第112章 章節

日，還是應該恨你在我生日的時候帶給我如此的“驚喜”。我永遠都記得，你發短信告訴我，你愛上了別人。

我以為我可以放下，盡管我會淚流滿面，但是我依舊可以保持外表的剛強，我以為，我以為一切都可以用時間來淡化。分手不是說過很多次了嗎？我以為，一切都會像以前那般充滿了淡淡的憂傷，還有無法言語的失落。我以為我可以沉默地獨自承受下來，默默地把一切對你的愛戀慢慢積澱，發酵，然後腐爛。

但是我錯了，真的錯了，我天真的以為我真的可以放下。直到你真正離開，我才知道，曾經的一次次，那一次次擔心你會真的離去的心底原來一直保留着一份清醒，清醒地意識到你不會離開，你依舊屬于我。所以我可以淡淡地想你，淡淡地怪你，淡淡地生氣，還帶着淡淡的失落。

直到心感覺了你真的已經離去，那種彷徨，那種無助才在心底一點點的擴散，擴散，似乎一下感覺自己蹒跚的腳步已經開始承受不住時間的沉重。夜寒風冷霜凍，封存的是誰的心。只是月明依舊，繁星寥落，年少的夢怎麽就黯淡了呢？

我一直都知道，知道你對我的意義。所以我從不曾放棄過你。這次，是誰在放棄呢？為什麽，為什麽當我真正下定決心離開的時候，你要那麽挽留我。而我在你身邊，你卻不好好珍惜。你說你不想去旅游了，只想陪着我，話依稀在耳邊，你卻已經跟着別人走了。我知道他是誰，他是你在西藏一起旅行的隊友，他總會及時評論你的說說，他會在qq上主動聯系你，他能夠給你學習上的幫助。你以為我不知道嗎？呵呵，傻東西，你知道我的敏感，我怎麽可能感受不到？從你直接輕描淡寫略過他的時候，我就知道，或許他對你來說真的很重要。曾經的你總是那麽擔心，那麽害怕，那麽在乎，一旦你和別的男生說話，總會第一時間告訴我，只是現在我提起了，你除了顯得有點驚詫之外，剩下的只是淡然。

當時的我沒有太過在意，或許在我的心中，依舊舍不得懷疑你吧？只是心中有些好奇，當你決定離開的時候，我第一時間就知道是他，沒有為什麽，因為我太在乎你了，所以怎麽能夠不知道呢？

我熬，對，真的只能用一個字來形容，就是熬。我的日子就是用熬的，每一天，每一天，我都像是失去了魂魄一般，找不到自己的方向。還記得那是我第一天工作的日子，需要學習的東西很多，我努力去學習，去讓自己忘記。但是我可憐地發現，一切都是那麽困難，你已經深深印刻在我的心上了。

我越是不想去想，可心卻無法控制。我在追究，在探索，我不知道你離開的真正原因，我想知道。因為我覺得似乎一切都是我的錯，感覺是我在逼你走一般。我不知道你為什麽要選擇這個時候，為什麽。你不知道這樣一來，我的心會內疚嗎？是我把你放在一邊，忙碌着自己的事，才讓你離開？你為什麽還要顯得不舍呢？既然舍不得離開，為什麽依舊還是要走呢？

你找到了新的依靠，一個強有力的依靠，或許剛離開的時候你會覺得不舍，覺得愧疚。可有一句說得很對，變了心的人，心是剛硬的。我終于知道這一句話蘊含的道理了。我把屬于你的記憶封存，把你給我的思戀寄回，為什麽你還不肯放過我，腦袋裏滿滿都是你的身影。一定要把我的最美好的回憶也摧殘呢？我不再試圖踏入你的世界，為什麽你還是不依不饒呢？整個世界都是你曾經的話語，是你曾經的承諾，一遍遍回蕩在我的腦海。

一個人走在紛鬧的街上，沒有明亮的霓虹燈，只有路旁昏暗的照明燈，在依舊堅強得撐起一片光明，只是我的世界卻沒有人為我亮起哪怕是一縷微弱的燭火。伴随着父母地責怪，她的遺棄，朋友的不解，我冷冷得一個人走在屬于我的道路上。一路的燈光，卻照不亮我前方的路。這路好漫長啊，似乎永遠也走不到盡頭，腳步越來越沉重，讓人感覺到窒息。我的世界似乎變成了六七十年代的照片，只剩下了黑白的底色。教會你黑暗的不是寒冷，是光明，帶給你痛苦的，不是傷痕，是幸福。

終于還是到了宿舍，距離再遠也是有到達的那一天。別人都有為他亮起的那一盞燈，而屬于我的那一片天卻已經徹底塌陷。傻傻地堅持原來只是現實中的一場笑話，但是我卻不能當成一場笑話。因為她是我最初的堅持。我可以放下，但是我的夢卻不容任何人去污蔑。我可以容忍你的離去，卻無法忍受我的夢被亵渎，心憤怒，超級地憤怒。只是我卻只能默默承受，你不在乎，不在乎我們曾經的記憶，不在乎曾經的你，但是我在乎，可是我卻無法讓你為我改變，讓你為我停留哪怕一刻。我知道你不再屬于我，你已經成功逃離我的世界，我沒有理由，更沒有權利讓你為我停留。我連讓你為我最後維持一下我心目中的形象也不可以。我愛的人卻傷我最深，在別人面前我永遠是堅強不可動搖，只有向你袒露我心底最柔軟的一角，只是你卻在它上面狠狠插上了一刀，不，是兩刀，還怕我不夠疼，多撒了幾把鹽巴。曾經的溫馨就像是惡夢一般，緊緊攫住我的思緒，讓我無法忘記。回憶是無法淡忘的冷漠傷痕，思念是悠悠躁動的心底沉寂。我無法閉合的夢境，只剩下了傷痛來延續。不曾老去的誓言，是你給我的約定，卻注定被你踩在腳底下。

心在一點點地破碎，破碎，直至麻木，然後慢慢變冷，變冷。就像這世界一樣，冷的讓人感覺不到絲毫的溫度。放下并不等于忘記，只不過是習慣罷了，就像是傷痛，習慣了也就麻木了。

你的離開，我真的不怪你，甚至我的心裏在慢慢平複，我告訴自己，你跟着他會有一個幸福美滿的未來，至少比和我在一起幸福，生活也要好得多。但是你知道嗎？現在我有點恨你，真的，因為你破壞了她在我心目中的形象，或許在你離開的時候，她就開始破滅，但是我還能傻傻地用對你的思戀把她補齊，将她慢慢堆砌起來，但是你一句長大了就把我所有的夢都碾碎啦，徹底地碾碎。

人生如戲，曾經的一幕幕如熒幕上的畫面，不斷地在腦海劃過，你可曾記得。其實我們去玩過的地方，不是我真心希望去的地方，只是因為有你才讓我記住了那些地方。北方那個大城，杭州，西安，千島湖，銅山，一幕幕都是你的畫面，只有你，正因為有你，所以我的世界才變得精彩，正因為有你所以我才記住了你邊上的風景。戲如人生，或許太美好的事物總是無法存在太久，縱然我一直擔心，卻依舊逃不過命運的折磨。你一直以為我沒有為你改變，只是我想說是你不曾留意過，我的眼裏只剩下你。你不曾在意過，我的世界裏只有你。這些年，我已經變得我自己都不認識自己了，為你擔心氣躁，為你輾轉反側，為你沒頭沒腦。

最終你還是離去了，我不怪你。風筝要飛得更高更遠，我這根風筝線已經到了崩潰的邊緣，我願意放下，只是舍不得放下。我曾說過，當你找到一個更适合你，能夠好好照顧你的人，我會離開，你總是傻傻地哭着說不會，你說我是你的唯一，唯一！雖然總是覺得自己做的不夠好，也或許是我的性格比較平和，我更願意貼近大自然，更願意在一個小地方呆着，傻傻地守着一個家，無法給你一個滿是憧憬的人生。

你曾說過讓我守家，你去外面闖蕩，我說好的。只是你知道我的不舍嗎？我怕你在外面吃苦受累受欺負，我怕你會有委屈會有危險。你一心想出去旅游，想出去玩，而我則更願意傻傻地陪着你，只要有你，在哪裏都是我的天堂。只是當那一天真正來臨的時候，一切都是顯得那麽突然，其實我知道他的存在，因為你們聯系地太頻繁啦。我可以理解，雖然你們在一起的時間也是那麽短暫，但是我知道你對于社會越發地了解，你對于自己闖蕩也越發沒有信心。你曾不止一次希望我改變主意，去外面闖蕩一番，但是我知道自己的性格真的不合适。所以将近畢業的時候選了在家邊上的一個小鎮，我的世界一直很小很小，你知道的。我再也困不住你了。你的離開是注定的。

你不知道我的失落，更不知道我在你離