第24章 ☆、23

☆、23

記得有一次，晚上我給他打了洗腳水，他已經脫了襪子，我站在旁邊看着他胖嘟嘟的腳，情不自禁的蹲了下去，他感覺有些不自在，說你別蹲在前面啊，小心水濺到你，我才緩過神來，胡亂說了幾句就走了。我不戀腳，也不知道怎麽會這樣，或許是我真愛上他了吧……盡管那時候對P感覺已經很濃烈了，但是偶爾遇到Z還是不免難過，後來一個周末朋友X約我到Z家去玩，他們現在關系很好，他也知道我跟Z很好，畢竟他也是通過我才和Z成為朋友的，我真不想去，不想打破我現在相對平靜的生活，但是想來想去也沒想出個恰當的借口，最後只能和他一起去了，剛在Z那裏坐了沒多久，X就有事要走，他可能感覺不太好意思，就跟我說你再坐一會，看他表情也很為難的樣子，我只好答應了。X走後，氣氛一下子尴尬了起來，我們四處找着話題，心不在焉的聊着，最後硬堅持到10點左右我說該回去了，他說在坐坐，我說真要回去了，太晚了，他走到我身邊輕輕的說了句別走了，我心裏動了一下，在他一再要求下還是留下了……我想此刻我們心中更多的都是欲望吧，或許還有一絲的感情的餘溫。睡下後我一邊給他弄着，一邊跟他使勁吻在了一起……完事後，我感覺似乎對他的感情又有點死灰複燃的跡象，我不知道他是怎麽想的，也不想多問，只是把嘴湊上去吻住了他，他張開嘴吻了一下就結束了，我不依，繼續吻上去，他張開嘴把舌頭伸出來，然後就沒有了，像個死人一樣一動不動，我頓時感覺非常惡心！惡心他，惡心自己，剛剛激情的時候還吻的那麽猛烈……呵！我苦笑，笑自己的悲哀，笑這段感情的悲哀，更笑自己居然賤到這個地步！我轉過身去，跟他離得盡量遠，睡了。第二天我比他早醒來，看外邊天也亮了，起床三下五除二把衣褲穿了，他也醒了，說再睡會，等會我送你，我毫無表情的說不用了，我穿好後臉也沒洗就頭也不回地走了，而他，自始至終都好好躺在床上。那一次我走的是那麽的堅決，那麽的毫無留戀。他對我已經毫無感情而言，我無法容忍兩個人沒有感情的激情，尤其是感情被我們一點點消耗殆盡後還在一起，純粹是為了欲望的相聚讓我感覺特別惡心……不過這件事除了讓我對他徹底死心以外，也沒有什麽壞的影響，甚至沒影響到我的心情，因為想到P，想到我愛的是P了，不再是Z了！

自此，跟Z的悲歡離合徹底結束了，上大學之前見了一次，也是不歡而散（後邊會提），之後直到現在我們也再沒在一起好好說過話，也幾乎沒有任何聯系，雖然後邊遇到過幾次，但都只是應付其他在一起的同學而硬擠出的幾句客套話，然後找借口匆匆離去。他現在有女朋友，聽說準備結婚了。他以前一直以為我一定恨他，但其實我從來沒有恨過他，盡管他對我那麽殘忍，但是感情是不能勉強的，強扭的瓜不甜，這是真理，我也真正體驗過了。相反，幾年前當我平靜下來去回想這段往事的時候，我對他卻多了幾分感激，感謝他讓我轟轟烈烈的愛了一次，也被愛了一次，我想找個恨他的理由，但真的恨不起來，沒有愛哪來的恨。同時那段苦痛的日子也使我學會了如何一個人面對生活的坎坷，讓我學會了如何在別人面前僞裝自己的內心，讓我學會了如何豁達的去對待生活中的不愉快，也對我的價值觀人生觀愛情觀産生了直接影響，甚至是愛好。我知道現在依然對中國風的輕音樂癡迷，我想很大程度上是受他的影響。而那一個讓我痛苦和絕望的夜晚卻成了我在之後遇到不快的時候鼓勵自己的标杆，曾經那麽苦都熬過來了，還有什麽比那時候更痛苦呢？就這樣一個人一步步走到了現在。而此刻，經過生活的磨練，我早已經沒有了曾經的樂觀，沒有了曾經的勇氣。我已經被自己心中的愛折磨的快堅持不住了，我常想要是沒有之前那一段，沒有愛過，就不會知道愛是什麽，就不會去渴望，渴望被愛。我心中有愛，滿滿的，真摯的愛，可是誰能懂？生命中真的會有那麽一個注定的人陪我走過這一生嗎？或許沒有，因為我們的愛是不被祝福的，甚至是可笑的，肮髒的，惡心的。我多希望能像所謂的“正常人”一樣能跟心愛的人一起手牽手走在人群中，或是跟朋友談論今天看到的某某男人很帥很性感，呵！天方夜譚。漸漸地我放棄了，向命運投降，向老天投降。我不要愛了行嗎？什麽都不要，只是不要讓我這麽痛苦了，我只想簡簡單單的過完這一生，我沒想做什麽大事，我只是一個毫無存在感的小人物。 為什麽要這麽折磨我啊？我甚至羨慕偶爾遇到的瘋子一樣，除了想吃口飽飯，其他什麽都不用想。我不止一次想過要死，覺得唯有瘋了，或者死了，才能徹底解脫。