第10章 帶着我一起消失吧
帶着我一起消失吧
病态的媽，暴力的爸，消失的哥，堕落的我，這個家完了。
我竟然一直被蒙蔽在“幸福美滿”的假面下。
我家就像一個白紙封口的糖果罐，我被這層紙隔在外面，我哥、我爸媽在罐子裏頭。
我竟一直天真地以為這個糖果罐就是我家了，但是我哥的消失導致罐子內外失去了原有的平衡，這層薄薄的紙破了，深不見底的罐子裏伸出兩雙無限拉長的手，将愚蠢的我拉進去。
罐子還是開着的，但是已經被鎖在底部的我，失去了手腳，已經出不去了。
我爸在我身上留下的傷口不會愈合，只會一直腐爛化膿，惡化又惡化。
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我在我的床上醒來，我不知道我暈了多久，睜開眼睛的時候，緊閉的窗簾透不出一絲光。
我試着動了動我的四肢，然而回饋到我身上的卻只有遍及全身的疼痛。
甚至我的手指都開始不受控制地顫抖。
鼻端萦繞着一股藥膏的氣味，大概是我身上傳來的。
是我媽給我敷的藥，還是我爸敷的呢。
我傷的很嚴重，我哥肯定從來沒有我這一次這麽嚴重。
我哥以前挨打的時候，還有我在。我爸不敢下手太重，因為會被“我”發現。
但是現在，我沒有我哥了。
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我只有我自己。
我爸可以随便打我，不管下手多重，都沒有影響，對我、對他都沒有負擔。
我痛恨我的愚蠢。
我心疼我哥。
原來只有我一直被蒙在鼓裏。
我自以為美滿的家庭，其實全都是我一個人的臆想。
太可怕了。
哥，你在哪裏。帶着我一起消失吧。
吱嘎——房間門被推開了。
刺耳的聲音讓我皺了眉，我不知道我房間門什麽時候變成這樣了。
不過沒過多久，我就記起來了。
一開始和我爸打架的時候，我好像還把我爸推撞到了我的門上。
但我不記得我有那麽用力，用力到能把房門弄壞。
我的頭部輕微地側傾，只是轉一些角度，僅僅是這麽一個微小的動作，我就感覺我用了天大的力氣，是在透支我所剩無幾的體力在做這個簡單的動作。
只是一點小事就讓我如此費力，我不禁想着，要是我爸現在想殺了我，都沒人攔得住他了。
我爸現在大概已經醒酒了吧，他看到這樣的我，在他的手下變成這樣的我，會不會後悔和痛恨自己的暴力呢。
要是我現在躺在床上，再罵他幾句過分的話，他會不會真的想殺了我。
以我爸的行事風格來看，是會一直把我打到死呢，還是直接用廚房的菜刀砍死我呢。
哦不，也不一定，還有我媽在呢。
“醒了？樂樂？”
“別動啊。”
我媽的聲音從我頭頂上方傳來，她進入了我的視線裏。
她的腦袋正好在天花板正對的下方。
原來我剛才以為自己費了好一番力氣才動的腦袋，其實連一點小的動作幅度都沒做到嗎。
我媽手裏端着一碗粥，熱氣騰騰，大概是剛才煮好的。
她坐在我的床邊，一邊慢慢攪着。
這幅畫面有些歲月靜好的意味，我聞着房間裏的粥味，好像回到了我哥還在的時候。
那時候我們一家四口，坐在餐桌上，各自聊着一天裏發生的事情。
我爸會聊起工作上遇見的奇葩同事，情到深處了還會罵幾句；我媽會唠起娘家的家長家短，還會嘴幾個讨人厭的嬸嬸；我會講到我們學校和班裏發生的事情，或者聊以前初中出國讀書的同學；我哥一般都是安安靜靜地傾聽的角色，在說到有趣的部分的時候，還會笑笑。
如果我哥沒有消失，是不是這幅平和寧靜的家庭氛圍會一直持續下去。
其實我心裏已經有了答案，那就是不會。看似祥和美好的家庭氛圍，都有一個人抗下了許多。
斜眼看着我媽緩緩攪動的動作，我如此想着。
我以為我媽要跟我說什麽，但是我等了好一會，卻都沒等到她說話。
于是我斜着眼睛望向她，在有限的角度和視野裏，只能捕捉到母親背影的一角。
“媽......”我的嘴唇碰了碰。
天啊，我的聲音怎麽這麽難聽。
前半段更是直接失神，後半段成功發聲，但卻如同兩只銅鑼在一起摩擦一樣難聽沙啞，但是又刺耳。
“樂樂？”
我媽轉過身子，一邊攪着粥，一邊關切地看着我。我母親的笑容恰到好處，嘴角輕輕上揚，眉頭舒展。
似乎自從我哥消失後，我變得敏感多疑了，我感覺一切都變得奇怪起來了。
我媽的反應有些冷淡，這與平時她對我那種近乎溺愛的過度關心形成了明顯的差異。
面對着有些陌生的情景，我感到困惑不安。
“爸.......他沒有打你吧。”
“沒有。”我媽憐惜地說道，“你都這樣了，還關心我啊。”
“媽，你沒事就好。”我嘆了口氣，斂下眉。
我媽剛回到家時，就朝我和我爸這邊快步走來的畫面歷歷在目。
那種想象中的激烈和血腥畫面沒有成為現實，我感到慶幸。
“我怎麽會有事呢，你爸不會對我動手的。”我媽笑着說道。
我正覺得有些奇怪，但看着媽苦澀的笑容，心中的那份懷疑不安又壓下去了。
想了想，我還是決定将我聽到的說出口。不管那是不是我爸的氣話。
“爸他，好像想跟你離婚。”
我媽的嘴角弧度收了一些，可惜等我注意到這一點，想要仔細觀察的時候，我媽又轉過身去了。
她的肩膀有些顫抖。
在我的印象裏，我媽一直是個堅強的人，她是家裏的頂梁柱一般的存在。
我媽一畢業，就繼承了我外公的百分之七十的産業，靠着自己一個人的手段和膽識，一直才有今天的成就。
然而，當我望着她的襯衫下的瘦削的後背、因為顫抖而似乎要撕裂布料的肩胛骨時，我才醒悟，我媽其實也是一個一米六左右、不到九十斤的女性。
只是她太厲害了，在事業上是那麽地出彩。我打心底裏崇拜我媽，仰望我媽的能力，她的形象總是在我心中高高在上。
我對我哥的感情多少也受我媽的影響。
因為我哥的成熟和能力，讓我常常在我哥身上看到我媽的影子。
我媽工作忙，于是我對我媽這樣的崇拜和仰望就有一部分投射到了我哥的身上。
我哥也“不負我所望”，他值得我這麽仰望他。
漸漸地，我對父母身上的親情需求也就有一部分映射到我哥的身上。
我對我哥的感情很複雜，也能說很豐富。在我缺少母愛父愛的年紀，我哥能給我，在我幼年時期沒什麽朋友的年紀，我哥也是我最好的朋友。我會對我哥無理取鬧地發脾氣，對我媽卻不會。
可能在我的潛意識裏，我把我對父愛母愛的渴求寄托在我哥的身上，會從我哥的身上索取一些別人對父母親的情感需求。
正是因為如此，我才堅信我哥是真的存在過這個世界上的。
如果我哥真的從來沒有存在于這個世界上，那我甚至可以認為我所存在的這個世界是假的。
一想到這些，我很難不産生一些“我有罪”“我有錯”的念頭。
我這樣任性自私地将我如此重的情感需求擅自加在我哥的身上，我哥他願意嗎？
又比如被我忽略了給予情感反饋的母親，她又是怎麽想的呢。
她會不會随着我年齡的增長，而認為“我的孩子不跟我親近了”“我兒子跟我的距離越來越遠了”“孩子跟我感情變淡，但是我不知道我做錯了什麽”諸如此類的想法？
因為我媽的要強，我時常會忽略我媽的心理需求，我似乎沒有給到我媽正向的情緒價值。
我的心一緊，忍着痛伸手去拉住我媽的衣袖。她側臉遮下來的有些幹燥的發絲，讓我看不清我媽的表情。
我有些哽咽地說道，“媽，就算離婚了，我也會站在你身邊的，不要怕......”
我媽再次轉回身，一直看着她的側臉的我，在看清了我媽的表情後，突然說不出話來了。如鲠在喉。
我從沒發現她的瞳孔顏色是那麽的深，就好像那深不見底的糖果罐一樣，從那裏好像要伸出無數雙手，将我拉入深淵。
不可名狀的恐懼包圍着我。
令我有這種感覺的，竟是一直以來都對我十分寵溺的母親。
原來我剛才看到的不是錯覺。她的眼神在聽見我說那句“離婚”的時候就變得深沉了。
我媽朝我伸出手，按住我兩邊的肩膀，好像要将我整個人按進床墊裏。
她很用力，那股力道透過肩膀的骨骼，痛意如電流般傳遍全身。
“你說什麽？你說什麽？”她重複地問我。
難以承受的痛意讓我面色扭曲，眉毛抽搐地擰在一起。
我現在的模樣肯定很醜，渾身沒一塊好皮。在這種關頭，我卻突然冒出了這樣不合時宜的想法。
我媽看着我痛苦的表情，可能意識到她現在的舉動有多不妥了，松了些力，但她依舊抓着我的肩膀沒有松開。
我不敢說了。
“柯煜不能離開我的，你知道嗎？”我媽的神态很怪，看進我眼底的眼神異常地偏執。現在的我根本不敢忤逆她。
“還有你，你是我的兒子。你也是。”我媽冷下臉來，聲音突然變得深沉。
一時間，我沒有仔細去想，我媽為什麽說“你也是”。
我的眼白和瞳孔，都被我媽此時的模樣擠滿了。
那一刻，我有一種奇怪的感覺。如果我和我媽對着幹的話，我将會很後悔。
“你不要怪你爸爸。”媽皺着臉，一臉苦澀的樣子。
我從她的聲音中聽出了憐惜，但不知道她是對我的還是對我爸的。
當我朝她的嘴角看去的時候，卻看到她抽搐的嘴角，就連臉頰的肌肉也在一股一股地震動。
我媽把手放在我的手背上，她剛才捂過粥，所以手心很暖。
可我的心卻一點也暖不起來。
一陣一陣的寒意從糖果罐子口外湧進來，将企圖望向外面的我擊退。
身上也起了一層又一層的雞皮疙瘩，像是風吹麥浪一樣，詭異的氛圍将我整個人籠罩其中。
我媽是第一次在我面前露出這種怪異的模樣，濃重的違和感萦繞着這個家。但我不會認為這是我媽第一次在人前表現出副模樣。
還有我哥呢。
我哥以前被我爸打的時候，應該也是和我現在一樣境遇吧。他會有和我一樣的心情嗎。
我哥會不會恨爸媽。
我哥會恨我嗎。
這麽想的話，我好像和我爸媽差不多了。真希望我哥不要覺得我給了他精神上的壓迫和痛苦，不然我真的會恨死我自己的。
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粥晾得差不多了，我一口一口地吃着我媽喂到我嘴邊的粥，小心地觀察着我媽的眼色。
一旦那樣的想法出現後，我就無法回到從前的相處模式了。
無法當做什麽也沒發生過。
吃完粥後，我媽又給我倒了杯熱水，然後開始整理我這淩亂的房間。
我不想讓她辛苦，等我能站起來之後，再收拾也是一樣的。但是她卻嫌我話多。
于是我閉嘴了。
看着我媽在房間裏面忙碌的身影，想要問出心裏的那個問題，但是話到嘴邊，又硬生生拐了個彎。
“媽，你今天不用上班嗎？”
“你知道現在都幾點了嗎，晚上十點多了。”
我竟然躺了這麽久。
“不過我今天下午是沒去公司，你都這樣了，動都動不了了，我怎麽可能還有心思上班呢。”
我舔了下唇，“爸......他怎麽樣了。”
我東拉西扯地，慢慢将話題往我想要問出來的問題上靠近。
“他心情不好，但是受的傷沒有你重，現在酒還沒有完全醒，正難受着呢。”
聽我媽的表述，她好像不怎麽在意我爸把我打到重傷這件事。
果然，這不是第一次，她以前也知道。
所以事後的處理方式才會那麽地娴熟。
“以前......”我說到一半，停了下來。
直直望着上方的天花板，任由上方的燈照着我的眼睛。
我媽靜靜地等着我開口。
“這是他打我打得最狠的一次。”我從上方的燈光移開眼神，定定的看着站在床位的我媽。
“樂樂，不要恨你爸爸。”
又是這句話。我有些煩躁了。
但是她現在說這一句話，又擴開了我的思路。
為什麽我爸對我就像對仇人一樣呢，但是平時卻又一點也沒表現出來，是喝醉酒了才展現出來的一面。那這是我爸真實的一面嗎。他居然是恨我的。
為什麽我媽對于我爸的暴力行為能達到無限容忍的地步，她難道不擔心我爸有一天會将拳頭指向她嗎。
我不想看到這樣的事情發生，家庭幸福美滿的假象如果能繼續在我媽眼裏維持下去，也沒什麽不好的。
“媽，你真的愛爸爸嗎。”
愛到能包容、容忍他的一切？愛到能接受一個人所有的缺點？我媽一開始喜歡上我爸，是因為我爸的優點還是因為不足呢？我和我爸要是同時站在懸崖邊上，只能選擇一個活下來的話，我媽會選擇我爸還是我呢。
爸媽沒結婚的時候，他們知道對方是這樣一個人嗎。
“當然愛了。”
“我無條件地為他好，我可以把我擁有的都給柯煜，柯煜他愛我，他也要無條件地為我好。但是在我的世界裏，他的“無條件”是由我來定義的，我覺得他現在對我這樣就很好。我很滿足了。”
“愛一個人，就是要包容他的全部，無論好還是不好，我都會接受，也願意去接受。”
“我不會去要求他為了我改變什麽的，我不認同社會上主流的愛情觀。因為我愛的是他這個人啊。要是他連自己都不是了，連‘自我’都失去了，那他還是他嗎。”
“我這麽愛他，他也這麽愛我。我還有一個這麽好的、這麽理解我的兒子，我為什麽不幸福。”
說起這個的時候，媽的眼裏都綻放出少女時期看着心愛的男生的光，那一刻，我突然能感受到一點我媽對我爸的愛意了。
這樣純粹的情感，是能夠打動人的。
但我和我哥身上的痛也是真的。
愛也有主次先後，在至愛面前，一切都要讓步。
這是純愛嗎，還是病态呢。
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原來我媽也和我一樣，一直被糖果罐子的外表包裝蒙蔽着。只不過我媽是主觀上就這麽認同的。
