第8章 這一段人間旅途
這一段人間旅途
這裏是一個低産量的小文作者。
辛虧沒把寫文當作自己的主業，否則，水煮白菜都吃不起。
在這一段時間，我去了好多次不同地方的寺廟和佛堂。
因為工作出差的關系，我有幸沒有專程花太多錢，去這些地方。
讓我想想，有拉薩、南京、杭州、青島、還有我現在所在的淳安縣（千島湖）。
嗯，好像除了去佛寺，還去了大學，比如安徽師範大學去了兩次，我還蠻喜歡在大學裏逛來逛去，校園裏有綠樹，有安靜蜿蜒的道路，有來來往往幹淨單純的莘莘學子，有相對安全的外在環境；
然後，還去了不同城市的海，威海、大連、青島，當然還有我自己花錢去的廈門；
嗯，還在烏魯木齊一個人逛小吃街、逛大巴紮。在那買了一個很漂亮的耳墜，後來在公司的年會上戴上。走在那裏的大街上，随處可見金發碧眼的“洋妞”，還有穿着厚厚的貂皮大衣的外族阿姨伯伯。
去過那裏，才真實的體驗到，原來，新疆真的是離漢族，好遠呀。
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在作為一名講師的小兩年中，确實沾了工作的光，很感謝的去了這麽多地方。遇到很多的人，看到很多的風景，走過很多很多相似卻又真的不一樣的大街小巷。多到我已經不想費力去記住這條街是哪的？那條街大概有什麽不一樣？
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我現在情緒有些不好，所以，可能有些思緒混亂，我盡力，理清些。
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今天我想說的，還是我去過的寺廟和佛堂。
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去年在青島，我去過一個叫湛山寺的寺廟。
我在那裏認真的拜了每一位佛祖和菩薩，遇到一位小法師，我在前面的小文也提到過他。
他問我求的是什麽？
我說：适齡未婚女青年，當然是求姻緣。
他說：你還用求嗎？
我說：用呀，因為我求的是他一個人。
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我是花了很多的勇氣，才把上句話打出來。
而且，一直在猶豫是否把它删掉。
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我最近其實思緒一直都很多，有好多好多想要寫出來的話。但是又不好在文章裏多說。因為公衆號有我好多親人在關注。我不希望讓他們看到我太多不開心的樣子。
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我聽說，受過傷的人，都不會嘲笑帶傷疤的人。
希望我的讀者，無論，受不受過傷，都不會嘲笑我。
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認識他以後，我都有煩惱了。我有好多好多煩惱、傷心，的時候。不知道還有沒有機會給他說呀。
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我一直夢想着在一個海島結婚，我穿着長長的拖地的白色婚紗，帶着神聖的、飄逸的頭紗，舉行一個鮮花與大海的婚禮。
可是，這要花好多錢呀。
如果他沒有那麽多錢，我肯定舍不得，讓他那麽為難。
如果他沒有錢，搞不好，婚禮都舍不得辦。
如果他沒有錢，搞不好，房子都舍不得讓他一定買。
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你看，喜歡一個人，就是那麽多舍不得，不想讓他為難。然後把自己的所有夢想，都舍棄了。還覺得，沒事，可以忍忍的。
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這其實一點也不好。
這種感受其實一點也不好。
我是一個被父母慣着長大、矯情的、有公主病的小仙女呀。
那麽多委屈，還是我嗎？
所以，沒有在一起，應該是不算一件特別壞的事吧。
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我今天偶然又去了一個佛堂。在千島湖的一個夢塘文化公園裏。
我偶然路過那裏，覺得很僻靜，就走了進去。
它建在一個小小的山丘上，所以，一路是安靜蜿蜒的山梯。
我慢慢的踱步爬上去。
蠻久以後，就看到了佛堂。
進去之後，一個一瘸一拐的大叔，見人就說些跪拜的規矩的引話。
我問：什麽都可以求嗎？姻緣呢？
大叔說：可以，香十塊。
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我突然不想寫下去了。
因為我覺得這個故事裏的我很可憐。
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我不想成為一個總是在佛前求眷戀的人。不想乞求愛情。
也不想成為一個站在佛堂高處，控制不住自己的傷感。
不想特別想要聯系他，問他到底是怎麽想的。
蹲在高處、獨自哭泣的姑娘呀。
沒有一個人值得你這樣。
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在我打開對話框的時刻，我的媽媽打來了電話，她問我一個人在那個山上害怕嗎
我想到上山時，我給我們家群，發了一個空曠的，只有我一個人的山路的小視頻。
我說：“不害怕。路上還有其他人，只是視頻裏沒有拍出來。”
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我在很小的時候，就很膽小。
特別容易被吓着。
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想到小時候，我因為某一個已經記不起的小病需要一個人動個小手術的時候，醫生吩咐我媽下去繳費，然後，就讓我躺在病床上，開始給我治療。
我當下就很恐慌。
正在越來越恐慌的時候，滿頭是汗的媽媽突然推門進來，看了我一眼說：“醫生，我這個小妮子特別膽小，我能不能在這陪她做完，然後再下去繳費？”
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不知道媽媽在電話裏有沒有聽出，我是壓抑着哭腔的。
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我去過很多地方，大概，就是沒去過你心裏。
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這也沒什麽大不了的。
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這樣的自己，确實不是我想要的。
感謝媽媽又一次救了我。
傷心，總是會有的。
可我，已經慢慢熬過去了。
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心裏默默的給自己刻畫一句：以後一定要睜大眼睛，再也不要中意小奶狗了。
嗯，一定要做到。
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有的時候，在想，我怎麽是個這麽脆弱的人。
有的時候，想，這一趟人間，深情的旅途，到底是誰，陪我走完。
2019/3/3 千島湖落筆
2019/3/12 上海修改
你是過堂風，偏偏引山洪。
