第45章 四十五個術式

第四十五個術式

我就知道他根本沒在睡，誰半夜不關門啊，給誰留門呢這是？

今天才交往我可不會來夜.襲呢，我很有原則的！

雖然今天也确實來了，但是我并不是有着那樣的想法，我只是餓了而已。

五條悟起來了，他撓撓頭：“泡面？”

我：“……”

也不是不行。

“長崎蛋糕。”有的吃就不錯了，泡面就泡面吧。

我看到他在廚房裏的樣子，被他認真的樣子所迷住。

——雖然只是在煮泡面。

也許這就是禦三家吧，教養高到就算倒開水都是優雅的，行雲流水一般的賞心悅目。

泡面的三分鐘在開水的霧氣後顯得格外的漫長，我盯着他看了兩秒，又因為覺得自己的行為不妥而低下頭。

我小心的吃完這碗泡面，一時之間就覺得撐得不行，也覺得這大概是我最幸福的時光了。

說實話，沉溺于對方的愛意……不，這算是些微的善意與好感吧，沉溺于這些，在享受的同時，我也不禁懷疑自己。

做了如此多錯事的我，又怎麽有資格得到別人的垂憐呢？

意識到這一點，那仿若被推入冰窖的寒冷感瞬間占據了腦海與全身，深入骨髓的寒意給身體平添了幾分疲倦，絕望湧上胸.腔。

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我張開了嘴，又立刻閉上了。

我一直在被思念着。

抱有了那樣的想法之後，我就忍不住微微閉上了眼。

——如此破爛不堪的仿佛被丢棄過不知道多少次的破布娃娃一樣的我，有資格擁有這樣的善意嗎？

他是高高在上的五條家大少爺，而我不一樣，我只是一個出自落魄家族的這代唯一一個擁有咒力然後繼承了咒言術式的人。

“……”在聽到他答應我之後那如同煙花一般炸裂的令人向往這份美好的情感在一瞬間如同泡泡一樣迅速破滅。

像是一場美好的夢，又像是進了不知名的幻境。

垂下眼眸，将那酸澀的像是可樂般的情感放入心底，只是在與此同時，裏面不斷跑出的氣泡融為氣體還在不斷撩撥我的心弦。

“悟君……”我看着他，想要鼓起勇氣說出話，但我發現，不管是因為咒言還是因為膽怯，我都不敢說出口。

我感覺我是一只蝸牛，看似堅硬的外殼下是柔軟的內裏，我很強這沒錯，但我其實也很脆弱。

我微微垂下眼睑，算了。

于是我的表情也平和了些。

五條悟回頭看我，好像沒發現什麽，只是頓了下，把我拉到床.上一起躺着，他為我蓋好了被子：“還有幾個小時，睡吧。”

我很安心。

可閉上眼睛，又忍不住想在交往之前他所做的那些事。

原來他早就……

不過我想到了去收養伏黑惠的那次……臉皮好像緊了點，窘迫湧上我的心頭。

不過，安心還是占據了我的心房。

“悟君。”這次叫他的時候，我的言語裏的彷徨好像消失了。

……如果是他，也不是不行。

……只有是他才行。

——想要他。

——想與他在一起。

——想永遠都陪伴在他身邊。

明明是今天剛确定的感情，我卻被那短暫的美好蒙蔽了心。

他可以，他不可以誰可以呢？

我做出了決定。

手機屏幕被我再一次怼到他面前：【我有兩個人想讓你見一見。】

五條悟笑了一聲，沒問我要見誰，也沒問我為什麽，他果斷的應答：“好啊。”

果斷的讓我都感到了震驚。

過了半晌，他忽然說：“我需要穿什麽樣的衣服？用不用帶點禮物？我總不能空手去吧？”

我被他圈着，于是順着他的力道往他那邊蹭了蹭：“石狩鍋。”

什麽都不用，只要你去了就好了。

我想我的父母在天上也會感到慰藉吧。

此後我倒是不覺得有什麽不便，但……每每想起，我的心裏就會感到一股妥帖。

被關心的感覺太好了。

取出一支筆，忍不住打開了筆記本，在上訴說我的內心。

【我想我大概是幸運的吧。如果我是不幸，那還有什麽能稱作幸運呢？不過這也說不定，因為這是我所期望的幸運，是我非常自私的所認為的幸運。也許在別人看來，我仍舊是不幸的。】

【然而不幸也好，幸運也罷，我的生活并不會因為言語改變，而我的個性也不會因此改變。】

少年失去父母，親手殺了他們，被禦三家的咒術師所救，再得知救命恩人死去，後來又被悟君救了。

成為咒術師，又一路升上特級。

我的心情也如我所想的，稍微平淡了些，我仔細回想我的過去，與可能會有的未來。

【嘴角忍不住揚起了笑容，胸.膛中所湧出的喜悅占據了我的全部。我很喜歡糖，所以就算現在整個人都好像泡在了蜜罐之中，我也沒有絲毫的想要主動從裏面出來的想法。】

【我敢确定，他絕對沒有限制我的自由，只是我覺得陷在這裏其實也很美妙。而我，來去自由。】

【關于自由，我有過很多想法，但都像是那泡沫，雖然美麗卻十分短暫，泡沫碎裂的瞬間，我就會從那幻象中脫出。】

【直到這幻象成為了真實。】

我的光輝，從他的神座下來握住了我的手，把我一起拉上了那代表着自由的王座。

【我是十分厭惡別人控制住我的，與我的外表一樣，我很強勢，所以我覺得不适合的結婚對象都被我拒絕了，可那從骨髓中透出的寒冷穿透我的軀幹、四肢與大腦。我懼怕孤獨，又渴望獨自一人。】

【我害怕的是付出了感情卻沒有同等的回報，但我發現，在我沒有付出同等感情的同時，我得到了超出預料的回報。于是我升起了異樣的、隐秘的心思，帶着那一點點卑劣的竊喜，試圖抓住那份情感。】

【我成功了。】

【他們大抵要說，果然還是女人，再強大也要嫁人生子。我是要否定這句話的。女人很強大，嫁人生子是自己的選擇，如果一生不嫁也并無過錯，可卻也要招來別人的言語：作為女人居然不嫁人生孩子？】

【從前的有段時間，甚至流行女人工具論。那我覺得我是算得上能打破這個平衡的存在，但我卻不能代表那些終身未嫁的獨立女人們，于是我又像啞炮一樣，把怒氣憋了回去。】

【我有什麽立場？又有什麽資格呢？如此想着，我就平靜了。】

【所以我想我還是自私的罷，為了我生活的安穩，我不曾對此說過什麽，并未發聲過。人都是利己主義者，不過是程度的深淺而已，我說這點并不是為了洗白自己的自私，只是我覺得應該提醒自己珍惜眼前所擁有的幸福。】

【我懼怕死亡，又在隐約期待着死亡那一瞬間給予我的解放，然而內心深處又是想活着的。】

【曾有人聽了我的想法，與我說：“那就去死啊。”我不知道他是否意識到這句話的不妥，話語中透露出的是他對生命的冷漠與黏稠的惡意，我像被毒蛇盯上的兔子一樣，瞬間遍體生寒。】

我膽小、自私、懦弱，又占有欲很強，害怕失去，但當死亡到來的時候，我大概也會坦然，但是我仍舊會抱有‘後悔’這一情緒。

所以……我絕不會去死的。

【他們說我是聰明的，也是愚蠢的。聰明在找到了如此出色的丈夫，愚蠢在把自己圈住了。我并不認同。】

【他們所認為也只是他們所認為，不是我自己的想法。我喜歡他，所以想與他一起，生一個孩子一同撫養長大。我也并不愚蠢，我沒有被圈起來，如此認為的人大抵是甘于自己平庸，用愚鈍到惹人發笑的言語在自己身邊所有人的身上找存在感。】

【若活得比對方好，便生出了優越感；若活得沒對方好，便生出了嫉妒。因為在生活條件與實力甚至外貌上不如我，就把我臆想成被圈養的家庭主婦，我從中感到好笑，卻也生出幾分悲哀。】

【所以不禁覺得，能有足以改變我人生的實力太好了，能遇到我的丈夫真是太好了，能與我可愛的女兒相遇也真的是太好了。與我收養的孩子們相遇，大概是我這短短一生中最大的幸事。】

【相遇于這裏，我偶爾忍不住就會想，這人間并非地獄，也許是“天上”也說不定。】

【我想，我是愛着他們的吧。】

【與他們相遇，大概用盡了我所有的幸運罷。】

【但我也不需要更多的幸運了，我既膽小又容易知足，若是貪心，也是向他們索取了。】

【2016年12月7日松本雪乃記】

基本就寫到這裏了，算是正文完結吧

再寫兩章後記把前面埋的坑填完（）

淦 我再激情開文我就是憨批

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