第10章 是放棄啊

是放棄啊

怎麽說呢？自從那件事那件事情以後，感覺我們兩個又疏遠了，好久沒有聊天了。

每次也只是匆匆見到，然後他吓我一下，我再被驚吓一下生個氣就又不見了。

次數多了，我總有種無力感內心挫敗，也有些厭倦。也許，真的只是我們的錯覺，他可能并不是喜歡我，只是他中央空調，對每個女生都這樣。

為什麽這樣想着，突然覺得好酸澀？心裏仿佛被泡在了酸澀的檸檬水裏，酸澀過後，只餘下了苦澀。

我真是瘋了，不要靠近男人，會變得不幸。

只要一想想他有可能已經和別人在一起，內心就很悶很難受。

那個對我好的人也可能對所有人都這樣，那個對我好的人以後可能再也不能對我好了，他将不再屬于我……

我不想啊。

但是我無能為力，所以，要不我還是放棄吧？

仔細想想，他也沒那麽好。

他長得不好看，不在我審美上。聲音也不好聽，也吐字不清。身高也就一般般，也就是經常鍛煉。

還是個中央空調，婦女協會的好朋友。還談過女朋友诶，誰知道他幹不幹淨？還是個大直男，有時候淨惹我生氣。而且總感覺喜歡他low得很，所以我真的喜歡他嗎？

一定不是吧？

他完全不符合我審美。

所以我一定是錯覺，我可能對他有點好感，但一定不多，不然怎麽平時一般不想他？

也許只是單身多年不甘寂寞罷了，才不是喜歡上了他。

我這個單身這麽多年的人，也不了解喜歡啊，愛啊啥的。所以一定是我搞錯了，我只是想要對我好的人，這是我一直以來的執念。

說來也是可笑，我一直很缺愛。

明明我父母健在，也無什麽大苦難，生活也還算順遂。

所以我為什麽會缺愛？

我不知道。

我就像一個空空的容器，努力的想把別人對自己的愛裝進來。但是杯底卻有一個漏洞，無論來多少都只會一點點漏掉。

所以有對自己很好的人，就忍不住要把他們留下來。

我真的分得清什麽是喜歡嗎？

我想到之前好不容易交到的朋友，她和我說每一句話我都很開心，和她走在一起我也很喜悅。

這也是喜歡啊。

只是最終我們還是分道揚镳了，她讨厭我有時的口無遮攔，我只是随便說了一句吐槽的話，她卻覺得我說的話傷了她的心。

可是我并沒有那個意思啊，如果我錯了，我可以改啊。

明明之前那麽要好，為什麽不給我個機會？

所以，只是我單方面認為的關系好，對嗎？

我很絕望，天仿佛塌了一般，我被單方面絕交了。她和我玩冷暴力，連正常交流都沒有，給我甩臉色，很多時候讓我尴尬的下不來臺。

所以氣憤又委屈的我也選擇和她鬧開絕交了，既然你不理我，那我也不要你好了。

我真的讨厭她了。

但是，和她做好朋友我真的是認真的，所以分開的時候就越痛苦，這之後的我又變成了那個孤獨的我。

我努力的攥住別人的愛，卻最終一無所獲，只餘下寂寞不甘和委屈。

可能，不開始是最好的。沒有開始，就不會受傷。

我怕受傷，我很怕疼，萬一我真的喜歡他，可是因為某些原因我們要分手，那我豈不是又要失去了？

我不要，不如還是就這樣吧。

也許，沒有得到，就不會失去了，也不會痛苦。

這一次，我選擇放棄。