第9章 Session 09

第9章 Session 09

身體好痛。

好想吐。

我看着鏡子中撐在洗浴池前的自己，這個女人頭發亂糟糟的，臉色慘白，痛苦麻木的臉已經扭成了一團。

胃裏翻江倒海，因為難得想要聽勸而吃下的東西卻成了我此刻難過的罪魁禍首。

失算了。

每天渾渾噩噩地活着，我都已經忘記了，放在冰箱裏的食物究竟過期了多少天。

更別提還是和酒一起喝，我卡着自己的脖子，強迫自己嘔出來。

要是能夠吐出來也就好了。

這樣的話，也會舒服很多吧？

而不是像現在，我除了捂着嘴用力痛哭之外什麽都做不到。

我不喜歡哭泣。

我知道眼淚解決不了任何問題，也不想用這個來獲得人群的憐憫。

它除了證明自己的懦弱外，沒有任何的意義。

但在此刻，已經在崩潰邊緣的我終于再也做不到忍耐。

好痛苦。

好痛苦好痛苦。

為什麽我的人生會變成這樣呢，為什麽都這樣了，我還是不能在下一秒死去呢。

明明，我已經非常努力了。

努力的想要改變，哪怕聽起來只是好好吃飯這麽微不足道的小事情。

是因為我的嘗試太過于半吊子嗎？

如果完全聽從中原先生的話，沒有喝酒的話我不會把自己逼到這個地步；

如果完全拒絕中原先生的好意，沒有想要多少改變一點點的話我也不會吃下過期的食物。

我是知道的。

如此搖擺不定的我，說是想要死去卻沒有付出行動，只是許願世界毀滅的我，每天喝酒醉生夢死，企圖逃避的我。

這樣的我，運氣會這麽糟糕也是理所當然的事情吧？

雖然付出了不一定會有回報，但沒有付出的話一定什麽都得不到。

要是這樣的我都能過上幸福的人生，那些比我更加堅定也更有行動力的人類，又該得到怎樣的褒獎呢？

降臨在我身上的不幸，根本沒有怪罪世界的理由。

我甚至沒有辦法，抱着“我只是這段時間太不幸了，說不定過一段時間會迎來轉機”的奢望。

要是能夠在下一秒死去就好了。

只要死去的話，哪怕不用喝酒，我也可以停止這樣的胡思亂想。

因為吃痛而沒有抓穩的酒瓶已經摔到了地上，幸運的是玻璃沒有碎，也更沒有一不小心踩到碎玻璃，于是腳上流血的橋段。

我死死地拽着洗浴池，因為淚水而模糊的眼睛盯着腳邊的酒瓶。

這個瓶子，看起來質量很好。

如果掄起酒瓶，給自己腦後一棍的話，我現在的難受，會全部消失不見嗎？

不過，總覺得這個姿勢的發力點很不順暢，所以果然還是給自己腦門上來一下？

不不不，還是應該用碎玻璃捅破自己的喉嚨吧？

但這個感覺也很痛，萬一死不掉的話也很麻煩，還是參考一下影視劇裏常用的吞qiang自殺吧？

我在腦海裏想象着各種各樣的死法，奇妙的是，原本徹底崩潰的情緒卻因此多少恢複了穩定。

随即，我自嘲地笑了一下。

小川夢子，只是一個不折不扣的懦夫。

是一個連将自殺付諸于行動都沒有的膽小鬼。

在我的病情還沒有那麽嚴重的時候，我也讀過一些相關的理論著作。

人類的攻擊性可以分為兩種，內傾和外傾。

簡單來說，就是自我怨恨還是攻擊他人。

要是我能将我身上的所有不幸，怪罪給外界就好了。

莫名其妙來到另外的一個世界，是世界的錯；

被迫從守法公民到知法犯法，是首領森鷗外的錯；

為無意義的事情加班加點到這麽晚，都是太宰治的問題——媽的，本來就是他的錯！！

然後，會因為吃壞東西而這麽難受，也是中原先生的好心辦了壞事。

我什麽都沒有做錯。

我是被迫的，頂多是我過于倒黴了一些。

只要這麽想，就會輕松很多吧？

我只需要咒罵所有給我帶來不幸的人和事物，不去理解為什麽事态會演變成這樣，不去思考他們的動機，只要想着“爛人就是爛人”，就可以順理成章、心安理得地過着我自己的日子。

……中原先生除外，他只是被我的幸運值和不細致的做事風格拖累了。

但遷怒可以非常不講道理，我只需要吸取一下教訓，從此離他遠一點就好了。

聽起來很過分很不公平，但我也沒想成為一個道德高尚的人。

我只是，想要活得輕松一些。

我可以繼續喝我的酒，上班的時候摸摸魚，沒有辦法反抗港口黑手黨也可以成為把腦袋埋進沙子裏的鴕鳥，什麽都看不見，再有點阿Q精神，突出一個今朝有酒今朝醉。

然後在某個合适的日子裏，希望是一個太陽很舒服的早上，因為熬着夜喝酒太多而心髒麻痹猝死。

反正我的胡思亂想，其實什麽也沒有辦法改變。

冷水沖刷着我的臉頰，随着時間的流逝，原本難受到幾近于崩潰的身體已經逐漸恢複平靜。

不需要去醫院。

不要想着改變，不要抱以期待。

不用去思考明天。

只要什麽都不做，情況反正也不會變得更糟——在遇到中原先生之前，我都是這麽做的，不是嗎？

腹部還在痙攣，但已經比剛才冷汗淋漓的時候好太多了。

生病的時候，應該喝粥或者雞湯吧？

雖然日本似乎沒有這種說法，但我骨子裏畢竟還是天|朝人。

沒辦法了，燒點熱水煮煮泡面代替一下吧，畢竟這可是連外賣都不發達的日本。

在我試圖從垃圾堆裏找出我不知道閑置了多久的燒水壺的時候，一個念頭突然擊中了我。

于是，原本止住的淚水又一次決堤。

“啊。”我按着暈頭轉向的大腦，身後的電視還在放着我沒有聽過的日文歌曲。

歌詞含含糊糊的，以我現在的注意力來說，根本聽不清。

沒辦法，畢竟這不是母語嘛。

站在屋子中的中心，沒什麽家具的房間裏回蕩着我一個人的聲音：“要是這個時候，能喝到媽媽煮的粥就好了。”

可是，這是注定無法實現的妄想。