第19章 ☆、18

☆、18

後來的大半個月我們都沒再聯系，學校裏也盡量避開。但是從那時候起我養成了一個糾結的習慣，習慣在樓下往他教室門口看，看他是否在那裏，看他是否也像我一樣難過，像我一樣在他可能出現的人群中搜索他的身影，然而我看到的是他跟同學說笑打鬧，看到的是他故意跟在那個他喜歡的女生後邊，看到的是人群中都有我們的時候他故意躲着我并且他知道我一定在看他。盡管如此，我還是忍不住在每一個可以看到他的地方去看他，我痛恨這樣，但又控制不了。有一天晚讀，我在教室外面趴在欄杆上發呆，無意間看見了他喜歡的那個女生在一個花臺前背書，那段時間我們班要求上晚自習，Z他們班沒有要求，他基本都不上，放學就回去了，但是不知道是直覺還是什麽讓我開始在周圍巡視了一圈，果然，在裏她不遠的對面的花臺旁邊，我看到了Z，他沒回去，他在背書！在那個女孩對面背書！他已經對她到了這個地步了，想着想着眼淚就要留下來，但旁邊有人，我不能失控，強忍着淚水快步走到桌位趴在桌上……又過了幾天，我實在是太想他了，什麽也不想顧了，我什麽也不管了，我不想天天晚上以淚洗面，我想他，想見他，但一個人去又拉不下臉，于是有一天上完晚自習，我約了個同伴找了個借口去他那裏坐了一會，他看起來很高興，随便聊了幾句我們便走了，出門的時候我同伴走在前面（過道比較窄）我們倆走在後面，他接着黑暗親了我一口，還在我下面抓了一把，我也抓了他下面一把，瞬間我的心情就從谷底回到了天堂，我知道他還是舍不得我的，他還依然愛着我，盡管心裏同時又另一個聲音在說他只是剛分開有點不習慣，加上一點愛情的餘溫罷了，但是我把這些選擇性的忽略了，我只知道我愛他，我離不開他。後來我們又順理成章的在一起了，電視裏，書裏不都說不吵架的夫妻是不正常的嗎？我們也許也差不多吧，我這樣給自己洗腦。我做出了極大讓步，只是讓他不要再提那個女孩，可是這些都只是自己自欺欺人的想法，又好了沒多久，我知道他已經不再是那個深愛我的他了，而我依然那麽深愛着他，我感覺不公平，想不通，但同時又離不開他，最終理智還是輸給了情感，只能抛下以往種種苛刻的要求和想法，勉強的跟他在一起。但是各種矛盾也漸漸滋生，但我每次都忍住盡量不氣的走掉，因為走不起了！同樣的一個周末，同樣沒有約好，我吃過飯就去找他，時間大概7點多點，到了他住處樓下，燈沒亮，我想他可能還沒吃完飯，站在他那裏幹等又怪怪的，于是我就四處走走，繞着四周走了一圈回來，還是沒亮，我又再走了一圈，還是沒亮，我想會不會是我走開的時候剛好錯過了，他剛好關燈睡覺了？于是在街上對着他的房間叫了幾聲，除了空蕩蕩街上傳來自己微弱的回聲，什麽都沒有。我有點難過，他明明知道我會來，怎麽不等我呢，再一想，會不會是有什麽事出去了？有可能！于是我又一圈接一圈的繞，為了避免街邊為數不多的商家誤會，我又選擇了一個更大的圈繞，繞啊繞，繞到了晚上11點多，終于看到燈亮了，我上去敲開他的門，進去後我小心的問你剛剛去哪了啊？他說沒去哪，就在對面家裏看電視。聽到這句我心都碎了，他是故意的，他很清楚我是不會到他家找他的，躲我，只要好好待在家裏就行了，躲到11點多，真是難為他了……我什麽也沒說，抱着他一邊哭一邊幾乎用求人的口吻說別離開我，我離不開你！一邊又一遍的重複……哭累了他說想喝酒，于是拿出一瓶酒就喝，他靠在床上，一邊喝一邊望着天，表情極其痛苦和無奈，我第一次看到了他這樣的表情，他心中的痛苦仿佛直接擊中了我的心以致我似乎可以感同身受，我怎麽會讓他這麽痛苦！我怎麽能讓一個人這麽痛苦！我知道我們結束了，再也沒可能了……我想走，但是已經太晚了，回去不好交代，只能再借宿一晚，躺下後我們換了位置，以前他睡外邊，今晚我睡外邊，他背對着我，我試着轉過去抱他，他一把把我的手摔了回來，說你這個人怎麽這樣啊！……我的心徹底涼了，想到不久前我們還那麽相愛，如膠似漆，而如今……眼淚又不争氣的流下來。而現在寫下這些東西，上一頁我們還愛的如癡如醉，而這一頁卻已經快成陌路人了……直到現在我依然很難接受這種變化，如此迅速，如此殘忍，如此無情，難道這就是愛情的另一面？而像我一樣的同志們，面對的愛情卻多數是這樣的，我們只能勇敢的愛，然後勇敢的去痛，然後唱起那首《把悲傷留給自己》，來祭奠死去的愛情。