第26章 斷斷續續幾個月的文字...

斷斷續續幾個月的文字...

如果有一天我離開了人間，不要為我感到難過，也有愛我的人在遠處的天堂。

亡魂亦願生者歡。

想爸爸的日子就特別想哭。

我其實有些習慣了這樣的生活了，其實悲傷也不是來得特別猛烈，就只是，偶爾，間歇性的不太想要留在世上而已。

文學作品喜歡把死亡描寫的很美好，那個人好像離開了又好像還在。

但是只有我知道，死亡就是一張遺像，一個矮矮的墳包而已。

寒冬臘月，除夕佳節。

小鎮的院門口都挂着燈籠，雖然已經半夜，但家家戶戶都在搶着第一響的鞭炮，也不算太冷清。

但街上是沒什麽人的。

小鎮上的人們沒有什麽跨年意識，只知守歲守的越晚，對老人越好。

三三兩兩的路燈還堅守在舊歲的夜裏，燈籠和彩燈照亮了新年的夜空。

不過，安如意再也見不到了。

這個小院不會再有過年的氣息了，也不會再有張燈結彩的煙火氣了。

有的只是一條老狗，和守在宅院的爺爺罷了。

于是，安如意背上行囊，離開這個養育了她十幾年的小鎮。

但願不會有以後了吧。

我最近總是翻看自己一年前的動态，發現一年前的自己總是莫名的心悸和難過。我那個時候還在因為中午兩點要從床上起來做作業而難過因為要期末考試了而焦慮不安。

那個時候我躺在床上玩游戲，看小說，全然不知道自己接下來要面對什麽。

可能真的快一年了，我最近又開始想他。

我不禁忍不住想自己如果有爸爸，現在是不是可以快樂一點。

我這一年經歷了很多事情，看開了很多事情，可以坦然的面對一些不公，一些無視，一些離別。

前段時間胃痛，自己一個人去了醫院，做了普通胃鏡。

為什麽要強調是普通胃鏡呢，為什麽強調自己是一個人呢。

其實我只是想證明我長大了，可以獨當一面了。我做胃鏡的時候，我真的覺得，這天底下沒有任何事比這還痛苦了。

長長的儀器在胃裏攪動，我覺得這世界上再也沒有比這更可怕的事情了。

去年冬天，我自己一個人在宿舍熬過了新冠，今年夏天，我又去做了一件我認為很了不起的事情。

我認為我是長大了的。

我覺得自己真的是一個很勇敢的姑娘了。

我馬上要十九歲了，雖然我的十八歲腐敗不堪，但我還是很珍惜我的十八歲。

因為今天是昨天的明天。

是我以後再也回不來的十八歲和大學時光。

我很珍惜。

我很久沒有躺在床上哭了，倒不是放下了，只是不想再第二天眼睛腫的老高，然後讓身邊的人看出來什麽。

我刻意的不去想他。

太痛苦了，思念會想洪水一樣沖破我的心理防線，讓我崩潰，并且奔流不息。

這本書是我在去年突發奇想要寫的，是我的願望。我想回到過去，重新來過。

可我真的下筆又不知道該怎麽把這個故事描述出來。

我真的太難過了。

我總是想起來我高三那年夏天，我爸爸給我一個冰袖，被我随手扔在了衣櫃了。

高三那年冬天，學校和家十裏地的路程，爸爸騎電動車送我，寒風從臉上刮過，我把我的圍巾圍在他耳朵上。

後來他自己買了個耳暖，還跟我說十五塊錢，以後送我去上學。

那些被我遺忘在時光裏的細節，那些感觸，我無法用文字描述出來，我只能說我很痛苦。

痛苦的快要瘋掉。

我總是勸媽媽開心一點，可是事實上我都做不到。

像一具行屍走肉，又像梧桐樹，心是空的，只剩一具軀殼，還能勉強直立。

疫情真慢長啊，我那個時候光想着春天什麽時候到來，可我的爸爸再也沒有辦法見到春暖花開的今天了。

我這輩子再也見不到爸爸了。