第27章 章

第 27 章

一連兩天，我們都沒有出門。

徐影沒有提出要離開，我當然也不舍得她走。我對她的愛，就像是漲潮一樣源源不斷，越來越高，到最後甚至她只是去洗個澡，我也覺得等待的時間份外煎熬，以至于我不得不站在浴室的門口，盡量與她待得近一些才能緩解。

總之，除了吃飯、洗澡和上廁所外，我們幾乎一直抱在一起，聊天，接吻，或只是單純地感受着彼此的心跳。

我記不得自己在這段時間裏跟她說了多少次的“我愛你”，也數不清究竟親吻了她多少次。數字已然沒有意義，最後甚至連時間的概念我們也失去了。

直到母親打來電話詢問我的情況，我們才總算決定離開。

不舍那是當然的。如今我們的心已經連在了一起，我們的靈魂已經連在了一起，你要我們分開，這實在不亞于将一大塊血肉從我們身上硬生生地撕下來，将我的一部分魂魄奪走。哪怕這種分別是短暫的，卻也讓我難以忍受。

可是另一方面我又十分清楚這種分別是必須的。

我們總不能在這裏待一輩子吧，首先我兜裏的錢尚不足以達成這個目标，其次呢，我們連換洗的衣物也沒了，況且如果要這個陰暗的小房間作為我們兩個人的家，我也實在是覺得有些對不起她。

難道我們的愛不配走在陽光下嗎？

總之，我決定今晚就回去，第一要向父親支取一筆錢，第二則是要收拾一下我需要的東西，下次全部帶過來。

我們出了酒店，我先陪徐影回她住的地方。

也許是因為與她牽着手，所以連這黑漆漆的老樓我也覺得份外親切了。我倆一進門，便遇上了正在家敷面膜的花姐。她反應倒也很快，并未問東問西，而是打了個招呼後便識趣地回到了沙發上。

徐影帶着我穿過走廊，走到了最裏面的次卧，這裏就是她的房間。

她擰開門走進去，我也自然地跟了進去。

女孩子的閨房其實并不如你想的那麽整潔。我的意思是，這世上當然有許多愛幹淨，喜歡把什麽東西都弄得井井有條的人，但徐影的房間卻是屬于較為淩亂的那一類，雖不至于無法下腳，但東西都是胡亂地堆疊在一起，甚至連床上也散落着衣服和一些化妝品什麽的。

我也不覺得有什麽，只覺得她慌慌張張去收拾的樣子份外可愛，于是也走上去，說道：“我幫你收一下吧。”

“不，不用，我，我自己來就好。”她結結巴巴地說着。

我不疑有他，反而還有心情笑着打趣：“這有什麽？難道你覺得我連這點事也做不好？”

不過很快，我的笑容就僵在了臉上。

我發現了一條內褲。

一條男人的內褲。

男人的內褲和女人的內褲絕不是一樣的東西，所以我非常确定那就是一條男人的內褲。它安靜地躺在一大團女人的衣服中間，仿佛在宣誓着什麽主權。

就在發現它的一瞬間，我只感覺眼前黑了一下，腦袋暈乎乎的，耳朵邊嗡嗡地響，幾乎連站也站不穩。

好半晌，我才終于回過神，而徐影已将那一團亂七八糟的東西全扒拉到了一邊，低着頭，既不看我，也不說話。

不解、無奈、茫然、痛苦，我的心一下子被這些情緒所填滿，這劇烈的刺激導致我全身發冷，發麻，喉嚨裏好像卡了什麽東西，別說是開口說話了，甚至連呼吸都覺得困難。

我想哭。

我得說，我是一個眼淚很少的人，從小到大我哭過的次數屈指可數，可現在我卻很想大哭一場。

可我不想在她面前表現出這軟弱的一面，或者說我不想輸給那條褲子的主人。我甚至在某個瞬間天真地想要裝作什麽也沒發生，希冀着她沒有發現我的異常，不知道我剛剛究竟看見了什麽。

最終，我努力保持着語氣的平靜，硬憋出了一句話：“我出去一下。”

該死的，我甚至能察覺到自己聲音的顫抖！

說完這句話之後，我也顧不上她怎麽想了，直接邁步繞過了她，就這麽逃也似地走了出去。

帶上門之後，我獨自在沒有開燈的走廊裏站着，一瞬間只感覺身體發軟，就像是生了一場大病之後的那種虛弱。

正在這時，花姐也許是注意到了走廊的動靜，忽然起身走了過來。哪怕她敷着面膜，可我仍舊能感受到她的熱情。

“齊哥，要不要喝點水？”

我偏過頭，努力地想要擠出些笑容來。可無論我怎麽努力都笑不出，到最後甚至我自己都覺得自己臉上的表情此刻一定很僵硬，很奇怪。

“不用了。”

花姐似看出了我的異常，什麽也沒說，也沒有再回沙發上坐着，而是默默地繞去了大門口的前廳，也就是我視野的盲區去了。

我松了口氣。

也不知過了多久，我的心情才總算是平複了一些，那種全身發冷發麻，幾乎要喘不過氣的感覺逐漸遠離了。

不過我沒有立即進去，因為我盼着她能主動出來，與我撒撒嬌，解釋一下，哪怕只是給我一個擁抱也好。

你瞧，我要的一向都不多，甚至可以說已經很少很少了。

然而等了一會兒，我卻始終不見她出來。我心裏難受得緊，于是開始在走廊裏來回地走，并故意發出點動靜來，希望能引起她的注意，可是仍不見她。

難道她就一點也不在乎我嗎？還是說她覺得她沒有什麽錯呢？

憤怒的情緒開始占據主導，我止不住地想，我憑什麽要忍受這種屈辱呢？我甚至想要就此一走了之，再不要來這裏，再不要見她！

可明明我都已經開始邁步往外走了，沒幾步卻又停了下來。

我想，就算是要走，我也不能就這麽走，最起碼也要與她說幾句陰陽怪氣的話才行，不然就這樣不聲不響地離開，實在是太過憋屈。想到這，我立馬轉過身，擰開門把手，走了進去。

萬沒想到，剛一進門，我便看見她坐在床邊，雙手死死地握着拳，眼睛紅紅的，臉上滿是淚痕。

她看我進來，便試圖止住自己不停在向外冒的眼淚，不曾想這一用力，嘴角一垮，倒使臉上的表情顯得更加委屈。

我看着她，心一下子就軟了下來，剛剛想的那些讨厭的話，一下子全都消失無蹤了。

就算是要走，我又怎麽忍心傷害她呢？

我走到她身前，她立即伸手抱住了我，低聲啜泣着：“對不起，對不起......”

她這麽一說，我倒開始心疼了。可要馬上開口安慰她，我倒還沒那麽下賤，于是我只能摟着她，輕撫着她的長發，與她貼得更緊。

過了好一會兒，我才終于捧起她的臉，看着她紅紅的眼睛和鼻頭，我又是生氣，又是埋怨，又是好笑，又是心疼：“你知道嗎，如果你是個男孩兒，那你肯定要孤獨終老了，你怎麽都不知道出來哄哄我？”

她一下子将臉又埋進我的胸膛，凄楚地哀求着：“對不起，不要走，不要離開我，不要，求求你，不要離開我......”

相信我，如果一個女孩兒，尤其是你心愛的女孩兒這麽懇求你，你也一定會像我一樣心甘情願地遺忘剛剛所發生的一切的。

“傻瓜，我怎麽會離開你呢？是你不要離開我才對。唉，徐影啊，你真是不知道我有多愛你呀。”我說着說着，忽然又想哭了。

真是奇怪，與她認識以來，我的淚水竟比前面二十年都多了。

“對不起，對不起......”徐影不停地說着，哭着，“對不起，我知道我很笨，對不起......”

“我們做錯了什麽事，以後再加倍補回來就好了。如果因為某個人犯了錯就要分開的話，那對另一人來說豈不是很不公平？況且我也有可能會犯錯的，不是嗎？”我抱着她，不停地安慰着。

有一瞬間我忽然覺得自己很可笑，因為被傷害的明明是我，我卻反而要說這麽多安慰的話給她，甚至假想自己也犯了錯，來讓她心裏好受一些。

可我又不得不這麽做，說出來你可能不信，這一刻我的心中其實滿是恐懼。

我恐懼，我害怕，我害怕自己只是為了當下表現得大度所以才這麽說；我害怕自己對她愛從此開始減退，甚至最後開始讨厭她；我害怕與她分開，更害怕如果我們沒有分開，可我卻又克制不住自己的胡思亂想；我害怕自己永遠記得這一天的屈辱，并不時地想起，就像傷口反反複複地撕裂，最後徹底成了治不好的瘡；我害怕自己因為無法排解的痛苦而開始故意傷害她，害怕到最後對她只有恨，再沒有愛。

我不想這樣，尤其不想和她變成這樣。

我想，愛本就是占有欲，如果不是，那對方對你來說又有什麽特別的呢？反過來說，正因為徐影對我來說是前所未有，獨一無二的存在，所以我對她的占有欲也自然是前所未有的強烈。

你不能怪我，正如我不能怪她。

我不願再去思考這些事，為此我不得不岔開話題：“要不要去逛街，買一些衣服？”

“不要，夠穿了。”她只将頭埋着，不肯看我。

“誰說給你買，我是說給我自己買。你看，我衣服上現在全是你的鼻涕，我一會兒還怎麽坐飛機呀？還有，你覺不覺得我應該多買一些黑色的衣服，不然人家怎麽知道我們是情侶呢？”