第28章

我忘了我是否回答了張開霁，更忘了在腦子嗡嗡作響的前提下對他說了哪些胡言亂語。

被他抓住的手腕源源不斷傳來他的體溫。

眼前明明一片漆黑，連方向都辨別不了，我卻意外能瞧見他充斥着問責的視線。

他仿佛在我耳邊說：“為什麽要抛棄我？為什麽要離開我？你不愛我了嗎？”

而他沒有。

他越是不說話，我就越覺得有一根根無形的尖刺狠狠刺在我的心上，讓我每呼吸一次都是鮮血淋漓。

無法直面張開霁的我宛如一只受了驚的老鼠，只好倉皇逃離，慌不擇路下更因腿軟摔在了校門口，狼狽不堪。

于是當晚我就火急火燎收好行李搬出了孟兮只家，逃命似的逃回了自己家。

把行李随手一扔，被子蓋在身上，我一動不動地躺在床上，不停做着深呼吸的動作，嘗試讓自己冷靜下來。

然而未果，心還是亂的。

尤其當我發現原本屬于我們倆的卧室，如今只剩下我一個人的體溫時，我最終還是壓抑不住內心的怆痛，緊緊握住張開霁買給我的婚戒，放聲痛哭了起來。

我多想告訴張開霁，我無時無刻不在想他，沒有他的日子我過得并不好，可不可以可憐我一下，給我一個簡單的擁抱。

但我不能，尤其在我得知張開霁比我想象中過得更好的情況下。如今的我，不僅不能對他的人生起到任何幫助作用，更是會拖累他，讓他被同事和朋友們嘲笑，家裏有個神經兮兮的将死之人。

我不知道我怎麽了，我以前從來不會這麽想，更不會在意別人對我的眼光，自從知道自己得了癌症，我就變得無比敏感，一點小事都能觸動我緊繃的神經，再加上對治療結果的不自信，我整個人都被壓抑的情緒籠罩，經常會在獨自一人的時候陷入繁瑣的思考中，質疑自己現在還活着的意義。

因為不想被人發現我的異常，我逐漸将自己困在名我“自我”的牢籠中，不與外界接觸，不與他人對話，更是将對張開霁的思念無法傳達的苦悶轉換成了對命運的抱怨不公，對自己的譴責。

我像個被命運宣判了的囚徒，在臨死前，歇斯底裏地怒問上天，地球上有幾十億口人，為什麽偏偏要讓我生這該死的病，我到底哪裏做錯了，為什麽不願意給我一個改正的機會。

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上帝在我的臆想中往往以無臉男的形式出現，每當我向他提出問題，他無一例外地用近乎嘲笑的表情看向我，仿佛在數着秒坐等我崩潰的那一天。

已經入睡的父母被我的動靜吵醒，趕緊跑上來敲門：“西西，是你嗎？你怎麽了？開門啊！”

父母擔憂的聲音将我從混沌中拉了出來，我嘗試着開口回應他們，卻發現怎麽也發不了聲，正當我困惑的時候，我聽見了他們破門而入的聲音。

我看見了不知何時已經兩發鬓白，悄然變老的父母，我尴尬地與他們對視，張了張嘴，卻還是沒有任何聲音從我聲帶傳出。

我詫異地看着他們，緊接着聽見了媽媽哭天搶地的悲號，緊接着就是一陣慌亂的腳步聲。

但我沒辦法知道發生了什麽，因為我的腦子越來越沉，眼皮也越來越重，我再也無法思考，也沒精力悲傷。

這一次我還會醒來嗎？醒來是否還會記得張開霁呢？

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很抱歉大家，因為我做實驗做到淩晨一點半，所以現在才更新。對不起啦。一共有兩更哦，不要看漏了，祝大家國慶快樂～好好休息，注意勞逸結合。