第32章 深處岩漿之中

因為我們家沒有車，為了母親的病父親買了一輛電動三輪，方便帶着母親去鎮上醫院，因為母親總是吆喝着腿疼，隔三差五就要去醫院裏檢查一番，但每次都沒有查出有什麽問題，時間久了，我們就覺得她這是心理問題。

只是耐不住母親的頻頻抱怨和哭泣，即便是每次都查不出什麽問題，我們還是一遍遍地換着醫院往院裏跑，每次進去都要花大幾千，我從未覺得我們家這麽有錢，只記得小時候母親一直在我耳邊哭窮。

父親說，我看咱們家就不适合存錢，剛存了五萬塊錢你媽一生病全都花進去了。

父親現在沒有接工程項目，但他的工資大約一月一萬左右，我忍不住苦笑，我們家過了這麽多年，最多的存款竟然只有五萬塊錢。

沒有察覺到我的厭倦情緒，父親開着電動車繼續自說自話，“本來還想給魏明存錢買房子來着，眼下我看着是存不上了，以後靠他自己吧……”

我看着窗外面的風景，清河通着黃河，水流滾滾，近幾年河面拓寬了幾倍，說是要通船，如今岸邊還有挖掘機在那裏作業。

另一邊是廣袤無垠的麥田，碧綠和沁藍在遠處相接，風吹麥浪襲來陣陣清香，平坦的麥地裏唯有一棵樹格外地突出，高大茂密的形狀看起來已經有了幾十個年頭。

我忍着一聲嘆息，忍不住說：“不是檢查不出什麽問題麽，怎麽還要去？”

父親說：“你媽不是說腿疼嗎？那就再去查查呗。”

我們已經将醫院轉了個遍，該查的項目也查了個遍，有的甚至複查了好幾次，她的膝蓋沒有發現任何問題。不得已，父親去問了母親的主治醫生，醫生說母親的病和腿疼不會有關系，腿疼跟腦溢血沒關系。

我覺得我們去醫院一遍遍的複查只不過是哄着母親開心罷了。

果然再一次無功而返，路上的風景左右調換，整天來來回回的我覺得像是在過家家，只是這游戲的成本有點高。

不久以後，父親跟我說，家裏沒錢了。一早他推開我的卧室門，帶着商量的語氣，問我誰留在家裏照顧母親，誰出去賺錢。雖然我知道他不過是走個過場——我的工資和父親根本沒法比，養活不了一家四口人，但我驚奇于他竟然會過來找我商量，“商量”這種事情在我們家從未出現過。

很快，父親看到了我的臉色，說：“我出去幹活，每天晚上回家，你記得照顧好你媽哦，別總是窩在卧室裏，去她身邊照看着。”

每天直面母親，無法再将母親甩給任何人，讓我心裏無比的恐懼，如果說我之前只是周身燃起了火焰，那麽現在我便是整個人掉進火山口的岩漿裏了，再沒有任何地方、任何方式，可躲可逃。

接下來的日子裏，我每天直面着母親無盡的羞辱、批判、挖苦和唠叨，拼命的想要尋求一個可以在夾縫中存活下去的方式，我一面畏懼着自己可能會适應這些，現實一面又要求着我必須要去适應這些。

我沒法再像以前那樣将自己藏在南湖裏，藏在卧室裏，藏在屋頂上，藏在任何一個他們找不到的地方，我必須要坐在母親面前，任由她傷害我，任由一些我看不見的刀子頻頻割在我的身體上……

我站在迷霧當中，危險從四面八方襲來，然而我漸漸看不到割在我身上的到底是些什麽武器，它們劃瞎了我的眼睛。

淩晨一點，我從窗戶爬出，走上了房頂，繞到了程躍家的院子。他的卧室開着燈，我有些驚訝，走到窗邊，見他已經趴在桌子上睡着了。看着他平和的側臉，我的眼淚奪眶而出，像是冷硬的身體裏面忽然泛出了一點溫柔。

我發現，我開始不知道應該怎麽對待他了，像是一塊石頭學不會流水的溫柔。

我不知道我變成個了什麽樣子，變成了個什麽樣的人，不知道我會做出什麽樣的事情，說出什麽樣的話。當我開口的時候，我不知道我的語氣是否會像母親一樣充滿了利刃，在這個時候，愛情所需要的溫柔就會顯得尤為恐怖。

我看到他的肩膀抖了一下，想着應該是睡熟了覺得冷，想去給他蓋上搭在肩上的披風。但又不敢靠近，怕身上那些我看不到的刀子會刺傷了他，于是我只是握緊了拳頭，一步一挪的走向了樓梯。

還沒邁上臺階的時候，程躍的聲音忽然從身後響起，“魏蘭。”

我背着身在夜色裏擦了擦眼睛，才轉過身去。

他一臉溫柔的笑着，欣喜地問我，“怎麽不叫醒我？過來也不提前說一聲。”

我猶豫着該不該走過去，因為我總感覺自己會成為兇手，但我知道再猶豫他大概會起疑，于是聳聳肩給自己放輕松，挂着近乎僵硬的笑容走了過去。

但他還是起疑了，他看出我的臉色不對勁，靠在門框上看了又看，忽然張開雙臂将我圈在了懷裏。我控制不住眼角滑落下眼淚，只能強行讓自己別皺臉，別哭出聲，否則該是止不住了。

程躍在我耳邊低聲說：“怎麽越來越沒有氣色了？”

感覺到他心裏的在乎和溫柔，我的眼淚徹底控制不住，索性摟着他的哭了個徹底。

我想不明白，為什麽程躍一眼就看出我臉色越來越差，父親和母親卻從來沒有看出來過？還是這本來就是他們想要的？

他們想要的孩子究竟是一個聽之任之的傀儡，還是一個人？

程躍問我為什麽要哭，我帶着哽咽任性的告訴他，“我不想待在家裏了……”

我們的父母情況完全不同，我想他大概體會不到我的痛苦和煎熬，說不定他反而會覺得一家四口，兒女雙全，父母都在身邊是一件很幸福的事情，因為大多數人都是這麽覺得的。

雖然他的人生曾遭遇過重創，但他前十幾年的生命裏過的是與我完全不一樣的人生，而這些已經決定了他的性格底色。

程躍拍着我的背問：“為什麽不想待在家裏了？”

我說：“我媽老說我。”

現在想想這句話實在很沒有威懾力，“說”和語言暴力虐待完全是兩碼事，“唠叨”和唠叨也不同，但我當時還不知道有“語言虐待”這個詞，還不知道虐待并不一定要通過暴力行動來完成。

他拍拍我的背，如實跟我描繪了我已經知道的情況，這些所困住我的泥淖：“你母親生病，身邊缺不了人照顧，現在恐怕還走不了。”

我好不容易穩定下情緒，留着眼淚說：“她實在太可怕了，我害怕她。”

我知道他理解不了我的恐懼，但我慶幸他沒有反駁我跟我講道理，像平常人一樣說一些冠冕堂皇的話，否則我該再也無法向他吐露任何心聲。

我的眼睛已經哭得紅腫，拿着兩塊冰塊敷着眼睛，想着明天如果腫起來，我卻不知道該如何與父母解釋。或者根本不需要跟他們解釋，多說一句話我都嫌多餘。

淩晨三點，再不休息第二天就起不來了，何況魏明還需要早早進來聽課，父親要去上班，我要去照顧母親，我向他道歉，說：“對不起，大半夜的過來影響你心情。”

我知道他大概會有好幾天跟着我一起嘆氣。

但是程躍說：“難得聽到你的心聲。”

又揉揉我皺起的眉頭，“是比以前成熟了點，以前簡直就是個沒有嘴的悶葫蘆，讓人束手無策，現在至少長嘴了。”

他說：“不管你說什麽，我都想聽。”

他的溫柔讓我無比煎熬，如坐針氈，我知道，我在刺裏呆久了，毒素已經透進了身體裏，我已經難以适應別人會溫柔對待我了。

在後來，我研究自我分化，知道人在尋找伴侶的時候總是對自己分化程度相當的人起興趣，以至于最終組成家庭也是延續了原生家庭的相處模式，悲慘的會持續悲慘，幸福的會持續幸福。所以我一直想不明白，我和程躍，我們位于分化程度最高和最低點的兩個人，當年到底是因為什麽而走到了一起。

我開始連續失眠，每天晚上睡覺只有兩三個小時也感覺不到困意，那夜和程躍吐露心聲以後确實短暫的拯救了我，但我沒法讓自己将所有的悲慘都甩給他，我怕我會在不斷的訴苦中成為另外一個母親——一個渾身怨氣，整天怨天尤人的人，我知道這很有可能。

我開始變得緊張和心悸起來，尤其面對程躍，我的身體裏面住的是驚濤駭浪，浪花不斷拍打着沿岸的巨石，海面上暴雨和飓風不斷，而這張皮囊，快要兜不住這些疾風驟雨了，它們随時可能會跑出來，攪碎我身邊的一切。不得已，我開始小心翼翼的與程躍保持着距離，還要祈禱，別太明顯讓他發現。

但是沒過多久，我似乎又變得正常起來，可以順利地吃飯和睡覺，就像更進一步的适應了某一種更殘酷的環境。只是依然不喜歡呆在母親身邊。

我再不顧父親電話裏的催促，将自己藏在了卧室裏，如果不是母親有事叫我我便不會出去，有時甚至聽到她的聲音我也當做沒聽到的樣子，直到她給我打電話。對于父母，我已經沒有了任何執行力。

我的胸口愈加發悶，經常感覺到透不過氣，父親在家的時候，每當我感覺透不過氣都會騎着電動車躲進南湖裏吹吹風，而今父親出去上班，我想跑也沒法跑。

心髒的位置叫嚣着缺氧，臉憋得通紅，冷汗成片成片的往外冒。

我的身體告訴我，她需要煙。

父親不抽煙，我偷偷在家裏翻遍了每一個角落也沒有找到一支，我忍着憋悶和越勒越緊的嗓子眼抱着頭蹲在牆角的角落裏，祈禱着父親能快點下班回來。

父親回家後，我晚飯都沒有吃就騎着電動車走了，我勉強維持着身形，精神恍惚的走進便利店，顧不上店員可能會認識我，又可能會對我母親說什麽，我拿上煙和打火機飛也似的跑出門外。

我哆哆嗦嗦點燃第一支煙的時候，覺得自己這番模樣該很像是犯了毒.瘾。

但如果聞不到這味道，我便無法呼吸。