第40章 章節

清，我們對自己的了解，只是停留在最表面，或許有些時候我們了解，卻不敢去承認罷了。

你總說我了解你，知道你的想法，并不是我真的用心去了解你。而是你真的好幼稚，好傻，就像是孩子一樣，所有的喜怒哀樂都放在了臉上，只要我舍得用自己的心去換你的心，那我就能夠更多更好的了解你。雖然依舊有很多時候，還是會誤解，但是并不是你想得太複雜，而是我摻雜了太多社會複雜的想法，總是不經意給你你打上了太多社會的色彩。

我一直很好奇，好奇你到底是怎麽被塑造出來的。我從來不認為，現在的社會可以活得只有自己，可以活得那麽潇灑，不去在乎別人的目光，可以傻傻把外人都當成了空氣。我們活在世上，又有幾個人能夠真正脫離世界，獨自存在呢？社會總會有有形無形的束縛，讓我牽挂，但是你卻可以傻傻地就像是永遠活在自己的社會，不去在乎別人怎麽看你，想哭就哭，想笑就笑。開心就是這麽簡單，傷心也不需要掩飾。

人活在世上，不就是為了快樂嗎？如果活得那麽累，還有什麽意義呢？生活雖然沉重，但是只要我們知道我們最在乎，最本質的東西，那麽我們還會去在乎現在的一切呢？其實我們每個人的心中都有一個目标，而這個目标總是在不斷變化，只是又有幾個人能夠一直堅持如一呢？

我不知道，不知道自己是否可以堅持到底，只是我知道，我現在的目标是和你在一起，和你一起過我以後的日子，其餘的一切都被我下意識得忽略了。因為我的眼裏更多的是你的喜怒，更多的是你所在乎的一切。整個人傻傻地，似乎忘了身邊的好多事情。

或許這就是愛情的魅力吧，我從來不知道，到底是什麽那麽有魅力，讓自己似乎總是在不知不覺間，就慢慢地變傻，變得似乎忘了理智。有些時候，明明知道一切都是錯的，卻依舊不舍得去拒絕，理智就像是被蒙蔽了，忘了去思考，或許只是不想去思考，怕自己的思維打破了你單純的人生。

緊緊握住你那死抓住不放的手，“東西，我該走了，真的該走了。你一定要好好的，早點回去吧。別讓我擔心。”

你沒有說話，只是淚眼婆娑地看着我，傻傻地放不開，微揚着的頭，充盈的淚水，寄托了你太多的心酸。你不用說話，就把你對我所有的依戀都盡情敘說了。

有些時候，不需要語言，就像愛一樣，不需要語言，如果一定要說出來才是愛的表現，那麽我想只不過是一句戲言，毫無力量的戲言。有人喜歡聽我愛你，有人喜歡說我愛你，如果我愛你只是那麽輕飄飄的一句話，那麽一切還有什麽意義呢？愛不是說出來的，是做出來的，是我對你的心，毫無保留的袒露。

如果你無法感受到，那我相信那只是我還沒有做到，亦或者你的心根本就不再我的身上吧。我相信愛，是不需要語言的，我所做的一切，如果你用心感覺的話，那我相信你一定可以感受到我對你的化不開的情感。

就像是你對我的依戀，不需要說，只要看你的眼神，只要看你不舍地攥着我的手不舍得松開，那我就能夠感受到了。

只是我們無法改變，我還是要離開。我們存在這個社會，本就有太多無法改變，我們有兩個家庭，你爸媽無法接受你這麽早談戀愛，也無法接受我，雖然我去到你家玩他們不會說什麽，但是有些事他們卻不會承認。

終于狠下心來，松開緊握你的手，你馬上一把抓了上來，但是卻抓了一個空。你呆呆定住伸着的手，眼睛緊緊盯着我，舍不得離開。

一甩頭，不忍去看你那幽怨的眼神，轉身緩緩邁動腳步，卻顯得那麽沉重。真的很怕，很怕你叫我，怕你舍不得。慢慢登上了即将離開的汽車，只是卻站在過道裏，低頭看着在遠方傻傻注視的你。

不知道你是否知道我的注視，只是不想讓你離開我的視線。想讓你在我的視線裏多停留片刻，雖然不願意看你那失落的眼神，但是卻也想把你更多的印刻在我的心中。我們之間的時間已經這麽短了，就讓我隔着這麽遠，用思戀描畫你的容貌。

當車子最終發動離開你的視線，你依舊傻傻地呆呆站在那裏一動不動。

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“東西，回家吧，到家了給我發短信哦。”當車子離開車站的時候，我立馬就給你發短信了。因為我不想你一個人逗留在外，覺得家才是最讓人安心的地方。大白天的，雖然沒什麽事，千島湖更是你所熟悉的地方，但是我依舊不舍得你一個人在外面。

或許我更想把你禁锢在我的世界裏，不讓你離開。所以我一走，我就希望你馬上回家，那樣你就可以少接觸一點別人，也會讓我更安心，更是讓我放心，你是只屬于我一個人的。這樣會不會很殘忍啊？呵呵，雖然你平常也總是在家，要不就是晚上陪媽媽姐姐一起逛逛街，但是我的心很小的，我不喜歡你和別的男生一起，因為我雖然看着很強勢，但是內心也挺自卑的，尤其是對自己沒有一點信心。我覺得你就像是上天給我的一個禮物，但是我怕一不小心，你就被別人強走了。雖然你一直認為自己也很難看，但是我卻從來不認為，或許你不是最好看的，但卻是最耐看的。

我不知道自己是否真的那麽有魅力，但是我知道你有。雖然一直沒有什麽人喜歡你，但是我就是覺得你好好看，面對你，我總會感覺有點自卑，覺得自己有點配不上你，因為我臉上有個疤，雖然別人看起來像是酒窩，但是，真的比較難看的。更或許是你在我的心裏太好看了吧。

我想要的生活

或許你覺得我已經做得夠好了，但是我卻從來不這麽認為。愛你，不就是應該關心你嗎？我不知道以後我還能不能像現在這般重視你，但是至少現在我可以，我不想說以後，因為以後永遠無法保證。就像媽媽說的，人都是善變的，有些時候就連夫妻之間都不能完全說真話。或許媽媽說的對，她并不是真的為了自己，而是為了這個家，為了讓我們有一個更好的未來，是為了以後突然有什麽急事而做準備。

媽媽把一切都給了這個家，自己從來都是省吃儉用，家裏兩棟房子也都是媽媽在操心，只是有什麽用呢？爸爸一貫不管家，都靠媽媽一個人在撐着，至從爸爸到外面去打過工，見識過外面的花花世界以後，就更是喜歡上了賭博，從來都不在乎家裏到底有多少錢，一到休息的時候，總是問媽媽拿錢去賭。兩個人為了賭博而不知道吵鬧了多少次。

唉，媽媽是對的，她這麽做也僅僅是為了這個家，如果不是她在這裏苦苦堅持，我真不敢想，我們家到底會怎麽樣。

但是我不喜歡那樣的日子，我不喜歡夫妻之間也是爾虞我詐的，那樣太辛苦，真的太辛苦。人最怕的不是幹得累，最怕的是心累。讓人感覺，似乎整天都好累，好累。我只想過得快活一點，活得開心一點，只是感覺好難，好難。我不在乎能夠有多苦，只要我能夠承受，那麽我就願意去接受，只要不再忍受那沉重的死寂生活。所以我可以，我可以□□地面對你，不想有絲毫的隐瞞，因為我想給自己一個自由的空間，不想過得那麽束縛。

我知道你不是過日子的人，但是我依舊選擇了你，因為，我覺得和你在一起，至少不用去擔心那沉重而讓人心煩的鬥争。和你在一起，我可以盡情放開心神。我什麽話都和你說，因為我覺得，我們之間不應該有秘密，只有徹底地坦誠，才會讓我們越發得長久，也可以過得更開心，更信任。

我沒有騙過你，只是有些東西，覺得會讓你顯得越發沉重，讓你也開始了解這個社會的陰暗面。不過一般東西，即使我不說，但是如果你問起的話，我一般也都會跟你說，盡管我不想說，但是有些時候，不想騙你。

“我等會回家，別擔心。”

“哦，那你回家以後一定要給我發短信，告訴我一聲哦。”

“嗯”

雖然依舊想你，雖然依舊無法放下你，想你早點回家，但是我卻從來不會過多地幹涉你的生活，因為我覺得那也是在破壞你的世界。我只會輕聲提醒你一下，慢慢傾訴我的擔憂，我的在乎。

回家了，雖然沒有你在我身邊，但是我們卻每天都有聯系，只要聽到你的聲音，就像是在過節一樣，讓人很是開心。