第5章 星星滾了

月亮走了   星星滾了

184.

一直沒有更新,是因為我們不可能了。

185.

5月11日,零點30分,我看到他發的朋友圈。

是他之前說的公司舉辦五一節目的活動,終于開始了。

他發了兩個視頻,一個是跳舞的,還有一個唱歌的。

186.

我點開唱歌的視頻,聽了半天,回想起了2月20那晚在ktv,他唱歌的樣子。

他唱歌很好聽,是我見過的所有人裏面唱的最好聽的,我從沒想過一個普通人能唱這麽好。

如果,他好好上學,考上理想大學,在大學裏參加個社團,只要他一上臺,肯定是最拔尖耀眼的一個。

187.

我想着,距離五一放假已經過去一周了,要不問問吧。

我點開他頭像,給他發了一句:“一般般,沒你唱的好聽。”

他過了三分鐘,回我:“那個唱的比我好聽多了。”

他:“還沒有睡呢?”

我:“沒有。”

188.

話題戛然而止。

189.

輾轉反側10分鐘,才再次鼓起勇氣。

我:“你們還不結束啊?”

190.

他這次倒是回複的快。

他說:“真的,我們拿獎了。”

又附帶了一張圖片。

191.

我點開看了看,是節目投票結果。

第一名寫着相聲

第二名小品

第三名歌曲陷阱

第四名……

192.

我:“相聲?”

他說拿獎了,我以為他上臺還講相聲了。

他說:“嗯嗯,說的挺好的。”

我說:“沒想到你還有這技能。”

我說:“上面有理想三旬,他們唱的好不?”

我突然反應過來,他可能說的是別人說相聲說的挺好的。

我說:“啊不對,我理解錯了,以為你說相聲呢。”

193.

他一直沒回我,我心裏想可能手機沒電了。

因為那個他發來的截圖上,手機電量紅16了,估計沒電了。

所以,我就放下手機睡了。

迷迷糊糊中,感覺手機振動,我也沒起來看,但我知道是他,想着明天回吧。

194.

一早起來,我就先打開微信。

果然是他回複的。

195.

他說:“還行,有個師傅唱的。”

他說:“剛剛完事回來。”

他說:“總體來說,還是有點社恐。”

他說:“會怯場。”

196.

我開始懊悔,怎麽那會兒睡的跟死豬似的,沒起來回人家。

我現在回,會不會顯得我是故意的。

要不我解釋一下?

197.

嗐,又經過了輾轉反側的內心折磨,最後還是決定解釋一下。

畢竟,我發現他每次不回的時候,都要解釋下給我。

198.

我說:“早,沒等到你消息,睡着了。”

我又引用了他上面那句說“總體來說,還是有點社恐。”然後發了哈哈哈哈哈哈。

199.

一天了,我扒拉手機一天了,沒有等到他回複我。

我想,他真的不理我了啊?

我以後了,一定要秒回,他不說結束,堅決不能早睡。

200.

然後,我晚上又問他了。

這是一切的開端,也是結束。

201.

我卡着點,想着他九點半下班,然後有可能去健身房,再回去洗漱,應該12點了就該躺下了吧。

所以,我23:59去問了他一下,找不到話題,我就硬生生扯。

202.

我說:“忘記問了,你沒有離職吧。”

203.

我想着他應該不會那麽快回複。

因為我總覺得他看見了,心裏就開始構思,該不該理我,該不該回我,不回,顯得他沒素質,出于禮貌回,又讓我覺得有希望。

我覺得他大概每次收到我的消息,都會在心裏反複的衡量權衡利弊之後,才回的吧。

204.

他回:“嗯嗯,還沒有呢。”

他問:“怎麽了?”

一時語塞,不知道該回啥。

我尴尬的回複:“關心關心。”加了一個捂臉苦笑的表情。

205.

他說:“這麽好呢?”

他說:“我今天休息,去應聘了兩個地方。”

我說:“那可不,我這麽心善。”

他說:“到時候看吧。”

我說:“行呢,多找找吧。”

206.

我突然想起來,上次他沒說他的節目是什麽,為了找話題,我就問:“你上次唱的啥歌啊?”

他說:“陷阱。”

他說:“全是我們部門投的票。”

我說:“哈哈哈哈,但你唱歌真的好聽。”

他說:“唉,不行,沒有好好練練過。”

207.

然後我下一句話,就說錯了,

我說:“那你先幹着,慢慢找別的吧。反正看你狀态也恢複差不多了。”

他說:“什麽狀态,我沒事了。”

208.

我又語塞,覺得說了不該說的話。

畢竟錢的事已經過去了。

我真不知道回什麽了,就回:“那就好。”

209.

他又問我:“你明天是不是休息?”

我說:“是的。”

他說:“真好。”

我說:“我周末都休息,沒事幹了,想找個兼職,但是也不知道幹啥。”

210.

這句話,發過去,真正的轉折點就在這裏了。

211.

他半個小時多沒有回我。

經過上次的教訓,我沒有睡,我等着。

212.

在這半個小時多裏,我腦子裏過了無數種理由,覺得他待會兒會怎麽給我說。去洗臉了?去洗澡了?還是上廁所了?還是……

大半夜他還能幹啥,需要這麽久?

我又覺得,是不是我問太多說太多了,讓他煩我了。

每次,都感覺他不是很想和我說話,一直都是我叭叭叭在說個不停。

他每次都很敷衍的回複我嗯嗯…嗯嗯…嗯嗯……嗯嗯…嗯嗯…………

213.

我開始盯着他的微信頭像,點進點出,為什麽這麽久了,他還是看不到我啊。

我到底哪裏不好?

或許,他也此刻有個愛而不得的人吧,或許他這會兒也在哄他的心上人。

可他明明說過的,他暫時沒有喜歡的人………

214.

40分鐘後,他回複我。

他說:“找個兼職也挺好的。”

215.

我立馬跳進微信,就重重打了幾個字,仿佛所有的火都撒在了鍵盤上。

“不找  睡吧”連标點符號也沒有,這怒火夠明顯了吧。

然而,他回:“嗯嗯睡覺。”

216.

我???

217.

哎呦,少年,你聽不出來姑奶奶我火氣很大嗎?

标點符號都沒啦。

218.

然而,我腦子往上一湧,就說:“感覺你也不是很想和我說話,那就不打擾了。”

真的,這句話不是針對今天的晚回消息,況且,我腦子裏也再找借口給自己洗腦,他是有事忙。

但是一年來的所有委屈,真的此刻全湧了上來。

可又一想:“你又有什麽委屈呢?”

男歡女愛的事情,人家不喜歡你,你還委屈上了?還自己感動自己了?

沒用的廢物。

真的沒用的。

219.

這些道理,我心裏很清楚,可我此刻就想撒野一把。

大不了魚死網破,毫不相幹。

220.

他也是斟酌了一下,盡量避免不傷害我。

他解釋:“沒有啊!剛剛出去涼衣服了。”

我看到後,竟然冷笑了一聲。

221.

然後他接着說:“你早點休息。”

他說:“我不是不想跟你說話,我只是覺得我們應該保持距離。”

222.

看到最後一句話,我眼淚吧嗒吧嗒就往下掉。

又是這樣,不管我怎麽努力,好像結果還是這樣。

不是朋友嗎?我都一周問你一次,盡量不打擾你,還要怎麽保持距離?

那你的意思就是少給你發微信,就是保持距離嗎?

我心如刀絞,卻又麻木的感覺不到痛,這種感覺說不上,就覺得此刻抽我兩嘴巴子,我估計都感覺不到痛。

223.

那就撒野,撒潑一回吧。

反正結果都一樣。

224.

我快速的敲手機鍵盤。

我:“一年了,夠了。”

我:“我都聽煩了。”

我:“保持個鬼,我已經很保持距離了。”

我:“我也沒有糾纏着不放吧,也沒有打擾你的生活吧,也沒有天天出現你面前煩你吧。”

225.

還要怎麽保持?删微信嗎?

226.

他說:“你挺好的,但是你情緒不穩定。”

他又回複我的最後一句話:“我說的不是這個。”

你挺好的,但是你情緒不穩定………

你挺好的,但是你情緒不穩定……

你挺好的,但是你天真單純……

你挺好的,但我發現你有點戀愛腦………

你想太多了,我發現你有點畏畏縮縮……

內心不夠強大……做自己……

我發現你最近有點抑郁……

我看你最近挺迷信……

這些出現在腦子裏的話,都是他說的,雖然有些他是在教我如何成為更好的自己,但為什麽,他每次看到我的一面,就要覺得我是那樣的人?還能忘記上次看到的我的樣子。

人本來就是多變的啊,人本來就是還有很多情緒的啊?

227.

你剛認識我,說我呆萌型的。

你後來認識我,說我搞笑的很。

再後來,說我戀愛腦,緊接着說我天真單純,我想的太少了,然後我想的太多了,再然後我畏畏縮縮………反正你每次發現我的新的一面,就會忘記我的上一面。

可人對于每件事情,在每個人面前,都有他的一面啊……

為什麽你看到一面,就要說一面,好像我那個都不對,那個都不好。

面對未來,我想的太少了,你就覺得我天真單純。

面對你,我想多多給你發點開心點,你覺得我搞笑的很。

真正喜歡你,你說你發現我有點戀愛腦,能不能對戀愛腦有個定義?要不要去了解一下戀愛腦,再來說我好不好?

戀愛腦是已經以對方為一切,并且如癡如狂,言聽計從,甚至沒了對方就活不下去。我有嗎?

你這一句戀愛腦,我反思了整整兩個月。

後來,你說我駝背,我開始瘋狂練背。

算了,這些都是自己給自己強加的,怪不得別人,我也從來沒有怪你。

228.

後面,我越說越激動。

我說:“之前說我單純天真,後來說我抑郁,有時候又說我想的多,現在說我情緒不穩定。”

我說:“反正,我就是很差勁。”

他說:“我沒有這樣說過。”

229.

是呀,你說過的話,你怎麽可能記得。

可你說的每一句話,我都記得清清楚楚。

230.

我說:“我知道了,反正我在你眼裏就是個傻逼,瘋子。”

他說:“你怎麽可以這個樣子?”

我愣了一下,我為什麽不能這個樣子,首先我是個人。我是個有情緒的人。

他說:“沒人這麽想你。”

他說:“你看吧,我就說你情緒不穩定你還不相信?”

我說:“是呀,你們都冷靜。”

他說:“沒事,做自己就好,想說什麽就說什麽,不用擔心說了不好的話”

哈哈哈哈,瞬間真的好想罵人。

那行,我說什麽就說什麽,不用擔心自己說了不好的話,可我現在不就是這樣嗎?你還不是說我情緒不穩定?

為什麽每次都是,你挺好的,但是…………

“但是”既然要出現,為什麽還要加個“你挺好的”?不自相矛盾嗎?

是在安慰你自己,你接下來說的話沒有傷害到我,還是變相的誇我一下,再然後說出缺點,讓我愧疚的去接受?

我說:“我明白了,我真的花太多時間和心思在你身上了,只不過是因為我喜歡,內耗自己這麽久,卻也只能……”

他說:“我的意思也是這樣。”

他說:“你不要把心思放我身上。”

231.

我真的哭笑不得。

232.

當他說出這些話的時候,我才發現,我所有的努力,他看不到,他也壓根不想看。

他只會看到我身上的弊端,然後權衡利弊,覺得我對于他的未來,沒有任何的增益。

233.

我情緒不穩定,從21年就有了。

但從21年11月後,我再沒說過那些要死要活的話,直到最近,我因為朋友L,所以很多的情緒被放大。

然後,半夜會發一些亂七八糟的負面情緒在社交平臺,又因為老做夢,也總會突然的難過和情緒低落,加上他對我也忽冷忽熱,我就更加的覺得,其實活着也挺累的,每天要面對很多事情。

但我每次發完社交平臺,就想把所有的不好的情緒,從體內撥出去了一樣。

但也會很快的删掉。

我情緒低落消極時,總覺得往後靠,後背是空的,我後背沒有人,我好像永遠都是一個人。好像永遠只能自己硬撐着度過。所以我後來發現我可以通過網絡去發洩掉的。

我只顧着自己舒服了,沒有顧忌到看我發的人的心情和想法。

234.

還有,我有幾次,大半夜明明是和朋友一起去玩的,卻發出來的視頻,都是我一個人。

确實,他來關心了幾次。

235.

也給他吐槽過,活着一點都不好的想法。

可我沒想到,竟然是這些,讓他認為我可能………通俗來說,就是覺得我有神經病。

但人家很委婉的說情緒不穩定。

236.

我有些激動,後來說了些估計大概是多喜歡他的話吧。

可後來他又道歉了。

他說:“對不起啊!不應該說你情緒不穩定,說你消極。”

我說:“你為啥就不能回頭看看我?”

他說:“我不是不想回頭看看你。”

他說:“其實我有想過跟你在一塊的。”

他說:“但是,你有的時候老是說你動不動就要死之類的話。”

他說:“我倆要是一吵架,你能做什麽我也不知道。”

237.

我不甘心的解釋,你看到的都不是真正的我。

他的回答:“我倆真不合适。”

又巴拉巴拉說了一大堆。

他這個人之前只要發現我對他有點關心,就會來拒絕我,然後說自己很差勁,配不上我,他沒有我想象的好之類的話。

不過這次,他好像沒有這麽說,也算是長進了吧。

238.

突然想起來,元旦之前,他還是偶爾會主動問我一下的,或許他這時候是考慮過我的。是我作死,因為他又說那些拒絕貶低自己的話,氣的不行,把他給删了。

後來,我又巴巴地加了回來。

239.

但現在雖然沒有删,卻也回不去從前了。

240.

就像2月19日那晚我們四個花巨資買的手串,那承載着我美好記憶的手串,之前不小心丢過一次,就算我從小區垃圾桶裏找回來,也最終會斷的。

回不去從前面貌,所以我将它昨天收了起來。

241.

一直到現在,我都沒有去聯系他。

我會遵守我最後說的話。

“我不打擾你就是了,放心我不會死纏爛打的。”

其實,對于愛情,我從來都沒有過死纏爛打,但我也不是随遇而安。

242.

剛開始的兩天最難熬,我近幾年來删了所有的朋友圈,僅僅留了幾條。我覺得我好像太過于分享我的生活了,我以後盡量少分享。我覺得我的抖音,也過多的承載了我的情緒還有我的生活,雖然大多數我發的都是夕陽。

我把負面情緒清理的幹幹淨淨。

抖音賬號,因為注銷不了,所以我取關了所有人,只用小號關注了親朋好友。

243.

我那一周,每天都會覺得好遺憾啊,他竟然也想過和我在一起的。

都是我不好,情緒不穩定,讓人家害怕了。

我要是像當初他剛認識我的時候,呆萌,搞笑,天真,樂觀,是不是會更好一點?

可人哪有天天開心的,我雖然社交平臺發的有時候很消極,其實了解我的人都知道我很樂觀,也不會情緒不穩定就會沖動做什麽極端的事。

不過這些都不重要了,反正我改就是了,這些毛病,我都改。

不是為了讓你看見,而是因為我身上的毛病,以前有人說過,我只是覺得改了就不是我了。

我也沒想到,他會通過這些去看我,而不是真正了解我。

但我又很感謝他。

我會成為更好的自己!

BE!!!

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