第16章 偶像是信仰
相誤
28
我又失眠了。
我想起了23歲那年所有的經歷。
那一年，我考了研究生，但沒考上。
鄭澈澈不僅考上了，還和王蔣一樣上了西大，然後他們倆就背着我在一起了。
我當時選擇了原諒，覺得既然他們兩情相悅，那我選擇友誼。
可其實背叛和失敗的情緒一直圍繞着我。
後來，我回家考公務員，和我媽同處一個屋檐下兩個月，這種抑郁的情緒被無限放大。
我壓力很大，不知道自己将來該怎麽辦。
我一直是個外向的人，所以沒有表現出來情緒，免得媽媽擔心。
但是媽媽不這麽想，她經常冷言冷語的嘲諷我，一會兒說我不夠努力，一會兒說這個樣子肯定找不着工作。
那時候，我每天都沉浸自我懷疑中，直到有一天，我媽再次嫌棄地說，“你看看你這種樣子，誰會要你啊。”
失敗得來的不是鼓勵，而是最親近的人的最大惡意。
她以我為恥。
她從來沒把我當成一個個體，只是把我當成她驕傲或者恥辱的攀比工具，高考的時候，我考得好，她恨不得天天帶我出去。
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周邊同學都有研究生上的時候，她出去說的最多的話是，我們不想考研究生，我們要考公務員。
我覺得特別沒意思。背叛，諷刺，挖苦，我的人生就剩下這些了。
我想站起來，可是我既沒有能力，也沒有信心。
死，會不會好一點。
就是那時候經常會産生這樣的念頭。
我什麽都沒有了，感覺走到了盡頭，死是唯一解脫的方法，我真的真的很痛苦。
我去藥店買了很多藥，然後回家一股腦吃了進去。
窒息，顫抖，惡心，腦子一片空白，身子失重，然後我就什麽都不知道了。
醒來的時候，我在醫院。那一刻，沒有僥幸活下來的開心，也沒有沒死成的難過，心裏就是冷冰冰的，覺得這個世界令人惡心。
我媽在一旁照顧我，看我醒過來，她第一反應就是哭。
我沒有安慰她，什麽都沒說，任她哭。
醫生來了，說，“你媽媽在這裏守了你三天三夜，醒來給媽媽一個擁抱吧。”
我沒說話，重新閉上了眼睛。
我誰他媽也不想抱，看見他們我就覺得惡心。
我恨這個世界，很恨很恨。
我到底做錯了什麽，它要這樣懲罰我？
我媽說，“你看看醫生，她怎麽這麽白眼狼，我到底做錯了什麽？”
醫生把她推出去，輕聲說，“你不要說這種話激她，她抑郁症很嚴重了。”
我至今都不知道我媽說的那句話是逞強還是真的。
我聽到她說，“她喜歡去死就去死好了。”
醫生又說了一些話，我沒有聽，我在想，還有沒有其它死亡的方法。
跳樓，出車禍，拿線勒死自己，都試過，都沒成功。
我家住在二樓。車禍沒成功。線被我媽藏起來了。
我們家連刀都沒有，我每天都被她鎖在主卧裏，哪裏都去不了。
我也不跟任何人說話，每天早上醒來就是吃飯，看電影，看綜藝，看小說。
白天黑夜颠倒，循環往複。
也就是那時候我經常失眠，失眠的時候，想的最多的事情是，到底怎麽樣才能死。
睡不着就是那時候養成的習慣。
我看不到明天，也覺得人生無所謂了，再也不用故作懂事，幫媽媽省錢了。
于是每天趁她不在家，我就自己拿錢，上街吃點以前喜歡的東西。
為什麽說是以前，因為我現在不知道自己喜歡什麽或者不喜歡什麽。
我對什麽都沒感覺了。
我媽對我也恨得慌，每天都在和我吵架。但我根本不搭理她。
直到有一天，所有的事情都爆發了。
鄭澈澈突然發了一個微信過來。
那是七夕情人節，她私信我：“江喃，總有一天你也會和我一樣幸福的，祝福你。然後發了一張她和王蔣的照片。”
照片中，王蔣車的後備箱裏裝滿了鮮花，鄭澈澈吻着王蔣的臉頰，王蔣笑得眼睛都沒了。
我對鄭澈澈真的是一忍再忍，我覺得自己真是傻透了。
她是在祝福我，還是在刺傷我呢。
我問自己，江喃如果是你，你會發這樣的照片嗎。
我的心中清晰地想起了一個聲音：不會。
我壓根兒就不會對朋友喜歡的人下手。
我毫不猶豫地打下了一行字，然後發過去、拉黑，整個動作一氣呵成，只有一個爽字。
我說：有多遠滾多遠。
那一天是我的人生轉折點。我過得很慘，但也無比痛快。
鄭澈澈收到微信後，打了電話過來。我挂掉，然後拉黑她的電話號碼。
我要人渣從我的世界裏徹底消失。
過了一會兒，好友小白打了電話過來。
我：“怎麽了。”
我猜到鄭澈澈會給小白說，她一直這樣。
大學四年，我和小白要好，鄭澈澈喜歡小白，每天恨不得走在我倆中間。
我他媽竟然都忍了。
小白：“鄭澈澈那件事兒我知道，咱們都是室友，四年都這麽好，沒必要為了這件事做這麽絕。”
真的是旁觀者不癢不痛。
我：“小白，我和鄭澈澈你只能選擇一個人成為好朋友，你選吧。”
小白還在為鄭澈澈說情：“咱們是那麽好的朋友，你何必這樣。是，你喜歡王蔣，可王蔣喜歡鄭澈澈，但鄭澈澈也是無辜的。”
我自殺的時候，更沒有一個人是無辜的。
我堅持：“選一個。”
那端是良久的沉默，我似乎聽到了答案，于是主動把電話挂了。
我躺在床上，不吃不喝，直到傍晚我媽回家。
她不知道怎麽了，也沖我發火。
她：“你看看你現在這個樣子，你到底要我怎麽樣？”
我冷笑：“是你到底要我怎樣才對吧。”
她很生氣：“我要你滾，我受夠你了，從今往後，我再也不管你了，你愛怎麽樣就怎麽樣。”
我蹭地站了起來，開始收拾行李。
我也受夠了這裏。
我突然有了目标，我要這些人都後悔。
我收拾行李，帶着不到一百塊的錢，在日落之前飛奔到汽車站。
我渾身是汗，可是，我活過來了。
在這些人不和我說抱歉之前，我不會死。
我要漂亮得站起來，讓她們全部後悔。
交完車費，我就剩五十塊了，但是我什麽都不怕了。
我沒有朋友，沒有家人，但是我什麽都不怕了。
我連死都不怕，活着對我來說太容易了，我的目的是好好活着。
我拉開車窗，夕陽西下，公路上空蕩蕩的，這是我自殺以來第一次哭，也是人生第一次感到這麽難過。
路上空蕩蕩的，沒有人來送我。
一直以來，我想要的，不過是媽媽的鼓勵，朋友的信任，這難道很難嗎？
我望着綿延向遠方的道路，知道自己再也回不去了。
我，再也不是曾經那個快樂活潑又善良的江喃了。
到省城的時候，已經晚上了。
我去我們高中附近晃悠，然後看到了肯德基。
我腦子一熱，就決定去打工了。
我做晚班。第二天同班的同事都回家了，我沒地方去，就把行李放在儲藏室，在肯德基裏面睡了一覺。
同事們也挺好的，沒有揭發我。
休息一會兒，我就醒了，然後開始投簡歷。
只要是比現在好的工作，我都投。
自那之後，每天下班我就開始投簡歷、接面試，有時候，我覺得我一天都睡不了多長時間。
半個月，我攢夠了錢，就去租了一間小屋子。
一個月之後，我找到了一份媒體工作，開始了寫稿生活。
人生是從有了一點錢後開始順利起來的。
我換了手機號，沒有告訴任何人，也不再上朋友圈，也開始認識新的朋友。
我每天都在瘋狂攢錢。我要去北城，那個更大更繁華的世界。
那年冬天，23歲的生日我是一個人過的。
到了過年也沒回家，我媽我們兩個仍然沒有聯系。
一年之後，我去了北城。
我叔叔聯系到了我，說，“你去北城了？”
我：“嗯。”
他：“怎麽不說。”
我沒回，我去哪裏不需要向任何人報備。
為什麽在我最需要關心的時候，不關心我。在我不需要關心的時候，來煩我？
他：“有時間回家吧，你媽挺想你。”
我還是沒回。我不相信一個想要我去死的母親會想念自己的女兒。
在北城，我也是努力工作，稿子寫的很漂亮，經常受到金主爸爸以及平臺的青睐，工資也飛躍。
生活狀況越來越好，我住得起舒服的房子，可以買任何我想買的東西了。
兩年過去，我的人生也變了。
我不去想曾經的一切。
然後，我開始利用自己的職業，在寫微博，中間被一些大V轉發過，不到兩年的時間裏，我的微博粉絲累計了小十萬，甚至可以接廣告。
但我真的覺得人生轉折，是編輯通知我說，有個老板看中了我寫過的一篇非虛構短文，要買版權，說一起吃飯談一談。
北城的秋天很冷，我穿着短褲和外套去赴約，對方竟然是我采訪過的一個制片人。
我問：“為什麽會看中這篇文。”
制片人回：“因為覺得你這篇文溫暖有力量。”
我答應了，說，“那就合作吧。”
一切都非常順利，包括彙款。
不久後，我便擁有了人生第一桶金。
吃完飯制片人要送我回家，我說，“我還有事兒，你們先走吧。”
其實，我沒什麽事兒，我就是想一個人。
地鐵最後一班車，人少的可憐，我看着對面車廂的倒影，松了一口氣。
三年，我的人生終于發生了變化。
我知道，從今往後我不一樣了。
我承認，起初，我是因為恨活了過來，可是後來每一步，我都走在自己的步伐裏。
漸漸的，那些恨都消失了，那些人也不重要了。
我變強大了，強大到很少有人能傷害我。
但是我也變得更冰冷了。
制片人說，三點水，你很酷，冷酷的酷。
我笑，突然就想起了23歲以前的自己，別人都說我開朗的。
我又哭了。
難過大于開心，我只是突然很想念23歲獨自過生日的自己。
後來，我就成了現在的我。
有了一點錢，本職工作也很優秀，在行業內小有名氣，認識了更多的人，甚至考上了北城大學的研究生，然後遇上了沈之一。
這些都是我沒日沒夜的努力換來的。
如果非要說我人生的幸運，我想是我自殺那天吧。
醫生說如果不是及時搶救，我活不過來。他說還沒見過死得這麽堅決的人呢。
那天，我之所以被救，是因為之前買的偶像的演唱會門票到了，因為需要簽收，快遞小哥一直都在敲門，然後聽到裏面有撲通一聲栽倒的聲音。
快遞小哥是腦癱患者，對這種聲音很敏感，然後直接報警了。
從我倒地，到警察來，再到醫院搶救，不超過20 分鐘。
後來演唱會沒去成，但我想，我們會有更好的相遇。
所以他以後的每一個演唱會，我都有出現。
從事娛樂行業這麽多年，見過很多追星的小姑娘，也看過很多批判粉絲、流量愛豆的報道。
但如果你問我，偶像是什麽。
我會毫不猶豫地回答，偶像是信仰。
他，他們，摸不到碰不到，但是只要站在聚光燈下，舞臺中央，什麽都不用做，便支持着很多很多的小女孩走得更遠。
這就是我23歲那年的故事。我沒有跟任何人提起過。
