第8章 回去

回去

我知道我的精神狀況早就出問題了，我被困在病房裏邊透過一扇窗看這個世界，被迫中斷與外界的聯系。

事實上，我也不知道我能和誰聯系，這個世界的“朋友”我一點都不熟，就連這個世界的“我”都讓我感到如此煩躁。

我的思維開始變得很混亂，會莫名其妙的開始大吼大叫，亂砸東西。

被束縛在病床上，只會讓情況加重，我思考的時間變得越來越短，我明白人格在被抹除，同時大腦中更多的是這個世界的記憶。

這個世界的“我”從小心理并不正常，并且過于極端。會自己站在樓梯口摔下去，不斷服藥進醫院，搶救過來後說自己很痛苦，以不怕死且極端的方式來獲取關注和關愛。

“我”希望所有目光和關愛都在自己身上，不能有其他人觊觎或奪走我的所有物，想要的必須到手，在這樣性格的催化下，身邊的人都很厭惡“我”。

從很小開始，“我”便開始接受心理治療，可是并沒有成效，反倒激怒了“我”，“我”認為自己沒有病。

之所以變成這樣是因為自幼身體不好。經常生病，導致沒有同齡的朋友，而家裏的人除了施舍關心和同情以外更在乎優秀的姐姐，在長大之後身體稍微好一些之後，目光便從她身上抽離了，“我”開始不高興了。

“我”假裝自己很難受，以便從更多人的身上奪取目光，因為那樣會很好受，那樣就不孤單，并且被衆人捧着的滋味很好。

在環境的催壓下，“我”越發的偏激。

獎勵和贊美是屬于姐姐的，屬于我的并不多，“我”能擁有的是被隔離起來的自己，一堆又一堆的禮物，卻總是沒有陪伴。

“我”将情感全部寄托于自己所能擁有的東西，當“我”知道簡蝶是屬于“我”的之後，便将所有的情感都交給了她。

簡蝶是像蝴蝶一樣的人，她漂亮而又優秀，會給沒有人陪伴的“我”彈鋼琴，也會陪在“我”的身邊一起玩。

我以為她是喜歡“我”的，哪怕所有人都不看着“我”，都不陪着“我”，“我”也有她在。

簡蝶是這個世界上唯一屬于我，唯一愛“我”，唯一陪在我身邊的人。

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如果失去了她，那麽一切就沒有意義了。

姐姐要把我送去國外的一家療養院，讓我遠離這裏，就如同被逼瘋的媽媽一樣，母親也默許了這個行為。

我很快就可以見到媽媽了，可是我不高興，因為那個女人會瘋了一樣撕扯我的頭發，她說如果沒有我就好了。

媽媽是生下我之後精神崩潰的，一開始是産後抑郁，後來就瘋了。

我和她只見過幾次面，除了第一次以外都是在電話中見的，我很孤單，以至于我想見見媽媽，視頻電話就不會被打了，我就可以和她說話了。

可那只是我這麽想。

她平常只是靜靜的坐着，偶爾會變得很溫柔，但絕大多數都是安靜的，每次通話的時候都很安靜。唯一一次說話是媽媽微笑的看着鏡頭對我說：你都長這麽大了，沒死啊。

自那之後，我再沒有和她通過電話，我知道，我和她的血緣是上天的一次錯誤。

我想不起來我的媽媽是什麽樣了，沒什麽影響，可能和這個世界一樣吧，所以我想不起來。

但是我能記得的又有多少呢？每次閉眼睜眼，都會忘掉一些，可能我的媽媽很好吧，只是我想不起來罷了。

這幾天我睡覺的時間越來越少了，距離去療養院的日子越來越近了，來通知我這個消息的是姐姐吧？我有段時間沒有見她了，做院長很忙吧？

我明白他們一直在觀察我，所以我一直在保持安靜。

我好累好困，可是睡不着。大不了和之前一樣一直發呆，我知道他們想耗死我。

也許死了就可以一了百了，沒有人希望我活着，所有人都是那麽對我說的。

他們不會坐到我身邊，不會問我你究竟怎麽了，不會問我為什麽這麽不開心，就這麽一直放着我，然後反過來指責我是不對的，可是我不會啊，為什麽不教教我。

別等到我成為一個錯誤的時候再過來指責我。

天最近變得很奇怪，是這個世界開始崩塌了嗎？不會吧，這個世界不是代替了我的世界嗎？應該運行的很好吧。

可這就是我的世界啊。

………我好累。

大腦偶爾會有清醒的時候，可是無異于混亂，我分不清了，也許一切都是我的妄想，只是我精神崩潰的妄想，我認為簡蝶在另一個世界是愛着我的，我有很好的朋友，美滿的家庭，幸福的生活。

那不存在，沒有任何證據那是存在的，一切都是我的幻想。

也許我該好好吃藥了，睡不着也沒關系。

我是在一個天氣晴朗的天被送離的，我要去的那家私人療養院建立在遠離市區的郊外，專門給有錢人提供服務，就是我家開的，還是把我放在眼皮子底下，只不過換了個地方。

大概是怕我鬧事吧，給我注射了安眠藥，等一覺醒來睜開眼就已經換了個地方。

真是遺憾啊，我還想看看別的風景，總不能一直把我困在房間。

照顧我的幾個護工都是女性，說話态度也溫溫柔柔的，做事也很專業，她們很願意和我說話，只是我有點累了，從來沒有回過她們的話。

讓她們失望了，我并不是好相處的人，對不起，但是我真的很累，累到不想說話。

我不喜歡待在病房，于是幾乎每天都待在外面的花園裏，身子垮了，不能走路了，還得麻煩她們推我過去。

在這個遠離簡蝶和林潇兒的療養院裏，我還是沒能好轉，反倒愈加沉悶。

被關了太久，我不想吃東西，一直在輸營養液，身子乏力，頭腦沉重，好像所有毛病都在我身上，我感覺我的每一次呼吸都像是最後一次。

在那裏半個月之後，我終于見到了媽媽。

那天天氣很溫暖，我又一次沒能成功，于是就去花園裏曬曬太陽，我待了很久很久，久到連護工都來問我要不要回去，沒過一會，我感受到另外一個輪椅在向我靠近。

媽媽坐在輪椅上淺淺微笑着，她有在正常吃飯吧，狀态看着比我好很多，最近護工已經不讓我照鏡子了，我沒那麽醜吧。

媽媽停在了我的旁邊，護工在她的招呼下離開了。

她輕笑着轉眼看我，是我不曾見過的神色。

她上了年紀也很憔悴，但還是很好看，媽媽曾經是京城最美的千金，無論是工作能力還是自身，都比圈內一衆優秀。

“已經過去這麽久了嗎？”她問，嗓音柔和的像是一次普通的談話。

我看着她，乏力不想說話，我覺得樹上的葉子更有趣，它們每天曬着陽光和其它好多好多樹葉在一起，一點都不孤單。

可是掉下來的樹葉又讓我很心疼，我覺得每一片都是我。

良久，我才向她說了第一句話。

“你看，葉子們明明在一起特別特別好，卻偏偏掉到療養院裏，多孤單啊。”

媽媽陪我一起看着樹，握住了我的手，有點不舒服，我不喜歡，好在她很快就放開了，我也把手縮了回來。

“死掉的樹葉很快就會被人清理掉。”媽媽說。

“你讨厭我嗎？”我問。

媽媽露出了一個溫柔至極的笑容，眼神卻冷的可怕。

“像你這種家夥，還是快點去死吧。”

是啊，像我這種家夥，誰都不愛我。

我沒再說話，于是她叫護工推她回去，說自己有些累了。

我盯着一望無際的天空，又看向我走來的護工，嗤笑了一聲。

這裏雖然說是療養院，實際上和精神病院差不多，讓那些有錢人把自己不想應付的人送進來，又或者以各種各樣的借口躲到這裏，有幾個是真正過來療養的呢？讓他們來照顧我，還真是為難他們。

我将媽媽遞給我的東西藏在衣服裏，任憑護工推我回去。

晚飯我依舊一口沒動，和護工說我想和姐姐打電話，她先是愣了一下，随後去通報。

久違的和姐姐通了電話，但她似乎并不想說話，一直用“嗯”敷衍我。

“姐姐，她們過得還好嗎？”

哪怕我不說是誰她也知道，她沉默片刻，應了一聲嗯。

“沒有我，她過得很開心啊。”

“姐姐你有沒有一點喜歡過我，一點關心過我。”

對面還是一片沉默。

“小的時候，我因為想學畫畫，所以鬧了個天翻地覆，讓你給我忙前忙後，我一直沒有道歉，真的對不起。”

我控制不住呼吸的顫抖，眼前一片模糊。

這是我想對我的姐姐說的，但是太晚了，我甚至不知道姐姐還記不記得。

“……白薇，你腦子出問題了嗎？幻想嚴重的話就多吃點藥。”

我呼吸一窒，随後笑了一下，只覺得一身輕松。

“抱歉，我又搞錯了。”我盯着窗外黑夜，“打擾到你工作了，晚安。”

将手機還給護工，我告訴她我想休息了，就躲在被子裏不肯說話。

過了很久，當耳邊徹底寂靜之後，我才睜開眼。

我又搞錯了。

但沒關系，我再也不會搞錯了。

感受到手腕流出的溫熱沾濕了床單，意外的，我心裏沒有一絲恐慌。

清醒的死去是最恐怖的，我要感受着血不斷從我身體流失，溫度也是，我會越來越難受。

我要謝謝媽媽，給了我一直沒有辦法弄到的刀片和瓷片這樣的東西。

她給我的是一把很鈍的刀片，估計是藏了很久，我努力的在手腕上磨才割開皮膚。

可是那樣還不夠，這樣死不了，我只能不停的去割手腕上的肉，不斷的向下割。

他們經常給我吃安眠藥，我費了好些功夫才能藏起來一顆，只要一顆，今天晚上就可以睡得很好。

這個世界是假的，所以一點都不痛，我要回去，回到我的世界。

在那裏我不再是個失敗的錯誤，這麽痛苦的夢，我已經不想繼續了。

終于可以睡覺了，要是明天是個好天氣就好了。