第1章 茫（一）

茫（一）

“我長大以後，要去一個很遠很遠的地方，在那裏沒有人認識我，我可以自由自在地活着。”我在本子上寫道。

這是一個名不見經傳的小縣城，一擡頭就能看到山，天空大多數情況下都是晴朗的，但很少豔陽高照。我對豔陽高照的定義與大家不太一樣，我覺得，只有當陽光把這些死氣沉沉的屋子，樹木，人都照得生機勃勃，把梅溪照得波光粼粼，透過窗子把房間照得透亮透亮的，那才叫豔陽高照。

我叫落木，是一個壞小孩。

我從那個內向，懂事，聽話，成績好的小孩變成了一個情緒落差很大，有些暴躁的壞小孩，但我僞裝地很好，或者說我平時的情緒本身就很容易僞裝一一整天板着臉，縮在角落裏當一個小透明一一所以大家都沒有發現，或者說不屑于發現，因為我在班上沒有朋友，在家裏也不愛說話，和老媽聊天沒聊幾句話題就從娛樂轉到了學習上，她問我為什麽總轉移話題，我想反問她為什麽總要談這些枯燥的東西，但我不敢，所以我總是沉默。

老媽說我很乖（我讨厭這個字），不像老哥成天和她頂嘴，有次老哥問她：“你喜歡我還是喜歡她？”她被問得不耐煩：“喜歡她，因為她乖，不像你天天和我頂嘴。”

我當時在畫畫（她支持我畫畫但不允許我幻想以後成為插畫家這種職業），聽到後頓了一下，繼續當透明人。可能我天生就适合當透明人吧，天生性格木讷，讨厭說話，幾乎沒有任何情緒，就是現在情緒落差大也分辨不出自己現在是高興還是生氣，就是別人在我跟前議論我我也心如止水，必竟在學校裏那幾個男生還天天傳我桃.色.新聞，莫名其妙說我壞話，我每次回家都不敢相信自己是怎麽挺過來的，但我的确挺過來了。

我骨子裏總是想嘗試一有趣的事，比如參加合唱團，參加朗誦團，寫小說，可能在潛意識裏，我總想着逃離這個讓我窒息的小鎮，盡管我才十一歲。

大人們很讨厭這些事，除了寫小說，雖然它有些浪費時間，但它能提升我的文筆，有助于學習，盡管我的語文成績很好，盡管我的期末考成績總在年段第二。

生活中很多事都由不得人。我總是這樣想，哪有什麽“小孩子才做選擇，大人全都要。”就像爸爸抛棄了老媽，就像我被人說壞話一樣，都由不得人。

但我覺得就算我深陷泥潭也要充滿樂觀，說不定，說不定有過路人能把我拉上來呢……但我可能終其一生都找不到那個過路人。

後來我想，如果找不到就自己拉自己一把吧，反正我當慣了獨行俠。

所以我就拉了自己一把。

我拼命把自己塑造成一個各方面都很厲害（其實大多數是老天爺賞飯吃）的人，乃至于同學們一想到全班誰畫畫最好，誰語文最好這種弱智問題，就回：落木！

沒有誇張，的确挺好的，但我覺得還是不夠好。

可能是被老媽的長期影響，我對我本身并不滿意：長得很醜，成績七上八下，畫畫畫得和什麽似的，字還行吧，至于聲音？你個公鴨嗓！當然，我起初并不這麽覺得，但她這麽一點醒，我悟了，暗地裏罵自己：人醜就要多讀書，分數考得和什麽似的。

可是久而久之，我迷失了方向：到底什麽才是最好的？

我也不知道。

實話實說，我都快忘了我的夢想是什麽。

在我的字典裏，夢想是無法完成的，你随便想想就行了，至于理想，那是你必須實現的。

我想了好久，才想起來，我的夢想是當個插畫師，很顯然，它沒辦法實現。

我突然想起來一些毒刺般的話，它和噩夢一樣。

“插畫師？就你？”

“想考藝校？可以，三十萬先拿來。”

全都是老媽說的。我當時很害怕，吃完飯瘋了似的跑到樓頂，那裏有我種的向日葵，它是我那段時間唯一的救贖。

我喜歡和除了人之外的一切事物聊天。

“我長大以後要去很遠很運的地方，再也，再也不要回來……”我哭着說。

當時向日葵晃了晃，就好像在說，我都聽見了。

白天過了便是黑夜，黑夜過了又是白天，新聞總會變成歷史，離去的人不會再回來。

這是我對這世界的認知。