第2章 ☆、根本沒人懂

淩晨醒來，再睡不着，連個可以打電話裝下可憐的人都沒有。讀者們睡了，親人們睡了，關機了，仿佛世界只剩下我一個。

二十二年來歷程在腦海裏重新上幕，有說不出的委屈、難過和無法排解的憂傷。

天一直在下雨，從出生到現在，到将來，我沒有傘，所以一直在奔跑，努力奔跑。哪怕摔倒也不曾停息，哪怕受傷也不曾氣餒。日子久了，仿佛這世上就該我受傷，仿佛就該我在每次退讓。為了不讓別人有一絲不悅，為了不讓別人有一絲負擔，累，辛苦，我都擔了。沒有感激，一切都成了理所當然。沒人知道有多少次我從夜裏哭醒，沒人知道我心裏有多難過，也沒人知道我有時也疼得想罵人。

沒人懂我，因為沒人憐惜。就算參加比賽，給我鼓掌的也只有陌生人而已，就算與一群陌生人争執，也只有我一個人承受而已。

只有我筆端下的文字和最近的人看到我哭過，可是，看到又怎樣呢？擦掉淚還不是要繼續努力奔跑，就像從不曾流淚過。安慰、體貼，那是多少年前的事了？

我以為對別人全心全意就能得到平等的關懷，最後才發現，自己的憂慮、苦口婆心不過是唠叨，而忙碌到頭昏腦漲成了最理所當然。我以為努力做到優秀就不會再有那麽多遺憾，夜半發現自己的想法可笑得驚人。努力拿獎，拼命掙錢，找鍛煉內心的機會，寫小說，接編輯類的活……突然想笑，原來自己做了這麽多，還是不能被認可。

有人說，我相信你能在三十歲以前憑一己之力在成都三環外買房，聽到這話，除了苦澀笑笑，還能怎樣？

這是個什麽年代呢？有時候我特別納悶。為什麽那麽多男生在烏煙瘴氣的網吧打游戲，嘴裏髒話不斷？大把的奮鬥的青春抛至在網吧裏，除了打游戲就是睡覺。不管有事沒事，一打電話過去問在哪兒，都說寝室，一問幹嘛，就說睡覺。有人說女人該頂半邊天的，為什麽現在成了女人頂全部的天？怪不得某科學家說，男性的Y染色體功能不斷弱化，若幹年後男性将消失，會有第三性産生。好奇怪的理論，但有些人偏偏順着這個理論走下去。最近很偶然的一次機會，看到電視中玖月奇跡的演唱，有一種怦然心動的感覺。兩者的那種默契感染人也刺痛了我。

從什麽時候開始，我已經不敢在乎自己的心了？不管多好的男孩女孩兒，都無法吸引我的眼球，讓我多看一眼。又是什麽時候，內心的寧靜在無意間打破？可是，打破又怎樣呢？多看一眼，還是笑笑也就罷了？

或許有的情緒隐在心裏會更完美，或許距離本身就是一種美。

我以為，我再不會怦然心動了。原來，我也會算錯自己的心。

可是，就算這樣我又能怎樣呢？生活本身已經讓我累了，沒有人分擔的累。我從來都是一個人，從出生到現在。沒有父母的陪伴，沒有誰給太多關愛，長大了，原來日子還是這樣別致。我總不舍得讓筆下的女生孤寂凄冷，筆墨間總添上幾筆溫情，好笑的是，誰又給我添那幾筆溫情？

黎明之前的那聲嘆息誰都聽不見，包括我自己。這樣，也好，天亮了，又是奮鬥、孤寂的一天。

誰都別來指責我，我已經盡力去做到最好了。如果硬要責備，試問你在做什麽？當我奔波與何處時，你是在寝室睡覺還是在網吧打游戲？

誰都別想再兇我，因為你不配，因為誰都沒有走進我心裏過。那裏只有一個位置，留給唯一的人。

如果你說一切都可以重來，試問春秋幾度易，而你的改變又是什麽？

誰都別想說我什麽，事情沒發生在自己身上，才總拿仁義道德壓人。

誰都別阻止我對生活的冷漠、狂熱和愛，我屬于我自己。

這世界，太寒，但我依然愛你。寫完這篇日志該天亮了吧，光亮真好，讓膽小的我不再畏懼。

以後不再寫日志了吧，把心扉掩上，等待未來的自己将它打開。

到底要等多久？一個月？一年？還是一輩子？

鎖，如它。

孤月，如我。