第36章 背德（申月娘番外）
于我而言，生命是一場輪回，所觸之景，皆是虛妄。
***
我還記得少年時，母親抓着我的手寫字——
卑弱第一
夫婦第二
敬慎第三
婦行第四
專心第五
曲從第六
叔妹第七
一筆一劃，墨跡滲透紙張，滲入木桌。
我仰起頭來，看見母親柔和的下颌的曲線，還有緊緊地抿着地嘴角，她嚴厲地看着我：“不要分心。”
她這樣斥責。
我記着這些，除此之外，我還記得，在很久很久以前，大概是我第一次死去的時候吧，我穿透一片薄霧，看見清麗又嬌俏的女子，在霧氣中撫琴。
仲尼式，漆黑的一段焦木，我向來自覺愛琴，也看不出其他名堂了。
但是琴聲之美，卻令我幾乎忘記了一切，只愣愣看着烏發蜿蜒，白衣廣袖的女子，指尖過處，琴音散落，我不忍打斷，就在這薄霧中一直聽一直聽，知道琴聲戛然而止，少女輕聲嘆息，嘆息聲淡若雲霧。
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她說：“小女孩，你走錯路了。”
然後我眼前一黑，再睜眼時，已經是三年之前了。
——三年之前，我寄人籬下，受人侮辱，未婚産子，此後三年，渾渾噩噩，不知朝暮，連最後如何死去，我也不記得了。
因為我是想死去的啊。
我所求，不過是一碗孟婆湯，讓我忘卻前塵，清清白白走過奈何橋罷了，我呆呆地看着已然破敗的身軀，并且知道，這看似平坦的腹中，已經開始孕育一個嬰孩。
這種感覺與那時莫名其妙發現懷孕不同，那是我恐慌不已，幾欲瘋癫，此時我竟覺得，或許我可以撫育她，帶着這個世界上唯一同我血脈相連的親人，好好地過這個重來的人生，時光反轉，或許是老天的恩賜吧。
——我曾經是這樣想的。
——在我發現，這原來是個詛咒之前。
***
我曾經想就這樣平靜的，穩定的，就這樣過完一生，我所觸之景，不過是小小的一片後院，我所見之人，不過是周遭幾個院子的下人，我遭遇侮辱，雖然茍活，卻也自覺羞慚，無論是否被迫，終究是對不起收留我的原莊主與曾待我真心的原二爺。
在以為原二爺身死之死，我本應自殺以殉，但已是殘破之軀，又有什麽資格，将自己定義為他的未婚妻子呢，無論如何，我那時總以為，雖然境遇已經極差，但是總是不能夠自甘堕落的。
一直以來，我所受的教育，所處的世界，所感受到的真實，應該是這樣的。
直到我第三次莫名身死，渾身疼痛地醒來——我環顧周圍的環境，老舊柴房的地面上滿是柴荊木屑，灰塵洋洋灑灑地在空中飄浮，我看着窗j□j進來的陽光，整整齊齊地将我布滿指痕的身軀分成兩段，我的面孔在陰影中，我的目光追随着陽光，我安靜地坐在地面上，直到陽光消失，月光掠入。
——發生了什麽呢？時間，是應該在太陽的東升西落中不斷地向前流逝的不是麽？為什麽只有我，要不斷地面對不堪的一切？
我不知道自己是不是想的太晚，但是開始想這些，總歸是一件好事，我抱着膝蓋望着從小小窗口斜射而入的慘白月光，突然想起了在薄霧中信手彈琴的少女。
——這一切，和少女有什麽聯系麽？
從小我學習的，不過是女誡婦德，才藝禮儀，我能分辨一幅畫的意境，能辨認每一曲琴曲的指法，我不去想不該想的，不去記不該記的，不去做不該做的，我記得母親對我說：“女人是流水，你總要去适應山路蜿蜒，磐石擋道，卑弱第一，你應當記住。”
我不去回憶，但是那回憶并非不存在了，如今我細細想來，往事模糊，卻有一件事清晰起來。
——我為什麽不去死呢？
——我不是一直都自認不害怕死亡麽？
——遭遇侮辱，未婚先孕，那麽多次面對失德之時，為何我都沒有聽從母親的教導，以身殉節？
——說來說去，不過是怕死罷了。
不必說的冠冕堂皇，不需去堆砌好看好聽的理由，說來說去，不過只是害怕死亡罷了。
我望着月光下慘白的手，問我自己，問上天，問過去——是要我死麽？因為我失德，因為我逆命，所以困于這輪回中，就是對我的懲罰麽？
三年又三年，無止境的地獄，無喘息的絕望。
我站起來，任由自己赤條條的，将破爛的衣衫撕成條帶，懸梁挂上。
——認命吧。
将頭套入時，我的腦海中一片空白，因為面對死亡，我終究還是害怕。
我終究還是害怕——那時，我終究還是害怕死亡。
***
所以我發現自己沒死，也不是再次回到原點的時候，着實松了口氣，舉目四望，屋舍簡樸，卻勝在幹淨，白衣公子坐在窗前，烏發如瀑，面容如玉。
殘陽如血，鮮紅地陽光籠罩在他的周身，無端端令人感到渾身發憷。
——是原少莊主。
我雖然在過去的幾世同他少有接觸，但是也知曉，無争山莊少莊主原随雲，博聞強識，溫和有禮，君子一詞，放在他身上，是再合适不過了。
只可惜是個瞎子。
因為他是個瞎子，所以就算救了我，也一定沒有看見我的不堪，想到此節，我竟松了口氣。
他溫言對我說話：“我覺察有異，就救了你，命人替你換了衣衫。”
他對我所受的侮辱只字不提，只倒了杯溫水給我，并叫我好好休息。
最後他對我說：“我聽聞你愛古琴，正巧我有一架，正适合你這樣的愛琴之人，往後彈彈琴，也能排遣些許寂寞吧？”
僅僅是因為他話語裏所透露的不希望我死的一絲意味，我突然覺得，輾轉輪回，也沒有什麽可怕的了。
***
我不知道改變在何時發生，似乎是一夜之間，我發現我已然看膩的一切景物，都有了新的光彩，我看着無争山莊的一草一木，一想到原随雲正是在這兒出生長大，就無端端覺得歡喜。
我想，如果是為了他，就算困于輪回，我也甘之若饴。
只要我能夠偶爾看見他，只要他同我簡短地說幾句話，沖我溫和地微笑，這場輪回，就将變成異常绮麗的夢境。
這種我從未體驗過的，全然陌生，卻似乎生長于本能的情感，讓我不自禁胡思亂想，夜不成眠。
直到有一天，原随雲對我說：“我帶你去見一個人。”
那是這一世的第三年，我知曉再過幾個月我或許又要莫名死去回到原點，但這一回我竟感到了一絲躊躇滿志，規劃着怎樣在短短的三年中離原随雲更近一點，讓他不再對我看似溫柔，實則冷淡。
我一直一直觀察着這個人，當然知道，他最是溫柔，也最是無情。
所以當我看見，他用一種翻湧着難以壓抑的情感的目光，看着一個人的時候，我覺得自己，似乎快要死去了。
我看着被這樣的原随雲注視着的那個人，他躺在柔軟的床鋪中沉眠，慘白的面頰深深凹陷，唇上沒有血色，臉胸口都看不出明顯的起伏，蒼白的皮膚襯着漆黑的長發與鮮紅的被褥，是一具毫無生氣的屍體。
我看着原随雲輕柔地樓起他，嘴唇靠在他耳邊溫柔缱绻地低語：“小叔叔，醒來看看，誰來看你了啊。”
我入墜惡夢，不明白眼前這背德的、荒謬的景象是怎麽回事。
——斷袖，叔侄，和宛如一把枯骨的原二爺。
我聽見自己的聲音，嘶啞地像是暮年的老人：“這……是原二爺？”
***
原岐月死去的那一天，天氣晴好的像是諷刺，我看着原随雲抱着那一具毫無生機的軀體，一步步走過院子的每一個角落。
他對着虛空說得不到回應的話，做出得不到回應的微笑或怒顏。
而我則看着他，直到長劍穿胸，呼吸驟止。
我最後看見的，是毫無表情的，冰冷的原随雲的面孔。
再睜眼，又是原點。
***
很長一段輪回裏，我在第一次見到原随雲都會問他：“你曾後悔過麽？”
在不同的情境下他的反應都是不同，有時候會直接殺了我，有時候卻會左顧而言它，極少數時候他問我：“你知道什麽？”
我微笑地看着這個在很多方面驚才絕豔，卻在某些方面純白如稚兒的男子：“我知道，這個世界上，沒有一個人，是無所不能的。”
我們總是不斷地做錯，不斷地後悔，人力總有盡時，就像我猜測我的輪回與原二爺有關，卻總也打不破這個怪圈。
但我早已放棄打破這場輪回了。
假如結束了這場輪回，我和原随雲之間，豈不是也沒有了任何交集麽？
這個怪圈中，只有我能不斷地重來，那麽，我就有無數次機會修正，無數種改變地方式，我越來越了解原随雲的一切，因為這世界上，只有我一個人，用無盡的時光，去關注一個人。
我也無數次地見到槁木一般的原岐月，他睜着眼睛的時候，眸子漆黑的可怕，是一汪毫無生氣的深潭，他經常渾身疼痛，痛到渾身骨骼顫抖，牙關滲出血來，他的血都是淡色的，簡直不像生存在這片土地上的活物，他蜷縮成一團被原随雲抱在懷裏的時候，眼神怨毒的像是厲鬼。
他對我說：“為什麽，我還沒死呢？”
我見慣了原随雲從不聽我的勸告，見慣了瀕死的原岐月，以至于有一天，原随雲突然同意不再囚禁原岐月，而原岐月目光平靜的、以一種陌生的模樣地站在我面前的時候，我幾乎反應不過來。
原岐月還是那麽瘦，瘦的仿佛能被清風吹走，還是陰沉，眉眼間籠罩着陰雲和散不去的憂郁，但是現在他是活的，是一個有生氣的活物。
我平靜地望着他，不溫不燥，一如以往，但是心中突然燃燒起某種難以熄滅的火焰，似乎有一頭躁動的野獸，在我的心中嘶吼。
有什麽不一樣了。
為什麽不一樣了。
憑什麽不一樣了。
——是因為，要結束了麽？
這一場背德的、沒有盡頭、也毫無希望的輪回。
***
當死亡降臨時，我突然覺得很輕松。
我想起很多很多很多年前，我被原随雲第一次救下的那一場未盡的死亡。
那個時候我還心存恐懼，現在卻只剩解脫；那時我還心存妄念，現在卻了無牽挂。
我的眼前浮現出很多年前，母親教我打絡子的場景，她把我環在懷裏，輕柔地唱着曲調婉轉多情的調子。
“哥是天上一條龍~妹是地下花一蓬~龍不翻身不下雨~雨不灑花花不紅~大河漲水沙浪沙~一對鯉魚一對蝦~只見鯉魚來戲水~不見小妹來采花~”
我跟着她一起輕輕地唱，然後被打了一下腦袋：“不要唱，不學好。”
我委屈地看着她。
母親就笑起來了，眼角皺起淺淺的紋路，她說：“阿月哦阿月，我的小月亮，是個好女孩。”
我不明所以地看着她。
看着這張後來的年月裏，漸漸模糊了的面孔。
現在我又看見了她，回到了她的身邊。
我不知道我可不可以告訴她，阿月很乖，是個好女孩。
***
無挂礙故，無有恐怖，遠離颠倒夢想，究竟涅槃。
作者有話要說：于是鮮鮮嫩嫩的菟絲花終于變成思維詭異的大變态
