第13章 我哥來找我了

我哥來找我了

有時候，我會重複地拿我哥曾經對我說過的話反思。

我回去想我哥當時為什麽要對我說一句那樣的話，他當時說出那句話的時候是什麽心情、對我是什麽心情、他自己又是怎麽想的。

我發現，我越是對過往深究，我就越痛苦。

越來越深陷其中無法脫身。

要是我對我哥的感情不要那麽深就好了，那麽我就可以繼續沒心沒肺地活下去。

活在這個沒有我哥的世界裏。

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“你太幸福了。”

這是我哥對我說過的話。

我忘記他是什麽時候對我說的了，也忘記他為什麽要對我說這麽一句話，在說出這句話的時候，又發生了什麽事情。

我的精神恍惚到，都已經無法分辨我哥到底有沒有說過這一句話。究竟是真實聽到過的，還是我一直深陷在這個無限折磨精神的無底洞裏，我自己為了迎合我的潛意識，而編出來的一句話。

這句話我爸也跟我說過，不過那只是我爸身為無用的家長兼男人、無能狂怒的一句罷了。

和我哥說出來的意義完全不同。

我非常不願意将我哥和我爸放在一起比較，我寧願他們将我和我哥放在一起比較，因為我和我哥是雙胞胎，比起前者，後者我更能接受。

話又說回來了，我哥說我就是太幸福了，我之前是不理解他為什麽會這麽說的。

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但是我從來沒有把我哥和我爸說的同一句話相提并論。

以前的我不明白這句話的含義，而現在，我懂了。

我怪我以前為什麽如此沒心沒肺，我們生活同一屋檐下，我居然不知道我哥默默地承受了這麽多。

但是，我真的是一次也沒有察覺到這個家真正的模樣嗎。

在我哥換衣服的時候，我無所顧忌地闖進他的房間拿作業，我看見了他身上的淤青，即使我哥很快地擋住了，我卻一次都沒有關心過。

我身為“受益者”，真的就感覺不到我媽對我和我哥的偏心嗎我媽會記得我愛吃什麽，不定時地加菜，或者下班的時候，在路上買回來我愛吃的水果。

但我哥卻一次都沒有得到過這樣的“優待”。即使我媽對我的好，是因為我爸在“我”身上施加的暴力，但我媽對我的好是實質，承受了我爸的傷害的是我哥。

無論怎麽看，我都是受益者。

要是我關心我哥，我一定能察覺到的，一定能察覺到我爸媽和我哥之間的關系的。只是我身為受益者，根本不會有意識地往那些不好的方面去想。

因為我的生活太幸福，才下意識地認為我哥一定和我一樣。

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我哥不是不要我了，我們只是吵架了而已。

他埋怨我們之間的不公平，但現在好了，我哥曾受過的我也受到了。

他應該會心理平衡一點了吧。

既然這樣，他什麽時候才會原諒我呢，他會回來找我嗎。

就和以前一樣，我哥會趁我睡着的時候，站在我的床頭靜靜地看着我，等着我發現他。

還會将他的玩偶放在我的床頭，和我的玩偶放在一起。

但我不會再繼續裝睡了，我一定會直接醒來，然後抓住我哥的手。

在密封棺材一樣的房間裏，我不知道在一個夜晚醒來了多少次。有時候以為自己醒了，實際上只是在夢裏睜開了眼睛，看到我哥的幻影站在床頭。每當我這時候想要伸出手抓住他的時候，我的手總會直接穿透過去，然後我再次驀然睜開眼睛，看向同一個地方。

那裏什麽也沒有，空蕩蕩的，這才是現實。

途中醒來沒過多久，我會馬上閉上眼睛強制自己進入夢鄉，并且期盼着再次夢到一模一樣的場景，我會繼續重複那樣的動作，直到能觸碰到我哥。

整體睡眠時長很長，但是我卻總是睡不夠，一閉上眼，一個個擁擠的夢境接踵而至。

我似乎在夢裏又去到了無數的平行世界，但那些世界裏卻沒有我哥的身影。

不知從何時起，睡眠都令我感到很累。

躺下的時候，雙耳會不斷傳來尖銳的耳鳴。一開始我會很煩，但是時間一久，我就習慣我有耳鳴了。

側躺的時候，壓在枕頭上的耳朵會聽見自己的心跳聲。那感覺似乎在胸腔前開了一個口子，那裏裝上了一個擴音器。心髒跳動的時候，床似乎也在震動。

只有平躺的時候，這樣的聲音才會減小，但也小不到哪裏去，只是聲音在左右耳裏更加平均了。可能把兩只耳朵露出來，聲音就能發散出去，也給到一種聲音減小的錯覺。

有時候我的心跳會莫名其妙地變快，就像突然沒由來得興奮似的，可我什麽也沒做，只是平靜地躺着或者坐在桌前。

加快的心跳會讓我呼吸也變窄了，難以喘氣。

一開始的時候我還以為我要猝死了，但平靜下來後，又跟往常一樣什麽事情也沒發生，我沒再把那些小插曲當一回事。

有的時候我會捂着自己的胸口，在家裏四處尋找。

找什麽，還能找什麽。

我把突然加快的心跳當成是我和我哥之間的心靈感應，或許是我哥回來了。

但我沒有一次成功過。

從一開始的盼望走出去，想要複學，到現在的徹底封閉。

我愛上了安靜，特別是死一般的安靜。

自己的心跳聲雖然很吵，常常讓我不得入睡，但那也是我還活着的證明。也證明了我沒有像我哥一樣消失。

我喜歡上了發呆，但那只是旁人看起來的發呆。

我的內心很吵，總會不受控制地冒出很多想法，而且都是沒有規律的。

它們也從來不聽話，也不懂得排隊，總是擠着吵着要一起湧上來。

有時候我在想這件事，又會突然冒出另一件事的一角，然後又回到剛才想的那件事上。

像好幾個愛插嘴的小朋友放到了一起。

咆哮着，哭喊着，吵鬧着，你來我往，你争我辯。

它們很喜歡惹我生氣，我一生氣，心率就會變快。

我會很難受，但就是靜不下來，越想要安靜就越是和我反着來。

好像整個人都要爆炸開來，心髒也在一直膨脹，一直打氣。

要是就這麽炸了就好了。

可惜我不是氣球。

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我哥來找我了。

就和以前一樣，他敲響我的房門，我很想讓他進來，但是又不想顯得我很好哄。總是不願意讓他覺得我很好說話，我想讓他意識到他做得不對。

我沒有讓他進來。

他很懂我，他沒有直接轉身離開，美其名曰讓我“自己一個人靜一靜”。

而是直接開門走了進來。

房門沒有關上。

我的房間窗簾是擋光的，即使是白天我也拉上窗簾不打開。這道從門口照進來的光，就像把我房間劈開了。一幕發着光的大寶劍，将棺材劈開的畫面浮現在我的腦海。

長時間待在昏暗的房間裏的我一時間沒适應這樣的強光線，于是眯上了眼睛。

我的睫毛擋着我的視線，只能朦胧地看到我哥的身影。

背後的光照在他的身上，給他整個人都蒙上了一層柔光。

當時我的就一個想法——他是天使。

消失不是消失，只是回天上去了。

我有所預感地歪頭往我身旁一看，我哥的“樂樂”也好好地放在那裏，并肩挨着我的“爾爾”。

就像之前重複過無數次的一樣，我拿起他的玩偶，扔了出去。

玩偶砸在房門上，然後掉了下來，正好掉在他的身後。

他赤着腳，将我扔出去的玩偶撿回來，輕輕拍了拍玩偶上的灰塵後，再放回我的床頭，和我的玩偶挨在一起。只是他沒放好，把我的那只玩偶碰歪了。

其實我沒有生氣，我只是有點難過。

我再次将他的玩偶抓起來，扔出門口。我哥也繼續撿回來，放在床頭，還将我歪倒的那只玩偶扶了起來。

我們相對無言，一句話都沒有說，只是不斷地重複着這個動作。我也不會感到膩，反而希望真能這樣一直下去。

好吧，其實我是想說話的，但是我怕，我怕我一出聲，這個美好的時刻就會碎裂。

我的腳底冰涼涼的，但是身上卻有些熱，明明動的一直是左手，但是腰部和右手也有些酸麻。

沉浸在這裏的我，同時也發現了周圍的光線漸漸暗了下來。

好像天色晚了。

但我并不想分心去在意這些，我知道我哥不會一直在這裏，也許等到天色徹底暗下來，我媽下班回來，我哥就“回去”了。

“樂樂......？”

我朝着聲音來源的方向一看，是我媽回來了。

這時我才往我哥剛才待過的位置上看去，果然，他不在了。

現在天還沒有完全黑呢。

我有些懊惱，“媽。”但又不好怪我媽回來得不是時候。

我媽的表情有點傻，看着我的時候眉頭緊蹙，瞳孔在顫抖。

這樣的表情很熟悉但又有點陌生，可我現在并不想管這些了。

我對我媽的态度和我爸一樣了，只要不妨礙到我，這樣一直把我關在家裏其實還能接受。

我赤着腳走回床邊坐着，然後擡頭看着依舊站在門外的媽，“今晚吃什麽？”

我媽這時候才突然回過神來，有些結巴地說着：“今晚吃焖魚和土豆紅燒肉，還有水煮菜。”然後遲鈍地舉起提着紅色和藍色塑料袋的手，朝着我晃了晃。

我點點頭，“嗯。”

“這些都是你愛吃的菜。”

我再次點點頭。

挺好的。

但我媽沒有轉身離開，而是愣愣地站在我房門口。

我的視線下移，看到我媽穿着外出的鞋子，于是擡了擡下巴，“不換鞋嗎。”

“哦是，我忘記了。”

我媽去換鞋了。

我往後躺在床上，身下壓着被子。被子不規整地堆在一起，中間拱起來的弧度正好抵在我的腰下，有些不舒服，呼吸不暢，但是我也懶得換姿勢了。

看着天花板上的燈，我又開始胡思亂想起來。

剛才我媽看到了吧，她好像很驚訝，但她一定沒有看到我哥，不然她應該會尖叫着被吓跑或者報警。

我并不關心我媽看到了什麽，只是想着，要是我哥也在旁邊看到了就好了。