第2章 初戀（陳嶼）
初戀（陳嶼）
怎麽說呢，我的初戀，是個雖然嘴巴很毒，但性格很坦率也很可愛的男人。
不對，應該是少年才對，畢竟我愛上他的時候，他才15歲。
那時我也很小，雖然知道他是同性，雖然知道這一切都不正常，但我還是毫無抵抗的喜歡上了他。
他是我的初中同學，跟我說的第一句話是：【你怎麽只吃饅頭？你爸媽不給你飯錢的嗎？】
【我家，沒錢。】并不是不覺得被冒犯，而是已經習慣了這種程度的惡意。
我擡起頭看他，沒什麽印象，但又不得不承認，這是一張漂亮的臉孔。如果他接着挑釁，我大概會一拳頭砸在那張漂亮的臉上。
但是他說【這樣啊，那你能吃飽嗎？要是我的話就絕對吃不飽啊，說實話我早上吃了4個包子，但是體育課結束就又餓了，看到你吃饅頭我肚子就開始咕咕叫了】
他從書包裏翻出半袋方便面，拿出裏面的料包，問我【饅頭加點方便面料更好吃，來點？】
我本能地拒絕。
【那。。。你能掰我一口嗎？我好餓。】
我分了他一口饅頭，他成為了我的朋友，我人生中的第一個朋友。
2
在我此前的人生中，沒有朋友，是理所當然的事情。
家裏一貧如洗，父親是個一年掙不了幾個錢的酒鬼和賭鬼，母親忍受不了喝醉了就打人的父親所以跟別的男人跑了，有娘生沒娘養的孩子，這是我從小到大聽過最多的話。
害怕父親的拳頭和巴掌，也憎恨一聲不響就消失的母親。
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為什麽要抛棄我呢？果然如別人所說，我是母親的累贅麽？
包袱，累贅，拖油瓶，笨蛋，白癡，去死。。。。從小到大，耳邊沒有什麽甜言蜜語，只有懦弱又卑劣的大人的否定。
但是，年幼的我無法分辨大人的懦弱和卑劣，聽了，信了，所以漸漸就變成了自卑陰沉的模樣。
【你的鞋好髒。】
【你都不洗澡的嗎？身上好臭】
上小學的時候，被尚且不知道掩飾的同學這麽嫌棄的時候，我只會自卑的低下頭，或是惱羞成怒的和同學打上一架。那時的我并不明白，那并非我的錯，而是因為家中沒有靠譜的大人教過我什麽是幹淨和整潔。
升入初中，沒有同學會再直接嫌棄我的貧窮和穿着，但是也沒有人會願意和一個暴力陰沉的人做朋友。這樣也好，不用和別人打交道我還樂得輕松，不可否認，這樣的想法只是一種自我保護與自我催眠。
其實很想交朋友，其實很羨慕別人的新球鞋，游戲機，溫暖的家庭，以及下雨天父母送來的雨傘。但是絕不會将這些說出口，不會向任何人示弱，因為害怕被拒絕，被嫌棄，被看不起。
在那種家境下長大，我唯一學到的保護自己的方式，就是悶不做聲的，猶如鴕鳥一般捂住腦袋和嘴巴，将自己與充滿惡意的外界隔開。
但是我知道，他沒有惡意。盡管嘴巴很毒，但我就是本能的知道，他沒有惡意。
【你怎麽只吃饅頭？你爸媽不給你飯錢的嗎？】
【你穿着這種鞋怎麽打球？真是的，要穿球鞋來啊。】
【哇，你身上好大的味道，放學來我家洗澡吧。】
【這個你都不知道？你不玩游戲的嗎？】
【這種問題都答不上來，你上課完全沒在聽吧。】
【不準打架，打架會被退學的啊。你退學了誰陪我玩？】
雖然他啰嗦又毒舌，任性又自大，但是他肯成為我的朋友，已經足夠我感激。
世界不再是一團灰色，周遭的人也好，花草樹木也好，食物的味道也好，快樂也好，悲傷也好，所有的感官都因為他而變得鮮明起來。
在知道喜歡的定義之前，我就知道，我喜歡他。
至于那份喜歡是出于友情，還是愛情，當時的我并沒有深究。
雖然喜歡，但和他來往也并非只有喜悅。
他是那種有話直說的類型，沒有虛僞與迂回，他的話往往一陣見血的戳到我的最痛處。
【小嶼你太自卑了，不肯跟別人交朋友，是怕別人會拒絕你對吧。怕被拒絕就不開始，這只是在逃避而已，根本就是膽小鬼。】
【你總是不跟任何人說心裏話，拒人千裏之外。我不知道你在害怕什麽。真正的朋友是不會嘲笑你的啊，如果說出心裏話被別人笑話，那就不要跟他玩了不就好了。】
是啊，雖然外表看起來強悍又兇惡，從根本上來說，我只是個膽小鬼。
一個連喜歡都不敢說出口的膽小鬼。
3
現在回想起來，雖然那段時間可以跟自己喜歡的人朝夕相處，但煩躁總是多于甜蜜。
他的人緣很好，朋友不止自己一個。
不公平，明明我只有你一個朋友，但對于你來說，我卻只是衆多朋友中的一個。。。。
我不清楚那些不想跟任何人分享，想要獨占他的情緒，是因為愛情還是因為友情。
我只知道，我會因為他跟別人多說了幾句話而變得異常煩躁，看不得他跟別人要好。知道自己這樣不對，但又沒有高明到可以隐藏起自己所有的情緒。
最初的來往簡直是災難，吵架和冷戰頻頻發生。但是他并不缺朋友，所以總是我在改變。
收起自己的嫉妒，收起自己的煩躁，老老實實的在他身邊，做他衆多朋友中的一員。
失戀來的很快，升入高中，他交到了女朋友。
發自內心詛咒他快點分手，對他惡語相向，甚至大打出手，把他壓在身下揮拳的時候內心非常暢快，但事後卻悲哀的發現，自己想對他做的，是另一種暴力。
想抱他，親吻他，狠狠的插入，讓他只屬于自己。
但是絕不能這麽做，他有什麽錯呢？只是被我這種人喜歡上而已。
4
稍微學會隐藏情緒，是在上大學以後。
距離讓我們之間的來往變得體面，我終于可以和他正常的交談。
大學生活忙碌且辛苦，只知道喝酒和發脾氣的父親自然不會為我出大學的學費和生活費。我并不擅長學習，所以想要兼顧學業和打工就只能比別人付出幾倍的時間和精力。但好在，忙碌的日子讓我無暇想起對他的感情，我也曾一度以為，自己沒有那麽喜歡他了。
但是這些想法再見到他的時候全部煙消雲散，我仍然喜歡他，喜歡到無法自拔的地步。我本以為自己藏得很好的情緒，輕易的被他的弟弟看穿。
【你喜歡我哥？】
我下意識地回頭看了看他，他還睡着，沒有聽到。他的弟弟看起來非常憤怒，怒視着我的眼睛似乎在譴責我身為同性卻在觊觎他的哥哥。我本想否認，但又覺得非常疲憊，他聽不到我的告白，那我又有什麽必要撒謊？
我點了點頭。
弟弟不知道為什麽突然哭了，哭着說【我。。我會為你保密。】
雖然不知道他為什麽哭，但弟弟的溫柔與他如出一轍，我發自內心的說【多謝】
不用擔心，我不會搶走你的哥哥，也不會讓他誤入歧途的。
內心暗自對弟弟作了這樣的保證，從那以後，我就主動疏遠了他，直到今年，他邀請我參加他的婚禮。
5
拜托，不要用那種眼神看我。
我并沒有覺得自己很凄慘，因為從一開始，我就知道我們之間不可能。
你問我如果重來一次，會不會告白？
大概會吧，如果是現在的我回到了高中時代，大概可以溫柔又堅定告訴他，我喜歡他，非常喜歡。
但他大概也會拒絕。我甚至能想象到他拒絕我時的表情，驚愕，困惑，卻又非常直截了當的【對不起，我只拿你當朋友。】
如果是現在的我，大概可以一笑了之。
但如果是高中時代的我，會痛苦到想死的地步吧。
可能正因如此，我才沒有告白。比起不想造成他的困擾，或許更多的，是一種不想受傷害的自我保護。
他曾經罵我膽小，寡言與冷漠都是為了掩飾膽小的僞裝。我也曾極力否認，但如今只能承認，他真的很厲害，能在那個年齡就看透我的本質。
我一直催眠自己沒那麽喜歡他。。。。。
但時隔多年，看到結婚請帖的時候心髒傳來的疼痛卻是如此的直白和諷刺。
說來慚愧，這麽多年了，我的初戀卻似乎仍在繼續。
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