第2章 章

第 2 章

到了初中好像什麽都好了一點，離家越來越遠了，家裏的氛圍也好了點，就是錢不太好要。就是總會說這些錢是我辛辛苦苦掙來的，這大紅票子不是風刮回來的，讓我好好學，然後又貶低我一頓，覺得我什麽也不是，浪費這些錢。

我在初中的第一個朋友是玉玉，但是我們班來了個轉學生，原先是我跟玉玉是同桌，然後就變成了左邊是我，中間是玉玉右邊是那個轉學生，後來玉玉就跟轉學生玩兒了(但是我不讨厭這個轉學生，我很喜歡她)在這期間也有別人邀請我跟他們玩，但我沒有同意。上了初中我好像變了一個人，我愈發的沉默，後來我又跟小胡一起玩，後來我們倆每天都很中二很emo,但是初二的時候我就不跟小胡玩兒啦，因為我跟小瑩玩的時候，她總是擠開小瑩，而且小胡愛撒謊還偷錢。

我初中沒什麽好說的,當然上了初中還有人跟我表白。我正在吃飯，就有一個男的坐到我旁邊兒問我:“小妹妹你有沒有對象啊？ ”然後我就加快吃飯的速度回班，那個男的也是傻逼。媽的，下課還賭我，躲了他兩天。還有次是，我去我朋友班裏找我朋友，我朋友班裏的男的就找我朋友問我聯系方式，我朋友朝我要聯系方式，但是沒有說幹什麽用的，後來我知道了，回去就把添加我的方式全關了。其實我喜歡的是那種我沒力氣搬書了，然後他幫我搬到女生宿舍樓，然後慢慢有了接觸那種，互相了解，而不是一上來就問你有沒有對象。我覺得一見鐘情就是見色起意。而且我感覺談戀愛的話事很多，很麻煩。

我媽讓我初一的時候當貧困生，我覺得很丢臉，沒有申請。初二的時候倒是申請了，但是申請的人比較多，投票選舉，班長啊，肯定是會被選上的，誰也不想得罪班長。我沒有選上，我就是那種小透明。我們班主任覺得這個方法不行，就換了別的方法。20多個人，争那十來個名額，反正期間一直在刷刷刷最後還是多出來兩三人。最後還是有人自願退出了，我被選上了。真的很不容易，然後有一個賤男的初一就給我起外號，叫我好懷孕。諧音字郝一好，那個男的簡直有病。自願退出來還叫我財迷精，你家就真的缺那幾百塊錢呢，我奶奶的腿都被釘子紮了，我都自願退出了。我都無法說了，他奶奶關我什麽事兒啊？那個男的真的有大病，我叫他牙簽兒。雖然還差過他排泡面的隊，但是他真的很賤。那時候我買零食，他還奪我零食，雖然最後還給我了，但他真的好有病，高一了還跟他打過兩回招呼。

接着說我初二的時候是跟小李玩兒的，我挺喜歡她的，但她喜歡背後說人壞話，還有點兒勢力眼，我們食堂的武大郎餅，裏面原來加的是生菜，後來換成了黃瓜絲兒。她後來就跟我說這個黃瓜絲的好吃，然後下一刻我們班長就進來了(我們是一個宿舍的)然後她就吐槽今天武大郎裏面加的那個黃瓜絲一點也不好吃，還不如加生菜呢。小李也附和她:“我也這麽覺得，黃瓜絲難吃死啦”後來觀念不合，就不跟她玩兒了。

其實導致我和小李絕裂還有一個原因，小李太愛背後說人壞話了。小李這次說的是小鑫，造謠小鑫喜歡誰誰誰，第二天小鑫也不知道怎麽就知道了，把我們宿舍的人挨個叫出去逼問。威脅我們如果不跟她說，那就要讓老師讓我們回家去。我不希望回家(以前發燒要回家，我那天吃了很多藥，一板兒膠囊我全吃了，有點兒肚子疼頭疼，第二天發燒就好了，就不用回去了)小鑫是有那個本事的，我跟小鑫說了是小李說的(我那時候已經不跟小李玩兒了)事後，我就跟小李說我已經把她說小鑫的事兒告訴小鑫了，并且給小李道了歉。小李說沒事兒，沒事兒，我去哄哄小鑫。但是小李說完卻沒有動，我又跟小李說了一遍，小林，還是說那句話。過了會兒我又說了一遍，小李這才起身出去，我跟小李總共說了三遍，道了三次歉。但是小李中午陰陽我，說:“也不知道是誰背後告的秘。”我當時都懵了，我跟小李可是都說過三遍了的，我反應過來了想要澄清。小李卻捂着耳朵說我不聽我不聽。小李是故意的。當然，班長帶頭陰陽，因為她跟小李玩兒，下意識的就相信小李呗。班長都表态了，想攀附她的也立即表态“啊？不會吧，她看着那麽老實。”“知人知面不知心”......但是那個轉學生卻沒有這樣說,她說未知全貌，不予評價。當時我真的愛死她了。其實不止我一個人被陰陽，我們宿舍的人班長好像都陰陽了，什麽別仗着是獨生子女...別仗着有對象...別仗着學習好...而且她買衣服兩三百一件，還申請貧困生。我們班還有有錢的，但是村裏的親威給弄了個低保。

我二姐跟我相差兩歲，但是我幼兒園大班沒有上，所以我上初二，她上初三，那是因為她長得太好看，有很多人跟她表白。其中有一個男的就是他們班女生頭頭喜歡的男的也跟我姐表白了。然後那個女的就帶着全班女的孤立我姐，給她起外號好美麗，趁她睡着了，把表放到她校服口袋裏，第二天說找不到表，然後就從我姐兜裏翻出那個表。就誣陷她是小偷，她每次回來都是哭着回來，累得在回家的車上就睡着了，我們也想不出什麽辦法。就我爸那個德性肯定不能讓她走讀，她就這麽熬啊熬熬到中考。

我初二的時候不知道為什麽失眠，也不知道怎麽了，反正就是睡不着，9點熄燈，我10點多，11點才能睡着，然後一兩點就醒了，就睜着眼想到天亮，特別難熬，因為我會胡思亂想，想家裏的事，不知道為什麽，反正就很愧疚，很自責。我有時候會站在窗戶邊兒上，一站就是半個小時，一個小時。還有舍友說我夢游。但是實在無聊，光想找事兒幹，就不能停下來，一停下來就胡思亂想，然後我就會從五樓逛到一樓，再從一樓逛到5樓。然後接着站在窗戶邊兒發呆，實在不行就洗頭，洗衣服，把幹淨衣服再一遍，把頭洗個五六遍，然後上課我就睡覺，根本集中不了注意力聽課。我那時候甚至還幻視，看見一個男生從樓上跳了下去。我渾身打了一個哆嗦，朝下看什麽也沒有。但是我也不是想睡就能睡的，老師們不允許啊。然後那段時間我脾氣就很暴躁，也不是那段時間吧，就是我平時也很暴躁，但那段時間格外暴躁。甚至有一天晚上我沒有忍住割腕了，流血了，留疤了，我很痛苦。看着血液流出去，我還有一點釋然。但我沒有再嘗試過割腕，飯我也不怎麽吃了，反正就熬呗，但我睜眼閉眼就是我爹不是在罵就是在打。說着那麽難聽的字，他真的罵人最會戳人心窩子了，他好像還說不愧是從精神病院裏跑出來的，(我媽當初好像還懷了一個孩子，好像是個男孩，我媽感冒了，我爺爺給她吃藥，然後不小心就流了，然後我媽好像就得了精神病)你就值一頭豬的錢，一頭豬就把你換回來了，我也都記不大清了，反正很混亂。我有點分不清現實和夢境，好像還有一些是我自己想象的，頭很痛。