第5章

（二十八）

我從來不相信情情愛愛這樣的字眼。

我媽說過她很愛我爸，我爸也說過他很愛我媽，他們都說過很愛我，很愛我們的家。

但結果是我媽出軌了，她和她不愛的男人……，用我惡心的姿勢。

有些時候人可以既沒有今天也沒有明天而只有昨天。

我永遠留在了昨天。

如果昨天只有我一個人，那麽大概是可以忍受的。

偏偏昨天還留下了我爸。

我爸還想活着，卻偏偏不讓我活了。

他從來不會打我，畢竟他真真正正疼過我。

他只是在我面前頻繁地想要終結生命，可是沒有一次能對自己狠心。

我想假如他缺乏一些勇氣，而這些勇氣可能我是有的。

我的生命裏沒出現過什麽可以說擁有的東西。

因此偶爾我對自己下了刀，才會從疼痛迸發的那一刻獲得額外的慶幸。

原來我還可以選擇去死。

（二十九）

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當一個女人愛一個男人，是無法隐瞞的。

所以我大膽地說了，我怕封樾會不知道。

可是他明顯知道。

他很輕柔地吻我，好像獎勵，又好像在說：你不懂事。

“我以為你會幫她藏起來。”他一面說，一面擺弄我。

“為什麽？”我問他。

“誰知道呢？”他誠實地說，“覺得你會吧。”

我靠在他肩膀上搖了搖頭，微笑起來。

“我不會……”

“你不會嗎？”他又問。

好像很正經地想要知道答案，我想說我其實很自私，話還未脫口，他又進來了。

“嗯……你不會嗎？”

我不回答了。

（三十）

只是覺得偶爾封樾對待女士也不太溫柔。

（三十一）

因為一晚上的胡鬧，我睡過了頭。

等到了花店，我聽苗舒說了十多分鐘他給我打電話時着急的心情。

總而言之，我沒什麽大礙。

做ai的後遺症被我早早習慣，只要封樾願意，我什麽時候都是準備好的。

只不過是走路的姿勢別扭了一些，但苗舒沒有發現。

他仍然在想昨天早晨偶然遇見的那個姑娘。

“她竟然是我們學校的，昨天下班回去之後我又碰到一次，老板，”苗舒小心翼翼地問我，“你說我們是不是很有緣分。”

“當然，”我坦誠地回答他，“你們很有緣分。”

苗舒松了一口氣。

（三十二）

假如苗舒和我說他想追這個女生，那我一定是會幫忙的。

至少在他選擇告白的時候，為他包一束很美的花。

（三十三）

說起這家花店是怎麽來的。

我沒辦法描述，只能拉開衣袖，讓你再看一看我手上的傷疤。

我原本是打算去死，至少要死在我爸之前，這樣就不用總是看着他在我面前淩遲自己。

我害怕的東西很少，因為我本身就已經足夠讓人害怕。

但我怕我爸。

他把家封起來，變成一只陰暗的、不見天日的盒子，他把我關在裏面目睹他的自我折磨。

可是他死不掉，盒子裏的一切都沒有盡頭。

我想離開，他就把刀遞給我。

剛開始是握着我的手教導我，後來是讓我陪着他，我沒有辦法拒絕他的要求。

因為他總會問我：“你愛爸爸嗎？”

我當然是愛的。

我看着他的眼睛，那雙已經布滿皺紋的、蒼老的、絕望的眼睛。

總是霧蒙蒙的，好像有時會從縫隙裏穿過來的光線中漂浮的塵埃。

他問我愛他嗎，這個問題那麽真誠，假如我說不的話他大概會真的想辦法消失在這個世界上，而我總是想要他活着。

我說愛的。

然後遵循他的意志，把自己慢慢變得同他一樣。

我愛爸爸，我愛媽媽，我愛我們的家。

我時常問他我們這樣做媽媽就會回來了是嗎，他說是的，只有這個時候臉上才會浮現一些微笑。

他躺在床上，床單是純白色，他回答我時我仿佛站在醫院的停屍房中。

周身冰冷，希望卻渺小地滋長。

（三十四）

我真的等到了我媽回來的那一天。

我以為她再也不會回到這個家了，我把手臂上的傷口給她看，我多麽渴望她能說一句喜歡，說這就是她想要的，這就是她同她不愛的男人躺在同一張床上時會想到的。

她最終沒有抛棄我和我爸。

我媽沒有放棄承諾，放棄的是我爸。

他等到我媽回來，自己卻走了。

他給我一張銀行卡，說這是給我的獎勵，因為我總是那麽聽話。

可是我哭着說我不想要，我要的是我媽回來，然後我們團聚。

沒想到誰也沒和誰在一起，我爸去了真正的地獄，我留在人間的地獄。

我在裏面度過十年，我從頭到腳什麽都變了，我才終于從那些白大褂裏掙脫。

我留在一個雪白的人間地獄，說要去一個充滿顏色的地方。

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