第10章 chapter 10

chapter 10

第2章

那天放學沒多久，我媽給我打了電話來。

和大多數父母一樣，我媽也有一個毛病。

那就是吵架之後她不會說對不起，不會在這件事上有過多的表示，而只是會說一句“吃飯了”“你放學沒”，用稀松平常的話題來給事情做個臺階，我倆會就此心照不宣地和好，把這事兒翻篇。

所以那天也是一樣。

她打來電話，很平常地問我放學了沒，又問我這幾天作業有沒有好好寫。

我心情不太好，含含糊糊地應了幾聲。

顯然，我媽聽出來了，這次跟往常不一樣。

這次當然不會和往常一樣。這次是她得了癌症，并且還想哄小孩似的騙我。

我當然知道她是怕我知道太多會難過，可我不知道就好了麽？我不知道她就能沒事嗎？

當然不是，我覺得我應該有知情權。

我那時候年輕，十七八歲的年紀不上不下，算是半個大人，正是最讨厭總被人當小孩的時候。

可家裏人還總是把我當成小孩來看。我媽得了癌症，她怕我痛苦怕我難過，于是硬撐着自己也要瞞着我。明明身體裏面已經病得呼吸都疼了，卻還要硬逼着自己裝成沒事。

我真是又心疼又要被她氣死。

我媽還想用這招來翻篇。可這次不是我不小心打翻了家裏好幾個碗，不是我跟同學打起來被退學，也不是不聽她的話非要跟她對着幹。

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媽媽，這次是你得了癌症。

我沒辦法把它稀松平常地翻過篇去，裝作無事發生。

只問了兩句話，我媽就聽出了我的不樂意。

她沉默片刻，又試探着問我：“家裏有好好收拾嗎？我不在家，你一個人住，別……”

“我想收拾就會收拾了。”我說。

我媽又沉默了，她聽出了我的強硬和拒絕。

半晌，她輕輕地嘆了口氣，還是沒說話。

電話裏，她的聲音已經很虛弱了。她沒有上個月剛住院時那樣精神了，時不時就要頓一下。

我想癌症的症狀應該已經出現在她身上了，她應該很不舒服。

我捏緊手機，愧疚和惱火和心疼在我心裏來回撕扯，快要把我五馬分屍。

但我沒有松口。

我說：“媽，你不能總把我當小孩。”

我媽不做聲。

“你沒被騙過嗎，媽。”我說，“被騙會開心嗎。”

我聽見我媽的呼吸聲一滞。

她當然被騙過，我小時候我爸出軌那年，就一直騙她。

被發現後，他說外面有人也是因為我媽成了黃臉婆，不告訴她就是因為怕她受傷害——說的都是狗屁不通的爛話，借口罷了。

但她該知道的，被騙是什麽滋味兒。

我媽沒有再找臺階了，她啞聲說：“晚上來看媽媽吧。”

我說好。

我動身去了醫院，天色徹底黑下來的時候我到了醫院門口。

天冷了，晚上的風吹在臉上，刮刀子似的疼。醫院外的樹木都枯了，在風裏微微搖晃。

我走進醫院裏，迎面而來一股消毒水的味道和藥味兒。

我走上電梯，進了我媽的病房。

她還是躺在最裏面那張病床上。

她又瘦了，幾天不見就又瘦了一圈下去。她身上幾乎連二兩肉都沒有了，眼窩都深凹下去了些。

看見我，她慘白地笑了一笑，招呼我過去。

小姨就坐在她床邊。

看見我，小姨有些不太自在。她皺皺眉，開了開口，卻欲言又止。

我走進去，放下書包，坐到我媽床邊。

我媽還打着點滴，手背上插着針頭。她伸出那只打着點滴的手，那手瘦得手背上盡是青色蜿蜒的血管。

她的手伸出床邊，朝着我探了過來。我立刻明白過來，把自己的手伸了過去。

我媽拉着我的手，把我往她跟前拉過去了些。我跟着她的力氣往前傾身，看見她眼周都烏青了一圈，還泛着紅，像是剛哭過。

我心上又一痛，抿了抿嘴，自責起來。

現在想起來，我還是會覺得這一切真是奇怪。一個癌症，讓我跟我媽擔驚受怕彼此會受傷。

我跟我媽血肉相連，相依為命了十幾年，從沒有什麽尖銳的沖突。

我媽很愛我，哪怕我身上流着騙了她背叛了她的惡心的男人的血，她也認定這輩子只有我一個小孩，心甘情願辛辛苦苦地把我養大。她甚至不對我有什麽太大的期許，她總說成績無所謂，我開心就行，只要健健康康平平安安的就行。

我媽從沒有真正大動肝火地罵過我。

我媽總惦記我，我也惦記我媽。

所以等到了她被死神下判決的這一刻，她怕傷了我，我怕傷了她。

她怕我知道尖銳的事實，我怕自己的堅持讓她傷心。

我們都怕，于是一步一步小心翼翼，伸出的腳猶豫不決。

我忽然有些想說算了，我媽不願意說就不說了。可一這麽想，腦子裏又立刻冒出另一道聲音說，算了什麽算了，一直這麽下去能怎麽樣？她能瞞着我到什麽時候？

家裏就我們兩個人，我媽得癌要靠我的，我怎麽能什麽都不知道？

于是到了嘴邊的“你不願意說就不說了”的這句話，又被我生生咽了下去。

“兒子。”

我媽叫我，我擡起頭。

她看着我，我被她眼睛裏的眷戀不舍吓了一跳。

我察覺到她握着我的那只手用了些力，很用力地用了些力。可那根本稱不上是什麽力氣，我用力縮手就能甩開。

我沉默了，我察覺到她得了大病，她也知道自己可能剩不下什麽時間了。

她說：“媽媽不是故意騙你的。”

“我知道。”

我說。

她虛弱地笑了起來。

夜深了，外面的風又大了。

這幾天溫度一直在掉。我走出醫院的時候，黑墨似的夜色裏呼嘯地挂着嚎哭一樣的冷風。

我幾乎看不清眼前，頭發被風吹得雜亂不堪。

搖搖晃晃出了醫院，我站在門口，停了下來。

我手插着兜，身上的外套很厚。我今早出門時看了天氣預報，料想到今天又要降溫，于是拿出了更厚的一件外套披在身上。

理應是不冷的，可我骨頭縫裏都像要結了冰似的。好像有人把我推進冰窖的最深處關了起來，我冷得兩腿發麻。

我媽在醫院裏拉着我的手跟我說了很多。

她說她的病其實很重了，發現的太晚了，醫院跟她說只能盡力治療。能救活的可能性是有的，但不多。

她說她打算先治一段時間看看，畢竟還是有希望的。但是可能有很長一段時間她都要在醫院裏了，家裏會只剩我一個人，讓我自己好好的，把家裏收拾好，等她回家去。

她說要期末了，再過半年就升高三了。就算我着急，治得好的就是治得好，治不好的也就是治不好。

所以她讓我平時都去好好上學，有空來看她就行，不用擔心她。

她說以後如果出事，都會告訴我。

這個病要在什麽時候動手術，明天要去化療，過段時間要去做什麽檢查……我媽一五一十地都跟我說了，我越聽心裏越沉重。

怎麽能不沉重呢，她笑着跟我說，過幾天再去看她，她又會瘦了。真好，以前一直想減肥都瘦不下來，這回想胖都胖不起來了。

她說着，又說我不能羨慕她，我才十七歲，大小夥子正在長身體，可不能太瘦，太瘦就沒姑娘喜歡了。

她讓我多吃飯，說回頭多給我打點錢。她還是忍不住說讓我別擔心，說她死不了，治好的可能性還是高的。

我問她可能性有多少？

她又不說話了，臉上的笑容滞了滞，才說反正不低。

我又在醫院門口蹲了下來。

我沒有哭出聲，但眼淚還是從眼眶裏無言地流出來兩行。

我媽最後還拉着我，跟我說，兒子，這病是真疼啊，以後你不要抽煙了，媽不想看你受苦。

我沒說話。

我不說話，我媽有點兒不高興了，她又叫我：“兒子。”

我還是沒說話。

我媽提高了些聲音：“夏詞塵！”

她叫我全名了，我擡起頭去看她。

她說：“你答應我。”

“答應什麽？”

“你不抽煙了。”她說，“兒子，你不能再抽煙了。”

她死死地瞪着我，虛弱又堅持。我從未見過她這樣認真的神情，也從未見過她這樣強硬地要求我。

我愣住了，又忽然不是很想答應她。這氣氛太凝重了，我媽讓我感覺有些陌生。我忽然感覺到有什麽東西真的變了，我眼前的一切真的天旋地轉，有什麽在漸漸離開我。

而我什麽都抓不住。

“你答應我。”我媽又說，呼吸有些急促起來。

我媽攥緊了我的手，我看見她手背的針管上有血反了上來。

我着急了一下，剛要喊出聲來，可擡頭一對上我媽的眼睛，我忽然又沉默了。

我媽紅着眼睛死瞪着我，抓着我的手都顫抖，嘴唇都發白。

她好像要哭了。

于是我默了片刻，艱難地點了點頭，應了下來。

我抹抹眼睛，吸了幾口氣。

第二天上學，中午時白禮跟我出去吃飯。

我跟他說了昨晚的事，白禮沉默地扒着飯，聽我說完了這些。

聽到最後，他沒說什麽，只是神色很難看。

他一看就很擔心我，吃飯的時候好幾次欲言又止，都沒說出來什麽。我其實都看得出來，白禮那人年輕的時候說話不好聽，但想什麽往往都寫在臉上，很好懂。

他最後就只幹巴巴地憋出來幾句“你沒事吧”“別太難過，醫院也說還是會有希望的”。這幾句話蒼白無力，可我也理解，面對癌症這樣的事情，不論說出口的話多麽漂亮，都只能變得蒼白無力。

白禮最後問我：“那你怎麽想的？”

我問：“什麽怎麽想的？”

他說：“你以後要怎麽辦？還抽煙嗎？”

我沉默了。

我想了想昨晚的我媽。她已經虛弱得沒多少力氣了，卻硬摳着我的手，死死地瞪着我，要我答應她不再抽煙。

于是我說：“不了。”

“以後都不抽煙了，”我和白禮說，“我好好活着吧。”

白禮點點頭，說：“這樣最好。”

我朝他苦笑一下。

那天回班上之前，白禮給我從超市買了些吃的喝的，說是請我。我知道他是好心安慰我，于是謝過了他，全都收下了。

放學之後，我倆一起出了校門，說了拜拜。

晚上半夜，白禮突然給我發了消息。

大半夜十一點多，他問我睡沒睡，我說沒睡。

我問他有什麽事兒，他半天沒放出來一個屁。

我就只看見聊天框上【對方正在輸入中】的字樣忽閃忽滅的。

我等了半天，都沒等來他蹦出來一個字兒。

過了三分多鐘，他才終于說：“我有件事，想和你說。”

“你說呗。”我說。

“你之前問我，我想做什麽。”白禮說，“你記得嗎？”

我确實問過他這話。

知道他媽一心想讓他學物理學之後，我問他那你有沒有什麽想做的。白禮沉默好半天，回我一句不知道。

他說他媽一直管着他，他真不知道自己想做什麽，只知道他媽想學物理。

我就唉聲嘆氣，我說你得有點自己的思想啊，得有自己想做的事。

白禮就跟我苦笑，說以後吧，以後說不定會有。

想着，我給他打字：“記得啊，幹嘛？有夢想了？”

“有了。”

白禮說，“我想去學醫學。”

我樂了：“學醫幹嘛，那個可是出了名的痛苦學科啊。”

“學醫救你，”白禮說，“你之前不是擔心控制好也沒辦法嗎？如果以後有天你真的沒打過遺傳，我幫你打。”

我沉默了。

“別為了我決定未來啊。”我說。

“這是我自己決定的，我覺得比物理好。”白禮說，“也不單單是為了你，我只是想要救人。”

“而且你人很好，把你規劃到未來裏，我覺得不虧。”

白禮兩三句話，把我說得啞然。

我端着手機，在一片黑暗裏對着屏幕上的光亮，啞巴了很久。

半晌，我跟個沙比似的複讀問道：“真不虧嗎？”

“不虧啊。”白禮說。

“我可成績很爛的。”

“你自己不想學而已。”

“我還有打架前科呢。”

“你是以惡制惡。”白禮說，“夏詞塵，你人真的很好。我會做你的後路的，你別擔心，以後好好生活就好了。”

我又沉默了。

“以後如果真有什麽，也有我在。”白禮說，“你別擔心，我學習很好的，以後再也不會輸給其他人。”

他又說了，說讓我別擔心。

白禮總說讓我別擔心。那個最開始跟我最不對付的少年人，見過了我最難堪的一段日子，最後在他自己原本漫無目的的人生裏，毅然決然地為我選了一條路。

後來他也總說，他會學醫救我。

我這才想起來，他會學醫，是因為之前說要救我。

一口血又湧到喉嚨裏，我在黑暗裏猛地睜開眼，拉開氧氣罩，一翻身撲到床邊，對着窗邊的盆就嘔了一大口鮮血。

我不停嘔血，耳邊卻回響起了白禮說要學醫救我的聲音，還有我媽說讓我戒煙，以後別得癌症的聲音。

我忽然有些想笑。

媽，媽。

日子根本沒像你說的那樣好起來了啊。

這不知是我第幾次這樣念叨了。

不知我媽泉下有沒有知，聽不聽得見。

如果她聽得見，看見我現在這樣，也不知她會不會後悔最後跟我說了那些話。