裏也禁不住會有點小小的懼怕，呵呵。在第一次刺破嫩肉的時候，我就狠不下心來，只是那樣一來，哪怕我想偷奸耍滑地擠出幾絲，也顯得那麽困難。最後好不容易下定決心繼續去更深，更大地劃破指肚。我可是要寫一個“心”字的，那代表我對你的心，那是我希望你可以感受到的一片心，是我對你的期望。我不希望你感受到我的傷與痛，只想你能夠借着我對你的愛，繼續下去，努力拼搏。只是當你再次開始的時候，哪還真舍得如此用力地刺痛自己呢？我是不是依舊還是顯得有點小氣，有點自私呢？你會怪我嗎？怪我不曾為你真正放開自己呢？呵呵，懦弱而無力的我，就連對你的鼓勵也顯得有些頹然無力。

當擠不出多少血的時候，我就會把傷口和着碎片、貼好，接着一咬牙，再次緩慢而堅定得轉動瓶口，把傷口繼續拉大，直到有血珠慢慢沁了出來，然後再在我給你寫的日記上寫下一個心字，我希望我的血可以帶着我的靈性陪伴着你，讓你也能夠好好加油，堅持下去。

我不知道能夠讓你堅持多久，但是我會一直堅持下去，直到你考試結束為止，雖然時間還比較漫長，還有兩個多月，但是我相信我可以做到，更希望你也可以做到。你知道嗎？我覺得，血的靈性是需要培養的，是需要時間慢慢醞釀的，是默默的一種感覺。我不想告訴你，曾經的我，想把這一切都埋在心底，不讓你知道，因為沒有必要，就像是願望一般，或許說出來就不靈了。只是我終究是說了出來，不能為你默默堅守着這一個靈性的傳說。

只是我又能怎麽辦呢？你感受不到我的存在，沉重的現實壓得你喘不過氣來，你心裏的我越發弱小，只能支撐着你茍延殘喘。我不能陪伴着你，和你一起走過這段難熬的日子，我也沒有什麽可以讓你感受到我的存在的方法。就讓我自私