第27章 ☆、我愛你，與你有何相幹
顧然想不明白，話都以經說到這個份上了，悸憶為什麽就不承認自己就是程玮呢，
朋友到底應該是個什麽樣子
顧然一直認為自己是知道誰是對自己好，誰是對自己不好的，誰是朋友，誰不是，他一直相信自己的感覺和判斷。可現在突然出問題了，分不清了。。。程玮是朋友麽？
以前也經常有陌生的人跟自己搭讪，但自己一般都會比較有禮貌的回應，因為，覺得應該尊重每一個人，就像尊重他自己，如果有人在自己忙的時候，跟自己說，想認識自己啊，如何如何的，久了可能也會不理了
但對自己生活中的認識的人不會，自己會顧及TA的感受，很忙的時候會跟TA說，我現在有一點事，一會聯系你，如果TA說，喜歡自己，自己一定會說，哦，是嗎？，，然後會盡量的去把大家的關系引向一個比較好的狀态。。因為大家是朋友。。
但如果根本不理一個對自己說喜歡自己的人，或者根本就覺得很煩，希望TA不要來煩自己，打擾自己，，，那是不是可以理解為，自己跟TA根本就不是朋友呢
難到自己跟程玮從來就不是朋友？程玮從來就沒把自己當做朋友？可為什麽竟然沒有感覺出來呢，還覺得大家很說的來，還覺得自己很了解她，還覺得那麽熟悉呢？
到底怎麽回事，怎麽會出現這種錯覺
自己是一個有正常思維能力的人，不是嗎！
怎麽會弄成現在這個樣子呢，其實自己只是想找一個朋友，一個自己會想要跟她說一些想法的人，一個會想跟她分享一些快樂，共享一些美麗的人，自己以為找到了，但也許是太觀注了，太在意她的感受了，反而讓大家覺得不自在了，再或者，是不是自己根本不是她認為可以共享快樂的人，自己不是她的朋友？
朋友應該是什麽樣子
朋友不應該是可以讓快樂加倍，讓痛苦減半
自己是不是應該結束對她的一切想像與猜測了？
她很高傲，雖然自己從來沒有覺得自己需要仰視誰
但對于她的傲慢自己也從來不會對她說，你以為你是誰啊。因為她是自己的朋友
雖然她非常出色，可自己卻總感覺到她的悲情
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所以自己盡自己的一切來證明
這裏沒有憐憫，沒有同情，你就像一個煙花，當你綻放的時候，當你劃過夜空的時候，所有人為你驚嘆。。
你是如此的驚豔，如此的美麗，你是不可複制的，
而自己做的這一切在她看來，是可笑的，自己就像一個無賴，對她無休止的糾纏。。
也許，這就是人生所必須要經歷的吧，年齡越大，會發現朋友越來越少
必須要耐住寂寞，當不知道這樣做給誰看的時候
學會給自己看
想起悸憶時，顧然總會覺得暖暖的，可又無法抑制的想起程玮對自己說的話，希望不再想起，
“對不起悸憶，原諒我幾乎把這裏當做記錄自己情感歷程的地方
我想我應該去另一個地方把這些記錄下來，然後忘記，悸憶
有話想跟你說，卻又不知道該說些什麽。。。。”
悸憶：“--.你要走了…
--.我不急的，想好了再說也行啊”
顧然：“沒有，我只是在想，我稀裏糊塗的跑到了這裏來，然後就在這裏磨及，你會不會很煩
，你知道天蠍跟射手，那是宿命
悸憶，能在這裏認識到你,真是我的運氣
呵，你感受到天蠍有多酸了吧
很多射手就受不了我們這一點
呵呵..”
悸憶：“害羞，你能這麽說，我真高興。
不會啊，還是有很多射手很喜歡天蠍的”
顧然：“有機會介紹一下你自己
我覺得你一定是一個非常出色的女孩子
雖然我很普通
但我總是能把出色的人挖掘出來
等不及你自己介紹了,呵呵
你的成績好嗎
應該是比較靜的性格吧
自己坐在那裏
靜靜的觀察周圍發生的事
因為你可以站出來看自己,看別人
所以你多數時間是比較淡定的
一般不太會被什麽外界的事物打擾
所以你可以,靜靜的去發現一些有趣的事情
你會靜下心來看一些書
學一些東西
是這樣嗎
你是屬于智慧的類型
還是情感,細膩的類型”
看悸憶很久沒有回答，顧然想，一定是自己煩到她了，馬上說：“你不用理我
我現在神經兮兮的
我現在對自己是不是有正常的思維能力産生嚴重懷疑’’
悸憶：“--.之前走開了下。麽事，等等我跟你說。
T.T你形容的跟我完全不像。我希望我能成為這樣的人，可我恰好完全相反。”
顧然：“難道我對人的感知，真的有問題
我總是把人想的，跟實際完全不一樣，怎麽辦
那你說說，你自己覺得你是什麽樣的，然後你也說說，你覺得我是什麽樣的
我覺得
這種沒有聲音
沒有表情的交流
帶給人的感覺真是不同
我越來越感覺，我應該去養只小貓或者小狗了
我可以知道他們在想什麽
他們需要什麽”
悸憶：“我來了～嗯，剛吃完飯。我是總會說兩句就跑開O.O這習慣不好，所以我就撿時間長點的時候出現～
不會了，是我在網上的表現和實際有偏差呢。很多人都像你說的那麽以為我。嘿嘿，所以其實有問題的是我。
嗯，我來随便說說我吧。
其實我啊，就是庸庸碌碌的小市民一枚～
成績不好，長相個性也不咋滴，個性有點拉不展，不喜歡處在人視線之下，那樣感覺不自在。
一般只是知道而不與我熟識的人，會認為我是一個沉默安靜的人。
認識久的近的人會發現其實我特羅嗦，總犯白癡，可以說就是有點二。
我沒有多少特別喜歡的東西和事情，想知道的會記得，而對不喜歡的事情完全不上心，我能知道報紙怎麽樣做成簡易的白紙，但我又不一定知道哪種衣料叫羊毛的。
我的記性也不知道在哪方面好哪方面不好，看過不少東西，記就記了個大概。說不出來僅剩感覺的那麽含糊。
閑的無聊的時候我能滿電視的找廣告看。
我啊，是扔一磚頭能砸出不止三個的那樣個性。
顧然“其實我也不是經常在網上
你沒事的時候就在上面冒幾句，
這樣有時上來，就會有一種熟悉的感覺
如果說有點二，總犯白癡算是優點的話
那這點咱倆挺像的~~
一串蒲公英排下來
讓人看着心情都好很多”
悸憶：“嗯，好啊。其實我之前有自言自語過一陣子，不過你來之前我就沒這樣了O.O，現在可以恢複下
嘿嘿，我百度圖片翻了好久才定下的，覺得就這個蒲公英給我很好的感覺。”
顧然：“所以，有時我看貼的時候，一下看到你，就會覺得眼前一亮
喜歡看你自言自語
就是不知道這種被看着說的感覺，你會不會覺得不自在~~
我上學時也有一點放蕩不羁的樣子
不同的是，你是有理智的
而我到現在還是非常情緒化”
悸憶：“哈哈，不知道，原來有過，尤其我自言自語或突發其想說句什麽卻被人問這是不是有什麽原因故事的時候就尴尬了。因為說不出個什麽來”
顧然：“就像我也問過你~~
其實有時就是陰差陽錯的
或者其實很簡單的~~”
悸憶：“這倒不是，你問是有原因的嘛。打個比方，我被誰惹的不高興了，說個類似于以後甭理我這樣的話，就會有人認為我在說TA，會問我，我就要解釋下我為何有這沖動言語…更顯得我小家子氣了。汗啊，我倒不算是理智，是忍耐吧。因為發現我情緒是一時的，而後果可能是一世的，一般生活中可能會跟人争執什麽都會忍，因為擡頭不見低頭見的嘛。覺得不用弄太僵，我可是一直不會道歉主動和解這種事情哈哈”
顧然：“我就是自己都管不住自己
忍耐的時候，我就會抓狂，就會想死了算了
我體會不了忍耐的美
所以，其實我很怕談感情的
不過你想一下，你發那些貼
什麽自私的理由啊
你是我的生命，但我不告訴你啊
這些，都是從哪裏來的靈感呢
其實我的情感經歷非常簡單
上學的時候轟轟烈烈的一次
然後就是跟老婆了
我離不開我的家人
沒有他們，我覺得我不如跟他們一起走了算了
所以我現在都沒有要小孩
我怕又多一個人讓我放不下
跟程玮，純屬意外
我其實是希望
這一輩子就這麽平平常常的過完就好了
戀愛的感覺，真是太難受了
我上學的時候幾乎死了一次了，怕了
悸憶：诶！忍耐不是美，忍耐是窩火啊～～
自私的借口那個，一開始是自我批評來着，後面就加了些聽來的話，總結到一起下個評價。
有個電視叫：你是我的生命。雖說我沒看過，但一直覺得名字不錯。想了很久才突然閃出後半句的想法來。
其實一個家裏有個小孩子，雖說會有煩惱但是也有好多的快樂的。家人确實會為養孩子事争執，但小孩子從小到大的變化成長和一些有趣的行為言語什麽的都是會讓人很開心快樂的來源嘛。”
顧然：“呵呵，忍耐是窩火？但我們要逐步把這種感覺上升到美的高度哈~~”
顧然接着說：“突然有個很奇怪的想法
不是很閑，是人活着就要思考
我不是很閑，我只是在思考
嗯，就是這樣，
，有打算一起跟我思考或确實很閑的可以跟我繼續了
我只是在想
人為什麽要去想那麽多事情呢，為什麽搞的自己那麽累呢
為什麽兩個人在面前的時候
一定要做出決定，決定跟誰在一起或離開誰呢
沒死，就都在一起，不就行了麽
嗯，這樣有點亂是麽？先聲明，我的靈魂是高尚的，絕對高尚的，然後繼續。。。
吃東西，然後活着，然後我們還會有感情
有我們喜歡的，可為什麽還要有不喜歡的呢？
有我們喜歡，就想占有的，
有不喜歡就不讓占有的
有舍不下的，可為什麽必須要舍下呢
有喜歡你就是不告訴你的，
有怕被傷害的，可為什麽一定要傷害呢
有在一起了，又一定要離開的
人可不可以做到這樣
跟自己喜歡的人，說我喜歡你
跟喜歡自已的人說，我也喜歡你
生活在自己的城市
跟所有自己身邊的人好好生活，不離不棄
除非TA真的死了，才算是真正的離開
因為這時必須要分開
所以這才是我們所必須要忍受的
為什麽要有猜測
為什麽會覺得TA不喜歡自己
為什麽TA也喜歡別人的時候，自己就要痛苦，就要離開，然後還要讓TA痛苦
愛情到底是個什麽樣子
為什麽要有愛情
為什麽愛情就一定要糾結
能或不能，要或不要
簡單愛，真的不可能嗎
悸憶：“因為不相信自己能得到對方最多的愛。
懷疑是因為不知道對方說的是不是真話，簡稱不相信對方。
想傷害對方，因為即使不得不離開對方了，也要确定自己在對方心中也是有所比重。
可能性很多，不過我現在只想到這些。’’
顧然又接着說：我又有了一個很奇怪的想法，不是很閑，仍是在思考
你說，這好好的臉上，為什麽長出一條眉毛呢
不過不長又覺得怪怪的
然後，會長頭發，每天還要梳理一下，不過不長确實也很難看
不想還好，一想就覺得怪怪的。。長也覺得怪怪的，不長也覺得怪怪的，
我知道你想說什麽了
一開始還跟我一起思考
現在頓悟
擦，神精病
閃~~呵呵~~
悸憶又不知道去哪裏了，悸憶不在，顧然就這麽每天胡亂的想着，然後在貼吧發貼，像是自言自語
悸憶，你怎麽了？
好幾天沒見到你
唉，靜悄悄的。。。
下雨了，都散了，回家收衣服吧。。。
射手就是射手
又跑了
等你回來。。。
你不會忘了，明年的這個時候要說新年快樂吧”
不知道是不是像自己想的這個樣子
覺得自己之所以會喜歡程，是因為，跟她在一起，就是感覺可以相信她
她比自己聰明，她能看透自己是怎麽想的，但我就是有一種感覺，她會讓着我，會對我好，雖然她也會像貓玩耗子一樣折騰我
她好像可以一直把事情看到以後,而我卻總是很盲目的,最後才發現,原來她是這個意思,原來應該按她的意思做,因為,她知道這樣才是對的
我其實很乖,最後總是可以明白她是怎麽想的,可以明白,其實她是對的,也很容易被她影響,接受她的按排,雖然還是會有一些不情願,但還是會跟在她的後面,她去哪裏,自己就去哪裏~~
她總說,君子之交淡如水,這樣才能長久
我以前很讨厭她說這句話,覺得她這是煩我了,讓我離她遠一點
其實現在想來,無論她當時是在什麽立場上說的這句話,她都是對的
雖然,我更樂于接受那種,在自己最狂熱的時候,得到自己最想要得到的東西,我需要訴說,要讓她知道我是多麽的需要她,覺得那時的自己可以瘋掉,哪怕是狂熱之後,随之而來的會是激情的退卻..但我仍然希望在我最需要的時候得到..
她好像知道會是這個樣子,她好像也在努力的想讓我也接受那種,深刻而持久的感情..
在她的引導下,我不段的冷退,再冷退...而我真的發現,冷卻之後,退卻的僅僅是狂熱,而我更加的喜歡她了..
我可以在任何她讓我出現的地方出現,可以在任何她要我消失的地方消失,而她在我的眼裏總是那麽的美麗
雖然我更想可以在她最美麗的時候,陪在她身邊,但我想我真的可以做到,在她也許不再美麗的時候,仍然覺得她是那麽美麗
她是對的,這樣的感情才可以長久
為什麽她總是可以看清楚一切,而我總像一個迷途的小孩一樣,跟在她的後面,有時茫然的,有時委屈的,有時迷戀的追随着...
這不會是所謂的禦姐控吧。。。
雖然很多東西我懂的..
你一直都不是一個會為什麽而激動而狂熱的人
不會有什麽特別喜歡,也不會有什麽特別不喜歡...
你可以接受別人喜歡你,但你很少會表露出自己的感情
我覺得，一個女人的追求是神聖的，她要自由，她要成為自己，不想被束縛。。這種感覺很美。。同時當她成為一個母親的時候，同樣很美。。。。
而我活着就是為了去愛我愛着的那個女人，我愛她的一切，包括希望她生一個孩子，不是因為是生了一個我喜歡的小孩，而是因為，那是我愛着的女人生的孩子，我愛她，就像愛她的母親
當我覺得，我愛着的那個女人不能完全屬于我的時候，我希望我可以有一個她的孩子，她是屬于我的，我會把她當做她的母親，我會把我所有的愛放在她的身上
這讓我想起了，亂世佳人中，巴特勒在對斯佳麗感到無望的時候，他把所有的愛都放在了他們的女兒身上，當他的女兒在一次意外中死去之後，她也帶走了他的靈魂.。。
所以，當你追求自由的時候，當你想成為自己的時候，當你不想被束縛的時候。。。
當他跟你說，想你為他生一個小孩的時候，不要急于打斷他，不要把他想成只是一個需要生孩子的機器的人。。他也許只是因為愛你，你可以不聽他的，但請你體諒他愛你。。。
當他不停的打電話給你，問你在哪裏的時候，當他跟你說，他想你在家陪他的時候，當你跟別人在一起把他忘記他生氣了的時候，你可以不理他，你可以該幹什麽還幹什麽，但請你不要責怪他離不開你的心情，不要他覺得委屈了，還不讓他說，不要覺得他這是在束縛你，不要懷疑自己的選擇，其實他只是想說，他離不開你。。。
程，你知道，董潔是怎麽評價你的嗎。。。他說，對于程玮用兩個詞形容最貼切了
傲慢與偏見
哈。。。傲慢與偏見。。。
其實，我希望你永遠的這樣傲慢并偏見下去
原諒我的自私。。。我希望你接受不了所有人，我希望所有人都接受不了你。。
原諒我，我不希望你快樂，我不希望你幸福，我不希望你。。。
。。我。。我這就是傳說中的...羨慕..嫉妒..恨..
跟你的交流一開始都是比較客氣的有一些保留的，我們彼此幾乎并不了解，性格反差也很大，但我想一些基本的問題上，我們應該是一致的，那就是對一些最基本的問題的是非善惡的理解。
其實想一想，到現在為止我們僅僅見過四次面，可當你的名字被提起的時候，對于我就好像是在說一個多年的好友。。。
還有那個無論什麽時候，無論多少年後我們之間的默契，那個無法改變的情結，我喜歡你，是我喜歡你，不是我喜歡過你
我跟你？唉，說真的，真是始料未及，，我現在細想一下，還是覺得無法想像，真的，，，我在想，如果真有一天，我們面對面的相視而坐，我們會不會笑場？呵呵。。。
算了，無論會不會笑場，都不去想了，留一些美好的感覺在心裏吧。。。。
你有時候很安靜，靜靜在那裏感受自己的寧靜
有時候傻傻的，傻的就好像在演戲。。傻到除了你自己，誰都知道你在演戲
你喜歡自導自演，你會挂斷對方的電話，狠狠的斷挂，就好像挂給對方看。。。
你會當着我的面，随便給誰打個電話，沒油鹽的東拉西扯一痛，然後又會放下那邊那個一頭霧水的人挂斷電話，其實你也許只是想告訴我，你的朋友很多，如果我覺得你對誰有多好，那我就是自作多情了
那次悸憶說她不是你，我打電話給你，聲音哽咽，接起你的電話時，我感覺到了你的遲疑，但你馬上又像背臺詞一樣，劈了啪啦的說完，之後挂斷電話，仍然是狠狠的挂斷，挂給我看。。。我知道，你此時一定也想起了我的樣子，然後嘆着氣，搖着頭，對我說，唉，可憐的孩子。。。
記憶中的點點滴滴...
我知道你其實并沒有走遠
真的很想回到從前
但如果你喜歡這樣,那麽,就這樣....
其實能在你身邊，成為這麽一個說不上喜歡還是不喜歡的人，我挺知足的。
有一些僅剩下感覺的東西，雖然我懂
但我一直都沒有放棄努力
我希望有一天，你可以直接告訴我你的每一個感受，而不是我懂。。。
我希望有一天，我可以讓你覺得，當你把你的尊嚴交給我，卻被我丢掉時，你不會覺得自己受到了羞辱，你可以仍然覺得這是神聖的，因為是那個人不懂得珍惜（不要挑我的文法錯誤，我知道你不會把你的尊嚴交給任何人）
我希望我可以是那個改變了你的那個人，我可以是那個讓你做了這些事的那個人。。
我要的不是懂得，我要的是一次感動。。。。
我愛你朝聖般的靈魂。。。。我愛你眉間淡淡的憂傷.....
我愛你，與你有何相幹。。。
作者有話要說：
