第10章 51-53
第10章51-53
51
第二天我發燒了，睡到十點多才醒，頭昏昏沉沉。
一擡手，我摸到自己燒得特別厲害。
昨天我就覺得我會發燒，酒吧空調開得太低了，我扛着吹了一晚上。
我爬起來，打開門發現我爸我媽都沒在家，自己拿了手機鑰匙出門打車去醫院。
我不知道為什麽我當時沒有想到給他打電話，反正我自己站馬路邊上曬了會兒，招了輛車。
一上車我就在後座靠着，連司機都看我不對猛踩油門，到那醫院總共就花我十五分鐘，我扶着車門下車，要不是沒什麽力氣，我真想告訴這個司機你他媽這麽開能要了一個半死不活的人的命。
那天有點熱，上午的時候太陽就挺大了，我背着光走進醫院，進了急診室就暈倒了。
突然倒一個人，在急診室裏不算挺大的事兒，但在我這裏還挺大的。
我睜眼的時候都懵了，中間少一段記憶的感覺很吓人，所以我給他打了電話。
他說喂的那一聲我就突然不怕了，我看到自己手背上紮着的針，後悔給他打這通電話。
我說：沒事兒。
本來想說想你了，但其實我也沒事兒這三個字都說得很模糊。
我嗓子跟裂了似的，沒辦法。
他剛開始以為我是哭了，我幾乎馬上就聽到他凳子在地上劃的聲音，他問我怎麽了別哭啊，我才笑了。
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我清了兩下嗓子，勉強能說出話了：發燒。
他問我你在哪兒，我說醫院，他說他馬上來。
這家醫院明明從我家過來更遠，但是他到得比我之前還快。原來那個司機師傅收了不少，是我錯怪人家了。
我還住在急診室的病床裏，周圍都是人，他走進來的時候好多人往他那兒看，因為他表情特別爛，好像我不是在發燒而是快死了。
呸，死這個字兒真不能經常說。
我當時還勉強笑了一下，我很想說句話，但是太累了。
他過來把病床的簾子拉上，牽了我的手。
他問我叔叔阿姨沒在家嗎？
我說沒有，自己過來的，他臉色又臭幾分。
他讓我別說話了，給我拉了拉被子。
我挺困，但是一直撐着，直到他來了才閉上眼睛睡覺。
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等我再醒的時候已經是晚上了，看不出時間，但窗外黑了下來，急診室也沒白天那麽吵。
我的針打完了，他趴在我床邊睡覺。
我蓋住他頭發，輕輕碰了一下他就醒了。
能說話了嗎？
他問我。
我說我沒事兒了。
這次真的好多了。
他又說：那要不要再躺會兒？我送你回去。
我說：我不想待在醫院了。
我們一起出去吃晚飯，他只讓我喝粥。但我也是真的不太舒服，所以竟然連什麽味道都沒有的粥也能喝下去了。
其實我估計那會兒他看我吃飯比我自己吃飯都痛苦，所以我們都沒什麽胃口。
他送我回家，我說我沒事兒，他特別不樂意，我就讓他送了。
在我家小區門口，我讓他回去吧，我說我到了肯定給你打電話讓你放心，我覺得他可能憋一天了，那時候終于說出口了。
他問我你覺得你這樣我能放心嗎？
我頓了下，當時還在笑，我說我怎麽了？
他問我，你知道自己發燒了，為什麽不給我打電話？
這個問題我不知道答案，但我突然生氣了，我說我覺得我可以。
他說是，你自己一個人什麽都可以。
他說我知道你在急診室暈倒了，打電話的時候要不是你說不出來話，你是不是還打算瞞着我？
我态度很差地說你別說了，然後轉身走了。
我在房間裏自己生悶氣，我真的想給他打個電話過去罵他，我想說你不知道我還在生病嗎你氣我幹什麽？
翻來覆去一晚上我都在想我們倆又他媽吵架了的這回事兒。
我還很認真地想我到底為什麽沒有想到給他打電話。
我想一晚上的結果就是我可能還不太習慣依賴誰吧。
雖然我們其實在一起挺長時間了，但我們一直都不是有什麽事兒商量着來的性格，這個應該也能看得出來。
心裏有主意就去做了，我們都是這樣的人。
生病了還是不太一樣，我後來也覺得我那個時候應該給他打電話。也許當時我不是那個生病的人，所以沒感受到什麽是心疼。
我換位想了想當時如果躺在病床上的是他，我過去看他的時候他已經暈過一次了，我也會跟他一樣炸。
只不過我有時候是心裏炸，而他一般都是直接炸給我看。
覺得自己不被需要，這是他的症結。
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我還在看他回我的那句可以。
我躺床上看了不知道多久了才退出去，想找老胡聊聊天。
我和老胡的對話還停在很久之前，他問我要不要出去喝酒，我說差不多戒了。
我給他發消息，我說老胡現在我想喝了，就我們倆，出去喝吧。
老胡先給我發了個問號，然後說好。
我見到他的時候他吓了一跳，酒吧裏那麽點兒光他都看見我蒼白的臉色。
他問我怎麽了？要不還是別喝了你這看着像喝了馬上就得進醫院的樣子。
我說沒事兒，我分手了。
他啊了一聲。
挺多情侶容易分手的，有的說分手就是鬧着玩兒，但我倆一般不這樣玩兒。
老胡知道我們，我們都是說了分手就要真的傷筋動骨一次。
他擡起酒杯，喝之前又跟我确認一次：你不會暈了倒着兒吧？
我說不會。
我沒說倒地的事情一次就夠了。
我很長時間沒喝酒了，為了他。這是我之前做錯事兒之後的道歉，是我該。
這故事很離譜。
那天單位喝酒，到我這個地步了都是等別人來敬的。
我在酒桌上看到一個挺年輕的小夥子，是別的部門的實習生。
那個實習生不能喝，酒量爛得可能跟守門的大黃狗差不多，但是那個晚上他敬我特別多杯。
我知道是為什麽，這個階段我和他一起走過。
這是我後來幾乎一生中覺得最幸運的一件事，那個時候我們有彼此，所以沒有丢掉自己任何一樣珍貴的東西。
我從那個實習生身上看到當年的他，就跟着喝了很多，那人擡手摸我的時候我都沒推開，最後是被他拉開扔出去的。
我還是沒清醒，抓着他衣領親他，他把我扯開，很生氣地問我你知不知道我是誰。
我說我知道，我忘了我今年二十八，我以為我們還是十八歲，我以為我還在發那場高燒，天旋地轉，差點要暈了。
那個時候我們他媽就是兩只刺猬，一擁抱就刺着對方。
所以我不想讓他再跟我生氣了，我說對不起，我沒習慣生病了找你才沒給你打電話，我不想讓你擔心，但是以後不會了，還有你下次幹我能不能不要那麽疼。
他眼淚都出來了，問我以後你別喝酒了行嗎？
我醒了之後特認真地和他說：酒我真的戒。
但我很後悔，就算喝多了和他說了那些我很想說的話，我還是很後悔。
因為我覺得他會想，如果他沒有出現，我會不會去親一個陌生人，和一個陌生人說我跟他的故事。
這問題沒人敢問，問了我也不敢回答。
放在以前就算我喝多了我也不可能把誰當成他，這絕對不可能。
那一陣子我們的感情都在走下坡路，但只有那天，想起我們帶刺兒的十八歲，我才意識到，我們已經真的真的快要結束了。
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作者有話要說：
我想起我一個跟我當了六年同學的朋友，我倆高考一個分數，就去了一個大學一個專業，當時他和他第一個女朋友分手，是他提的，晚上來問我他到底要不要分手。我問他為什麽，他說來說去就是這個原因，覺得自己不被需要。後來他還是分了，就那天晚上發了篇小作文，一個一米八幾的人差點兒哭了，我看到他眼睛都紅了眼淚包起，我沒好意思笑（bushi，因為真的認識很多年了我倆太熟了），我才發現哦原來被需要是很重要的一件事，我想到一個和這個感覺可能有點像的情況，就是送禮物，我覺得只要你認真挑了禮物就是想別人收的，如果別人說不用了其實會難過。
