第104章 章節

麽你就是如此誘人呢？傻氣的你，為什麽就不知道保護自己呢？你可知道我的害怕，我的擔心，你知道我一次次打壓自己的欲望，卻又一次次地放縱自己，當欲望之火徹底燃燒，再也無法克制對你的沖動。東西，好想你可以拒絕我，這樣我或許就可以收斂一點。我知道我每一次對你的欲望就是一次傷害，但是我努力過，卻總是無法克服來自身體的本能，那種動物的獸性似乎深深隐藏着，無法抹去。如果我們結婚了，我就可以徹底占有你，沒有絲毫的顧及，但是現在，總是懷着忐忑的心在不自覺間，有一種害怕，有一種擔心。

傻東西啊，你什麽時候才能真正乖乖的，不要讓我擔心，可以好好保護自己呢？我就是一個不定時炸彈啊，你知道嗎？我多想你可以對我抱有一種恐懼，把我深深擋在門外。只是卻忍不住有一種完全霸占你世界的沖動。

我好想立刻就已經是28歲，因為那樣你就是我的了。你說過，你要等28歲再結婚，你說過你不想要小孩，你說過你就想和我過二人世界，不想讓他們分享我對你的愛和關注。

我們靜靜坐着，你的頭扭向一邊，微微凝眸，眼睛有些迷離，帶着一種不屬于你應該有的茫然，似乎有一種轉瞬千年的色澤。

不經意間記起你曾經不滿的發洩。還記得我問你，為什麽你似乎漸漸開始有了一些自己的秘密，你不再什麽都對我坦白，有些事都是事後才平淡地告訴我。“我也不想變化，但是卻不得不變化，這個社會逼迫着我不斷變化。我也想你可以時刻陪伴着你，在最需要我的時候，可以給你一個溫暖的擁抱，在最難過的時候可以借你一個肩膀，但是你沒有，沒有。一些事和你說了有用嗎？你能夠飛到我這邊來幫我扛着嗎？所有的事不都還是需要我自己一個人去面對，哪怕是害怕，卻也只能夠一個人去承擔。我也不想變得堅強，我也想可以有個人幫我扛着，給我幫助，讓我可以無憂無慮像個小孩一樣，但是沒有，沒有，所以我不想被傷得更痛，就不得不學着自己堅強起來。”你的話語，似乎帶着你竭斯底裏的吶喊，寄托了對我深深的不滿和抱怨，似乎在發洩你心底積怨已久的委屈。

我靜靜聽着，聽着，你知道嗎？你的變化真的很大，越來越大，我似乎都快跟不上你的腳步了。當你在轉角拐過之後，或許我們就永遠也不會有交集了。

我不知道該怎麽安慰你，似乎我的牽絆對于你來說已經成了一種負擔。負擔，對，就是負擔，拖着你，讓你以為可以有個依靠，可最後卻只能靠自己一個人去拼搏。

你沒有哭，你的聲音生硬而帶着哽咽，卻倔強地不肯展露你的脆弱。或許在不經意間你給自己披上了一層又一層的包裹，讓自己可以表現得更堅強吧。只是少女的天性又讓你總是顯得傻傻的。

東西，這個世界并不是你想就可以，情感也并不能代替一切。我們有太多的不能夠。或許你已經在不經意間慢慢長大。

我沉默着，沒有說話，我似乎就像是鴕鳥一樣，一旦有什麽自己無法應付的事，第一時間想到的就是把頭埋在沙堆裏，以為看不見就沒有發生。

稍稍整理一下，激情過後淩亂的衣服。然後就這麽緊緊摟着你，不舍得你起來。因為我就喜歡這種感覺，喜歡和你一起的味道，喜歡摟着你，似乎看到了我們未來在一起的幸福。

只是你這個東西，從來都是要浪漫的時候不懂得浪漫，不該浪漫的時候瞎折騰。嗖的一聲，你一下蹿了起來。你可不想和我就這麽窩着。你還要看電視，還要準備午飯，也或許這麽摟着兩個人太熱，太拘束了，你不喜歡吧？

只是好想我們可以調皮地戲耍一下，好想我們所有在一起的時間，就只有我和你。只是你卻從來都是一個不知道安寧的人。短短的時間裏卻排得滿滿當當的。你說你喜歡和我在一起看電視，你喜歡我把你抱在懷裏，暖暖的有種被呵護的感覺。只是你知道嗎？當我們看電視的時候，你的視線始終不曾注意我，或許你只是一個人孤單寂寞了，或許你只是一個人不習慣，或許。。。。。。。有太多的或許，如果這是我們結婚以後的日子，那我會很高興，因為生活本就是平淡，哪有那般多的激情浪漫，到後來剩下的不過是傻傻地相依。

只是現在，隔着漫長得歲月，難得可以這麽近距離地擁抱你，觸摸你，你怎麽舍得把心放在其他上面呢？你不是說你想和我一起，一起緊緊擁抱不要放開，你不是說你想和我擁有更多回憶，只是當你注視不到我存在的時候，怎麽擁有我的回憶啊？

當我們穿戴整齊，正在看電視時，突然門口傳來嘻嘻嘩嘩的開門聲。我們不自覺地把目光投射向門口，原本摟着你的臂膀也瞬間收回，整個人一下坐直，表現得一本正經，似乎沒有看出有什麽不軌企圖。只是就這麽孤男寡女兩個人，怎麽看都正經不到哪裏去吧？

門開了，你爺爺奶奶走了進來。這是我第一次看到他們。你原本稍顯詫異的臉龐，立時變得僵硬，冷冰冰的。你的不喜歡都寫在了臉上，雖然嘴上依舊叫着，但是怎麽看似乎都有點不情不願的味道。

畢竟農村裏的老人，封建思想還是挺濃厚的，而且小時候還拾掇着你爸媽把你送走，只為了能夠再生個男孩。所以你這個記仇的東西，心裏一定很有怨言吧？不過也挺幸運得，沒有被撞個正着，否則多尴尬啊。

由于有兩尊大佛在這裏坐鎮，你的笑容也缺失了，不冷不熱的坐着，只顧着自己看電視，三個人之間似乎默契地互不相幹，或許是習慣了。不過我就遭難了，面對一輪接一輪的政治審問，很是擔心啊。

原本充滿溫馨的回憶，只剩下了熱汗蒸騰，真是壓力山大啊。

曾經的諾言點點破碎

還記得大三那次你在學校喝酒嗎？不是和我一起，是和小朱兩個人。我生氣了，你卻搞不懂為什麽。為此我們陷入了冷戰，呵呵，當坦誠布公的那一天，你卻怪我記性太差，你說你說的是不能一個人喝酒。呵呵，如果我不是你那個唯一，那麽還有那麽多期盼嗎？既然如此的話，那又有什麽可以堅持的呢？難道僅僅只是為了擔心我們喝悶酒嗎？如果是這樣的話，那你直接和別的男生一起喝酒也可以了，不是嗎？

雖然心裏亂亂的，但是我并不想過于追究，只要你知道就好了，卻依舊忍不住叮囑你不要再喝酒了。我不知道酒那麽難喝，為什麽你就是放不下，似乎有着無法忽視的渴望。你說你并不是喜歡喝酒，只是喜歡和我一起喝酒，那麽現在呢？這又該如何解釋呢？喝酒容易出事，你不知道嗎？但是你卻似乎并沒有真正聽進去，依舊有點我行我素的感覺。難道當初定下的時候，真的只是一句随意的嬉語嗎？還記得當初你說怕我喝酒之後會亂來，怕我怎麽怎麽的。你的擔心真真切切的存在，那麽現在的一切又是如何呢？我不知道，或許是我落後現實太遠了，有點跟不上你的步伐了吧？

還記得我大學聚餐，別的男生都喝酒了，就我沒有喝，好幾個人都在一遍慫恿，甚至是準備逼着我喝一杯，結果我逃了，還沒有吃飽就逃了。依稀記得我第一時間給你打電話，向你委屈得告狀，呵呵，那時你說沒事的，諾天最乖了，呵呵，不是你說的嗎？還獎勵了我一個吻。既然對我可以這麽要求，為什麽你不可以呢？或許男生和女生之間本就是不公平的吧。

大三的暑假，你還記得嗎？我忘了我們吵架的原因，只是當天晚上，你就打電話來了，整個人醉醺醺的，當時心裏真的很氣惱的，第一反應就是直接挂了。你怎麽可以這樣呢？難道一生氣就可以一個人喝酒去嗎？只是終究有點放不下。

“什麽事？”我的聲音有點冷硬，生氣的意味不言而喻。

“諾天，我喝酒啦。”你直接供認不諱，一點也沒有那種做錯事的感覺，反而有種得意洋洋的味道。

“我聽出來啦。”

“你就一點也不擔心嗎？”

“你自己都不擔心，我為什麽要擔心。”

“我現在在鐵路這邊。”

“你在那邊幹嘛，你不是在你阿姨那裏嗎？”

“我一個人喝完酒，走啊走，走啊走，然後就一路到了這裏，我自己現在都不知道在哪裏啦？”

“那你現在在哪兒啊？