第6章 傷心也是難免的

傷心也是難免的

現在是兩零一八年十一月十二日晚，在寧波一家城市便捷酒店。我剛剛下樓買了一包薯條、一包鹽酥雞、一包炸雞塊，邊看生活大爆炸，邊迅速吃完了。本來自欺欺人說明天早上吃，因為這家店明天上午十點三十才開門。那麽我是怎麽知道他們十點三十才開門的呢？因為我下午培訓結束後，在他們家店買了一個藤椒漢堡，嗯，拿到酒店吃完了。嗯，在等待漢堡做好的過程中，我還吃了一份別人家的炒河粉。

所以，天天嚷嚷着減肥，但一直沒瘦下去，是有原因的。能保持這份身材，上天已經待我不薄。

寧波的天氣，好冷，我穿的不多，所以，下了高鐵就挺畏寒的。不過，這不是我吃那麽多東西的主要原因。

培訓結束後，我吃了一份炒河粉、一份漢堡後，就倒在床上睡着了。醒來後，是兩個小時後。

我望着酒店白色的紗窗外，霧蒙蒙的樓宇。思索了下，給我叔叔打了一個電話。

這裏是寧波，我年少記憶時，我叔叔就跑過來務工的城市。像中國很多自己打拼出來的七零、八零後一樣，他年少時吃了好多的苦，熬到歲數後，因為機遇、因為品質、因為貴人幫助等等原因，終于有了自己的“成功”，開了屬于自己的小公司，終日在外奔波忙碌。

我知道他一定沒閑着，但誰讓我是他和我姑姑抱着長大的呢。我說我來寧波出差了，然後問他當初在寧波幹啥？

其實，我大概知道他做的相關工作，但是想肯定是有很多苦楚的，所以，竟然想讓他講給我聽。聽他幾十年如一日的熟悉腔調，我張了張嘴，把手機拿遠一點，吞呼了口氣，也把突然湧上來的心酸咽下去。聽他絮絮叨叨的繼續說——你爸回家了，因為我們大舅姥爺去世了，本來，我也該回去的，但是你奶奶覺得我在昆明實在太遠，就沒讓我回去。

我有時候想，父輩的好，我們這一生都還不完了。

他們的苦楚，發生在我們還很幼小，沒有任何力量的年代，我們幫不上忙。我們長大了，那個年代逝去了，我們也幫不上忙。

前兩天我做了一個夢，夢見很多事情，夢見童年、夢見親人、夢見工作、夢見我的同事，夢的色調很壓抑，最後，我蹲在童年的鄉下馬路上哭。那條馬路在很久前已經修成柏油路，但是在夢裏，那條路依然是我很小的時候，有些尖尖的石塊突出來隔腳的土路。

我在夢裏的黑夜裏，把臉埋在膝蓋上，蹲在那條土路上，無助的哭泣。

黑夜裏，有駝鈴聲從遠處傳了過來，但我更害怕，因為不知道來的是好人還是壞人，而我還是個小孩子。

醒來後，發現是夢，也哭。

後來，我給我奶奶打電話，說：“奶，你還記得小時候，我上小學一年級的時候，你課間去給我送小繡花鞋的事不？小的時候，課間小朋友都很吵嘛，大家都在班門口互相擠着門玩，裏面的擠着不讓外面的人打開，外面的想擠進來，就這樣僵持一陣，門突然打開了，因為有一個老太太幫助外面的人擠門!而這個老太太竟然是你！”

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“哈哈哈，然後你就進來了，拿着一雙新的繡花鞋，把我抱到課桌上坐着，你半蹲在地上，給我晃晃悠悠的小腳丫套上新的小繡花鞋。”

我奶說：“不記得了，有這事嗎？你沒穿鞋嗎？”

我說：“穿了。”

我奶說：“秋秋，你是不是哭了？”

我說：“我做了一個夢。”

我奶說：“你夢見我死了？”

我吼到：“沒有！沒有！不是！”

我哭着說：“我夢見你們都不要我了，沒有人理我，也沒有人管我。”

前一陣子在地鐵裏刷朋友圈，看到朋友說：“今天是立冬不是冬至？那麽該吃什麽呢？”

我心裏就在想，天吶，那這麽說冬至也快到了。

今年過的好快呀。

冬至，這是一個特殊的日子，過完這一天，黑夜開始慢慢減少，白天開始慢慢增長。另外，這也是我一五年開始北漂的日子，所以，我總是用它來衡量我工作的年限。那麽到了今年冬至，算上實習，我滿滿工作四年了。

我已經在以前好多文章的只言片語中提到，我在北京工作的兩年，像很多剛從學校過渡到社會的孩子一樣，什麽都不懂，過的有些“慘淡”。所以，我就不在這裏繼續絮叨了。

還好，在最冷的天氣裏，好像，黑夜開始倒長。所以也許，那時候一直鼓勵我的，就是自己想象的未來白天啓始的溫暖吧。

我好像那個賣火柴的小女孩呀。

不過，以前燃燒內在尋求溫暖，現在卻成了慢慢攥安全感的小女孩。

二零一八年好像是一個非常好的年頭，因為在這年裏，親人、摯友、大學同學陸陸續續像商量好的一樣，都結婚了。于是，掰着手指，付了好多的份子錢。

同事有好幾個是不婚主義，一塊開會的時候，她們總是能很有力量的說自己的不婚想法和願景，很有感染力，很有支撐感，我相信她們就算真的不結婚也能照顧好自己，覺得她們自己也能過好一生。因為她們平時就表現的很強大。

她們像都市的很多“落單”的男男女女們一樣，有能力說對世俗禁锢的婚姻制度說——我不願意了。很讓人敬仰。

是呀，那個敬仰別人的人，就是那個算着安全感過日子的我。

我總是，細數，我獲得的成就、成績、值得驕傲自豪的事，以及衡量我不足的地方，等到安全感的秤完成傾斜到安全這一端，我才能放心，能開開心心，自信甚至自大的過一陣子。

所以，我總是希望別人能誇獎我，就像認認真真寫好一篇大字，媽媽誇我一樣。

可是，媽媽沒有誇我，我記得很清楚。

她總是很少誇我，也總是很少相信我。一直覺得我自己會過得不好，也擔心我處理不好很多事情。

也許我真的在變成這樣的人。

我同事說我又美麗、又溫柔、又可愛。我有的時候，也覺得棒棒的。不開心的時候，也努力學會掩藏，努力開心的笑起來，感覺自己的情緒好起來，感染給別人，別人也會再反饋一部分給我，然後慢慢就真的開心起來了。所以，大家都覺得我好開朗呀，性格很好的樣子。

可是，你看，我還是很容易被生活傷害的。

我很容易哭的。

我一焦慮就愛吃東西。

我一想多，就頭疼。

2018年11月12日寧波深夜

葉秋