第30章 章

第 30 章

我放下手機，一個人靠坐在床頭。眼前黑漆漆的一片，父親與母親大概都已睡熟，屋子裏十分安靜，我甚至能聽見自己的呼吸聲。

坐了一會兒，我忽然感覺房間裏有些冷，于是摸索着點亮了觸控屏，關了空調，然後又下床打開了窗戶。

先是一股熱氣撲面而來，緊跟着，其他的動靜也變得清晰了。蟲鳴聲，狗叫聲，我就像是一下子從某個神秘的地方又回到了人間。

真奇怪，我想着，先前在她家看到那東西的時候，我倒委屈得想哭，可現在我卻一滴淚也擠不出。

為什麽呢？

我先在椅子上坐了一會兒，期間一直盯着自己的手，發呆，然後又忽然覺得有些困，便起身躺回了床上。

也不知過去了多久，我才終于緩過來一些，與此同時，那種揪心的感覺才終于好像是鯨魚從海裏浮上來一樣慢慢出現。

信任就意味着會失望，愛就意味着會傷心，這是我一直以來都知道的事。可是，我畢竟從沒像現在這樣信任過一個人，愛一個人，所以當失望與傷心來臨之際，我竟不知它們是如此的強烈。

有可能只是朋友之間的普通聚會嗎？

當然不可能。

第一，如果你的朋友那樣對待你，那麽他（她）就不應是你的朋友，第二，如果這件事沒什麽問題，那麽她大可不必騙我，第三，也是最重要的一點，那就是我本就知道她是以什麽為生的。無論是親眼見到的事實，還是他人口中的描述，都可以佐證她生活的本來面目，我以前只不過是刻意忽略了這一點而已。

應當說在有關她的事情上，我本就一直是如履薄冰的，只不過現在冰面破了，我掉進了冷冰冰的水裏，于是一下子清醒了過來。

一個四肢健全，智力上也沒什麽大問題的成年人，卻要靠出賣色相甚至是身體來生活，這在我看來本就是一件不可理喻的事。更何況她現在已經有了我，她完全沒必要再這麽做，因為我完全可以負擔起我們兩個人的生活。哪怕只是為了忠誠與貞潔，她也不應當做這樣的事，不是嗎？

那麽，她為什麽還要這樣生活呢？

是因為她根本就不在乎我的感受，還是說她本性如此呢？

難道說就算我如此的憐惜她，尊重她，将她作為心愛的姑娘好好對待，她卻還是不願意像一個真正的人那樣活着嗎？

我對她從來都沒什麽特別的要求，可以這麽說，所有世俗世界對女性的要求我都不需要她做到。我不需要她操持家務，不需要她洗碗做飯，不需要她為我生孩子，不需要她勤勤懇懇地照顧老人，更不需要她只可以站在我身後完全圍着我打轉。所有新時代對女性的要求我也不需要她做到，我不需要她一定要工作，不需要她一定要化妝打扮，不需要她一定得保持身材，不需要她像照顧孩子一樣照顧我，所有的這些別人設定的标準與要求我都無所謂。

我要的，我希望得到的，不過是一份來自她的，全心全意的愛，僅此而已。

這很過分嗎？或者說難道我不配嗎？

我現在倒體會到了什麽叫做“怒其不争”，什麽又叫“哀莫大于心死”了。

我忍不住嘆了口氣。

如果是對別人，我倒可以做到無動于衷，我以前甚至覺得不去探究和了解才是保持長久吸引力的秘訣。可是對她，我确付出了真心，所以我容不得分毫的謊言與背叛。

可是，我又能怎麽辦呢？

報複她？我似乎做不到，我甚至連恨她都恨不起來。

批判她？我似乎也做不到，我連開口的力氣都沒了。

我想，也許這就是我應得的報應，也許許多事本就是我個人的一廂情願而已，也許人家本就不怎麽在意，也許我和那個自稱是做音樂的黃毛在她眼裏根本沒什麽分別。

一想到這些，我便感覺心頭絞痛，就像是得了什麽急性的病。我不願，也不敢再想，可又橫豎睡不着，便只好起身打開電腦，精神恍惚地玩起了游戲。

就這麽一會兒打打游戲，一會兒發發呆，一會兒又看看視頻，我竟一直熬到了早上七點多。

我關掉了電腦，躺回床上，聽着小區裏晨練的老頭兒們跑着步從我家院門口經過，迷迷糊糊的，終于撐不住，睡了過去。

這一覺睡的實在是不算踏實，雖然醒了，但我的腦袋也像是宿醉一樣又疼又昏。我隐約記得好像做了些有關她的夢，但具體夢見了什麽，卻在睜眼的一瞬間便全忘了。

我摸索着從枕頭底下找到了手機，眯着眼，模模糊糊地辨認了一下，發現已經是下午三點多了。

我握着手機，又在床上躺了好一會兒，直到眼睛的酸澀感和腦袋發昏發漲的感覺全都減弱之後，才換了個更舒服的姿勢，開始查看手機裏的消息。

理所當然的，我看見了她發來的消息，而且還不少。

其實往常總是我醒的早一些，所以每天也總是我先發消息給她，然後默默地等待她的回信。這倒不是我覺少，只是我心裏一直想着，如果在起床的時候發現喜歡的人給自己發來消息，那應該是一件很幸福的事吧，所以我總是故意起早一些。

早起當然很難，早起如果只是為了吃個早點什麽的話似乎不太值得，但早起如果是為了看見朝陽照亮整片雲海，萬千霞光四射的話，那就很有動力。于我而言，只要她開心，我從不覺得困難。

可從今天開始，一切都不一樣了。

我回了其他所有人的信息，甚至有閑心和同學們在大群裏聊了會兒天，卻唯獨沒有回她。做完了這一切，我才終于下床，草草地洗漱一番後，便下了樓。

雖然離昨天的晚餐已經過去了二十多個小時，我卻完全不覺得餓，只是簡單喝了點水，吃了幾塊餅幹，随後便給母親留言說今天不在家裏吃了，然後約了老陳見面。

老陳見到我還是一如既往的開心。他好像每天都這麽開心。我真羨慕。

“怎麽啦，怎麽你看起來不是很高興呀？”老陳問道。

“昨天睡太晚了，還有些困。”我打着哈欠，裝作若無其事的樣子，問道，“有什麽有意思的活動嗎？”

“什麽叫有意思？”

我一下子愣住了。是啊，還有什麽事算是有意思的呢？

最後還是老陳輕輕拍了拍我的肩膀，笑道：“好啦，別想啦，我看你也想不出，還是去酒吧吧。對了，你這次回來我們好像還沒有一起玩過呢。”

我反應過來，有些木然地點了點頭：“好。”

照舊是老陳開車，我坐在副駕駛。我倆在路上有一搭沒一搭地聊着天，大多都是在聊以前某些朋友的轶事。也不知過了多久，才終于到了他喜歡的館子。

我還是沒什麽食欲。

其實往常我就算本來不餓，可一看他大快朵頤的樣子，最後也總是忍不住與他一起吃點。可是今天我只簡單吃了些沙拉，喝了點水，便吃不下了。這期間我還被老陳打趣了一番，說是他都不嫌自己胖，我又何必這麽苛責自己。對于老陳的調侃，我也沒有解釋什麽。

我倆吃過了飯，又在餐廳裏坐了一會兒，直到天黑，才終于再次啓程。

老陳一路上不厭其煩地說着他今天叫來的女孩子們有多麽的好。我大概也是抱着與她做一樣的事的心情才找到他的，可聽他在那裏喋喋不休，我卻忽然又想回家了。

終于到了地方，我們坐下等了一會兒，她們便來了。老陳分別為我們做着介紹，然後便是熟悉的推杯換盞。

我一直保持着禮貌的微笑，說着還算得體的話，面對她們的問題或是老陳的調侃，我也一直老老實實地回應着。可其實我根本沒有看她們，也根本沒注意聽她們在說些什麽，我的目光始終在酒吧的門口游離，連我自己都不知道自己在尋找着什麽。

忽然間，兜裏的手機震了起來，我拿出手機，低頭看了一眼。

是她。

我本來想置之不理，可也不知怎麽，我的身體仿佛不聽使喚似的站了起來：“抱歉，我接個電話。”然後我便大步走了出去。

“喂？喂？”電話那頭的她語氣有些焦急，在電話接通之後，一連“喂”了好幾聲。

我沉默了好一會兒，因為我實在是不知道要怎麽回應她。最後我只啞着嗓子，平靜地回答了一聲：“我在。”

“啊！你沒事，太好了！”她很高興，聽起來像是終于松了口氣。

“嗯。”

“你，發生什麽了嗎？”她小心翼翼地問我。

“沒什麽，我只是有些累。”

電話那頭沉默了一下，她再次開口，剛才的興奮與小心已經消失了，語氣倒顯得與我上次挂斷她電話時一樣：“這樣啊，那，那你好好休息。”

“好。”我說。

我挂斷了電話，卻沒急着回去，而是一個人站在酒吧門外的角落。直到此時此刻，一股遲到的，但異常強烈的悲傷才突然湧上我的心頭，這感覺就像是錢塘江的大潮一樣，突如其來，卻完全無法阻擋。我的眼睛瞬間便被湧出的淚水所模糊，幾乎不能視物。