第26章 ☆、25

☆、25

高三下學期剛開學，我搬回家裏住，班主任微調了幾個位置，P被調到了我坐前方的位置，調了位置我有些不爽，畢竟不能跟他坐一起上課了，不過後邊我發現他坐前邊更有利于我仔細欣賞他。經過一個假期的對他的思念後，我更是只要一有機會就看着他，當然我也盡量不讓他發現，越是看就越是喜歡，越是無法自拔。上課的時候是最好的觀察他的時機，我就那樣呆呆地看着他，他的一切似乎都越來越完美，一些無關痛癢的缺點此時已經完全埋沒在了我自己為他構建的完美形象中，他的每一個部位，一颦一笑都讓我愛到無以複加的地步，我像是在欣賞一幅畫，或是一件藝術品一樣，陶醉其中……有好幾次出神被老師叫回現實後，我意識到了我已經無法專心上課了，有時候也會被P發現幾次，我也不好意思，他也有些不自在，後來我找了個借口跟班主任說想調到後邊去，于是我從第二排調到了倒數第二排。後面坐的都是較高大的同學，我一個小個子到後邊自然是看不見P了，這樣我至少上課時間是可以把心收回來一點了。自那以後我進出教室門也盡量避開他走後門，不過有時候課間擋在我們視線之間的同學不在的時候，我還是會抓緊機會多看他兩眼，有幾次他剛好回頭看見我在看他，他都給我一個微笑，有點不好意思，又有點高興的笑，我也給他一個微笑，這樣的感覺很舒服，雖然有點小尴尬，但是總體的感覺卻沒有多少不和諧。不過我還是沒有勇氣去跟他說說話，我很想知道他對我是個怎樣的看法，當然不是對我的表白的看法，這個我不敢奢望，但是我又不敢。我都不知道我到底想要些什麽了，表白不就是為了去搏一搏那幾乎不存在的可能性嗎？我想既然Z能愛上我，那至少可能性是存在的，但是表白之後盡管P沒有特別強烈的反感，我也沒有任何進一步的行動，不知道是真的不敢還是不抱希望了。日子就這樣一天天過着，到高考前一個月，我心裏煩躁的很，也許是考試要到了，學校氣氛和各種壓力擺到面前等各種因素的綜合讓我始終無法專心複習，于是我有了一個大膽的想法，回家複習！我找到了班主任，跟他說要請假一個月，當場就把他吓了一跳，他生氣的問我為什麽要請假，我說我有我的難處，但不能說，他當時問了我幾種可能，我都說不是，他甚至問我是不是吸毒……我都吓傻了，居然都想到那裏了！但同時我心想，您都能想到吸毒，但您卻萬萬沒有想到我是同性戀，而且還愛上了同班同學！（高二時候我就因為跟Z的事而提出休學了，班主任沒準，那時候因為太難過而想避開，而且長期的失眠也讓我精力交瘁）不過班主任都想到吸毒了，我只有找個适當的借口才能讓他放心了，我實在想不出什麽借口了，最終只能跟班主任坦白了，後來他找我談了次話，說你怎麽會是同性戀呢？根本看不出來啊！還問我愛上了誰？我沒說，他猜了幾個班上平時跟我要好的朋友，我說都不是，最後我沒辦法只能說是其他班的……後來他叮囑了幾句回家後一定要好好看書之類的話，我就這樣回家“複習”了。回到家我也根本無心看書，天天跑游戲廳打電游，平時我成績也算還不錯，某幾顆算是班上數一數二的，但是就是調皮，高中也經常逃課，以前心情不好的時候我就喜歡一個人逃課到學校外面的河邊上發呆，痛苦，想人生，想命運。估計也是因為我成績還行，班主任才不讓我休學，才會在我明目張膽的逃學後沒有狠狠的懲罰我，才會縱容我高考前還請假一個月吧，現在想來真的有點感覺對不起他，那次高考我算是考失敗了，而且考得最失敗的是我平時最好的化學，而班主任教化學，最終也沒有複讀，上了一個普通的二本。現在混的又這麽爛，我見到他都感覺有些無地自容。