第3章 ...
早上六點多，就陸陸續續的有人在走廊裏走動，我們這個包間也有人起來了。
我也醒了，精神飽滿，一點晚睡的困倦都沒有，渾身舒暢，眼睛似乎沒那麽近視了，我便把眼鏡收了起來。
再躺了一會兒，我就起來拿着洗漱用具去了洗漱間，整理好自己之後，我按捺住想進空間的沖動，回了包間，坐在過道的座位上，觀看外邊的風景。思緒卻不知飄到了哪裏。
我已經有兩三年沒有坐火車了，但這一點也不讓我陌生。
小時候，一家人随着爸爸的工作調動，東奔西走，坐過最擠的火車，也坐過基本上沒什麽人的火車，但我從不覺得苦。
擠的時候，爸爸會把我抱在肩頭或者在座位底下鋪報紙，讓我睡在下面。就像是在玩躲貓貓的游戲一樣，充滿了趣致。
爸爸在我心中也一直像是無所不能的鋼鐵人，身姿挺拔，性格堅毅，任何困難都打不到他。
只是，女兒家的可能大部分是真的沒辦法跟爸爸親密的吧，我跟爸爸說話極少，交心就更少了。後來說話的增多還是從這次爸爸送我到學校開始。
其實，我真的很想跟父母撒嬌，跟他們說說話。但是每次跟他們交流，他們永遠都能扯到好好學習上，并且伴随着的永遠的不滿意的教育。這讓我覺得一個頭兩個大，很不願意聽。于是跟他們之間的隔閡越來越大，說話越來越敷衍。但是每次這樣之後，我又很後悔，如此交複往來，讓我疲憊不已。
爸爸也醒來了，看着他胖胖的背影，我在心底發誓，我會努力克服心理的那層隔閡，好好與他們交流的。
早餐我們要了兩份火車上的粉，有點硬，寡淡無味，但我還是努力的吃了大半，能重生于我來說已是上天最大的恩賜了，我應該更加珍惜生活，珍惜我所擁有的一切。
吃了早餐之後，我拿出手機玩接水管的游戲，玩了一會兒，爸爸讓我別玩了，避免把電全部用完了。我于是收起了電池，爬上床去看我帶來的菜根譚。
這本書是我在書店裏看到損毀時特意買下來的，呵呵，占小便宜的心思。倒不是對這本書有多大興趣，而是我一直都希望自己能成為一個文化素養很高的才女，所以家裏買了不少盜版的三國演義、古文觀止、二十四史等書，可惜的是，我沒有耐心去看，總是翻上一兩頁便丢在一邊。
這本菜根譚就是為了我在火車上無聊帶着的，之所以帶的是它，主要還是因為它是我買的那些高級書裏面最輕薄的一本。
我其實也清楚自己絕對不會認真的看完的，所以只能硬逼着自己在火車上看，總比一直盯着窗外看要好吧。
《菜根譚》是明代還初道人洪應明收集編著的一部論述修養、人生、處世、出世的語錄世集。具有三教真理的結晶，和萬古不易的教人傳世之道，為曠古稀世的奇珍寶訓。對于人的正心修身，養性育德，有不可思議的潛移默化的力量。
Advertisement
我買下它主要是想學習其中的處世學問。
“抱樸守拙，涉世之道。涉世淺，點染亦淺；歷事深，機械亦深。故君子與其練達，不若樸魯；與其曲謹，不若疏狂。”
這一句的意思大概是一個剛踏入社會的青年人閱歷雖然很短淺，但是所受各種社會不良習慣
的感染也比較少；一個飽經事故而閱歷很廣的人，各種惡習也随着增加。所以一個有修養的君子，與其講究做事的圓滑，倒不如保持樸實的個性；與其事事小心謹慎委曲求全，倒不如豁達一點才不會喪失純真的本性。
看到這，我想起自己離開學校踏入社會之後的情形，那時，我确實謹小慎微，就怕出錯，心裏膽怯非常，對老板的懼怕就跟對待學校主任一樣。我們老板因此而不喜我，後來還把我提工資的事直接抹掉了。
其實現在想來，根本沒必要那麽怕她，但想到我當時的心境，也由不得自己不怕。那份工作是親戚幫忙找的，如果搞砸了，不僅自己丢人，別人也會說閑話。
我現在倒也不必去苛責自己的過去，如果沒有這次重生，沒有突如其來的空間，我照樣得憋屈的活下去，得憋屈的去相親。條件不同、環境不同，心境自然也不一樣。難怪那麽多人想要穿越，想要重生。我這一朝穿越，竟然直接就把背在身上的所有包袱和害怕一掃而光。這是從前做夢都想要的生活，今天居然成真了。
一個早上，我的心情都好極了，即使看着文言文的菜根譚，我也覺得不那麽浮躁了，滌洗過的心靈不再為未來焦躁，自然就有了啃書的興致。
未免下火車之後還要拿着吃食，爸爸把所有的零食水果都拿了出來，兩人奮力的吃着。
中午十二點左右，火車到站了，爸爸拉着行李箱走在前面，我跟在後邊下了車。
一下火車，我就覺得很親切，這裏還是那麽的熱，随便走動幾下便出了汗。
不過，我真的很喜歡這樣的氣候，我有慢性支氣管炎，稍微着涼一下，就會有痰，就會咳嗽。所以越是熱的天氣，對我的身體越好。
之後，在車站附近随便找了家快餐店吃了點東西，我們就去汽車站坐上了去往學校的汽車。
從這裏到我們學校需要兩個小時，我怕自己暈車，所以拿出MP3來聽歌，裏面有許多的憂傷歌曲。像阿桑、張惠妹、梁靜茹、劉若英的歌我是百聽不厭的。
一打開就是阿桑的“溫柔的慈悲”，我靠着椅背閉目聆聽。
阿桑好像是後來的那一年去世了，我突然想到。
然後就想我是不是要去救她，畢竟靈泉水功效那麽強大。
可是，無親無故的，我去找她，說我能救你，還是偷偷給她喝靈泉水？拜托，我可能根本就見不到她。
我突然發現，自己陷入了一種極其矛盾的境地，在救與不救之間徘徊。
我不是那種頂自私的人，做不到對別人生命的視而不見。
可我又不是那種大公無私的人，可以大方的任人取用靈泉水。再說，我也害怕別人知道我有個空間。
死亡還讓我想起了三年之後病亡的大姨，我要不要救她呢。
這樣的情況是我始料不及的，我以為重生加空間足以讓我一世無憂。結果猛然間，我發現世間也許真的是有一只看不見的手在平衡世間的一切。我得到了一個無憂的未來，可是同樣的，我需要背負別人不需要背負的良心上的責難。
我不愛看新聞，可是看過的新聞，或者聽過的那些新聞裏，總有那麽一些無辜受死的人，還有自然災害中死亡的人們，這些人，我是不是都得去救呢。
我突然間有些喘不過氣來，如果我這樣一直的去救人，那麽是不是在我二十八歲之前，我都別想過安生的日子？
想到這裏，我的臉色更加難看了。
救還是不救，這是個問題。
直到我看到我們學校的廣告牌，我都沒想明白這個問題。
拉着爸爸下了車，我們去對面坐公交車到學校去。同行的還有一個本校的學校，果然跟過去一樣，那時也是遇見了那個內蒙古女孩和她的爸爸。
我因為煩心自己的矛盾，也沒有心情跟他們寒暄，于是，這次也和過去一樣，同行一路卻再沒交集。
到學校之後，我跟爸爸就直接奔向圖書館，我沒表現出對學校的熟悉，都是直接問路過的學生，才一路去了圖書館。
我知道今天還不到報名的時間，但是我們院的學生老師比較積極，已經提早一天開始接待學生了。
來接待我和爸爸的還是那個高高瘦瘦的學生會主席，這次我仔細的看了一下他，戴着副眼鏡，看起來文質彬彬的，很親切。不像過去那次我猛不吭聲，這次我與他聊了兩句閑話，他也挺高興的回答我的一些關于學校的問題。這次，我知道了他的名字，曹瑞，挺好聽的。
坐着電梯上了二樓，在他的帶領下我報完了名，然後在另一個學姐的帶領下一路走到了宿舍。
我所住的宿舍離校門口非常的遠，要穿行整個校區，學校還是我記憶中的樣子，鋪滿了綠色，大路寬廣平坦，兩邊各一排樹木，因為學校也才建了幾年，所以樹木都還很小，不足以遮蔭，而這也是我對學校的唯一怨念。
我們學校雖說建的時間不長，但它的名氣卻不小，它的學費很高，是有名的貴族學校。學校的設計請的是國外著名設計師，現代化的設施和優美的環境讓人見過不忘。可以說學校處處都設計得非常的精致，邊邊角角也獨具一格。
我選這所學校的原因說來可笑，僅僅是因為在網站上看到學校的風光圖，被其所迷，才定下來的。
不過，這個決定讓我的媽媽後悔萬分，因為花了那麽多的錢，我卻沒學到什麽。
記得上大學那時，第一個學期的時候，我還挺勤奮的，每天上課都還挺認真的，但漸漸的我就別學校裏的舒适環境和周圍人學習沒用的風氣所帶壞，等到大三大四的時候，我經常性的不去上課，考試作弊，還被學校老師抓住，寫了深刻的檢讨，才得以過關。
說來，我自己有時候都不敢相信，那個曾經用功讀書，上學都不敢遲到的女孩居然有一天變成我自己也憎惡不已的愛逃學的差等生。這是我一直以來的遺憾，也是我後來進入社會後更加一蹶不振的開始。
就像古洛牌一樣，我的生活就像前面影響後面，而後一發不可收拾。等我醒悟的時候，我已經無法控制自己去改變了。
還好，現在有了一次重新來過的機會。
作者有話要說：各位童鞋，偶害怕看到評論裏的那些批評，所以偶以後都不會去看評論的，免得影響我寫文的興致，大家如果對我的小說有什麽想法，就去送地雷給我吧，偶最喜歡地雷了。謝謝童鞋們！
