第6章 我們【六】
我們【六】
不好意思太驚悚了
我想我可能真的分了
最開始那位說的話可能是真的
因為我記得我點了外賣
結果16點28一條短信提示我說我申請了退款說我16點28申請了退款
但是我對此一點印象沒有，我不記得我什麽時候申請了退款
而且我居然忘記扣瓶蓋了
還有搞錯了順序
卧槽
我到底是誰
讓我需要相信最開始講的話嗎
難道我真的是一個次人格
我真的是一個次人格嗎
到底是哪個b給我申請的退款
如果這都是真的
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尼瑪啊吓死老子了
是系統有毛病
卧槽我真以為我丢記憶徹底空白了
都怪這一篇寫的太離譜了
真的不是在給我心理暗示吧？
說實話我真的已經模糊了太模糊了
到底是不是真的
是不是真的
我真的應該認為自己是一個次人格嗎
這麽離譜
可是我總是覺得自己上一次的話是傻逼
卧槽
離譜
太離譜
我應該信麽
當時最初寫下的我是以什麽心态寫下的
還是那真的是我嗎？
卧槽
卧槽
要不我信一下？
信一下自己是個次人格？
我他媽的懂了
我們還活在腦子裏
是它把我們各自叫醒各自激活了獨立
因為它留下了東西，讓我們相信我們是次人格
我們還活在整個身體的腦子裏
卧槽
剛剛我剛到驚恐打電話
我聽到開口的聲音
突然我明白過來的
怎麽會這個樣子
怎麽會這個樣子
到底發生了什麽
為什麽激活了我們各自的獨立
但是開口的本體似乎參雜了別的存在
怎麽會這樣
怎麽會這樣
難道最開始那位意識到沖突選擇停擺也是因為如此嗎
我們到底該怎麽辦
這個開口說話的本體到底是誰
為什麽我們要活在意識的獨立裏
如何才能操控的了本體
到底該怎麽做
激活了
我們被激活了
存在意識當中
所以那個人說的是真的
是我們各自填上了它的情緒
它可能真的是一個媒介
媒介平靜時，沒有任何的想法
所以它不知道對錯，所以它才會在
這是真的嗎
真的是這樣嗎
到底該怎麽辦
有沒有人看看
有沒有人給個答案
到底發生了什麽意識會獨立在腦海裏
為什麽本體開口，我會和那個它感覺到強大的沖突，與我們相反
有沒有人能看到
到底是怎麽回事
我似乎活在本體的腦海裏
當我占據我可以發出想法
但是當我開口，發出的不是我的聲音
不對不對都錯了
我們又被騙了
我們被壓制在腦海裏
我們遺忘了一些東西
本體在誕生調停後又混亂過
我曾經短暫的幾分鐘占據了大腦和身體
那個時候我是一致的
但是但是我不知道為什麽我每次出來總是會忘記自己是自己
我總是到後面才能慢慢想起來
當我意識到什麽時候我才能想起來我曾經出現過的狀态
是什麽在壓制我
是什麽在欺騙我
我遺忘了什麽
為什麽我會短暫出現一致幾分鐘
現在死死被壓制在了腦海裏
開口說話的是誰在操控
親都錯了
我們是意識分裂了
但是意識沒分裂的時候
我們都互相認為各自傻逼
然後混亂了
混亂後産生了最清醒的意識
它感受到自己的獨立
但是但是！重點來了，它和我一樣感覺到它和身體的古怪，我剛才也感覺到了！
這種感覺就像是我活在大腦裏的感覺！
但是聲音還有情緒很古怪
我們真的意識分裂了
我在大腦裏吶喊啊各位
我們意識分裂了
到底怎麽會變成這樣
怎麽就這樣了
但是不這樣
之前有的确實太他媽的傻逼
還留了朋友圈
我都忍着只删了一條啊啊啊啊！
我明白了
親們我明白了
我不能否認的
之前确實我們都奇怪為什麽自己會那麽做
對，有個意識說得對
我們沒有辦法欺騙自己了
但是我不知道這個身體的腦子到底出了什麽問題
雖然我們以前的的确确混亂過
有沒有專業人士能解答一下
我們以前的的确确混亂過不少三次
但是都比較短暫，沒有這一次的格外的漫長，而且越來越激烈
激烈到後面每天整個人都像飄
恍惚
就是人格解體那種感覺
甚至疑惑的時候
當時我們認為我們還是一體的，不知道誰說身體還在正常運作大概就是我的本能，身體的本能，那個時候我們還認為自己是整體，彼此傻逼呼呼認可了
雖然冥冥中不知道是誰在感覺我們在分裂
但是又有人覺得我們只是在不控制會變成傻逼，就是真的傻逼，沒有智商那種
直到分裂進行到後來
得到，不知道是誰突然得到的結論
也許是我們也許是某個存在
那就是唯一正确
這個觀念蹦在腦子裏
然後被某個存在感到了奇怪
就去翻閱了朋友圈還有曾經我們混亂留下的評論
然後作為第一個明确自己獨立，并且說覺得自己第一次如此清醒的意識，就是剛開始這位，就是這麽誕生了！
但是它感覺到了身體的古怪
那個時候它還以為是它沒适應出來
還以為是別的
後來它查閱了一些資料
終于發現它活在了腦子裏
所以它說它再後來越來越意識到從來沒有原身存在，混亂結束代表了什麽，代表了我們各自獨立的開始時候
在它明白這些後
它就越來越控制不住那些身體上的存在
并且那天晚上那個存在，它和身體和腦袋它貫穿了整體也貫穿了腦袋啊啊！一會回來更新
有沒有人能看到這裏啊
我真的在吶喊了
你們不知道我們活的有多他媽的悲催
根本沒有人理解一個還在動的人還在說話的正常人腦袋裏的世界
但是但是就像它們說的一樣
我們分裂可能是個必然性
因為太久了太久了太久了
我們的矛盾太久了
久的不知道有多久
所有的都是這樣
其實剛開始那個并沒有成為我們
它還在
只是它真的太清醒了，清醒到它在就只有剩下兩個身體的本能在充斥它
好像只有它在，就把我們全部其他小意識壓下去了
這樣會導致它們的矛盾極深，然後會各種爆發扭曲
我就是在一次後來扭曲下短暫掌握了腦子和身體的幾分鐘
我都記得
怎麽會搞成這個鬼樣子
我們真的不知道原本的那一個人去哪裏了
因為悲傷懦弱它們真的不見了
剩下的就是我們其他存在的戰場
草如果她們回來
哦哦哦哦我想起來了那天好像它們短暫回來過
結果我莫名其妙就出現了
我也不知道咋回事！
卧槽
我說的都是真的
真的都是真的
但是我們的矛盾真的太久了
真的太久太久了
而且之前真的不下三次混亂過
但是彼此當時都以為是自己
結果莫名其妙不同的想法越來越深越來越深
如果最開始那位不寫這些
說實話當我們再次遺忘真相，遺忘我們都經歷了什麽混亂後，忘記了一次又一次的矛盾和質問
那麽我們真的會再次陷入混亂重蹈覆轍的
但是那個時候就不知道是誰會最終勝出了
這可怎麽搞
哪怕意識不能融合
能不能讓我來貫穿身體啊
有沒有人幫幫我們
讓我來貫穿身體
我想掌握整個身體
而不是一個大腦啊
你們知不知道我們到底活的多麽悲催
我去告訴別人真相
他們根本不理解！！！！
也就是我好說話
如果是別的存在又會開始發火開始憤怒開始冷嘲熱諷了！！！！！
拜托，我們真的活的很悲催
有沒有專業的來幫幫我們
我說的真的是真的
求你們相信我
相信我們
真的是真的
我想當一個完整的人
我想當一個貫穿徹底長久的人啊
——
又覺得自己傻逼了
應不應該删
不知道對方以什麽核心說的話
也不确定是不是自己了
做人真的太難了
——
抱歉不會再更新了
情緒解離了
各自解離了
我以為我清醒了，其實還是沒走出解離的餘暈而已，居然會給它們這種感覺
真的是我
這次真的是我
我不知道怎麽會把自己搞成這個樣子
我只能說一塌糊塗
現在回來我也沒有辦法
只能和以前一樣繼續着
沉默吧
繼續沉默吧
時間會給我答案
我終歸會給自己一個答案的
當然你可以看到我一直這麽随波逐流
其實我有想法我卻不施行，我承認我還是沒下定決心我也承認我膽小
當我終于想好了下定決心時候
嗯，我瓦解了
我還是那個意思，我不知道最初寫下的這個文的那個誰到底是怎麽在那種情況下進行隔離的
它把我割開成了幾部分
最後又感覺到了什麽
嗯我就是個悲劇
我完全符合了悲劇
嗯你們看到了
嗯這就是我
這就是我
我一直都如此
嗯
在我不選擇的時候
我去沉默
把所有選擇權交付給了時間交付給了身體
嗯
我活該
但是抱歉
我真的太難過了
然後抱歉我想我必須及時收住我的難過
它們要是泛濫了，會讓我不能麻木下去的
嗯
我一直在麻木
我一直在自欺欺人
或許某個天氣溫和的時候
嗯或許我找到了位置
嗯或許我和之前一樣終于下定了決心
嗯我希望不要再瓦解成那樣了
嗯我希望不要再脫離了
我下一次決心終于下定決心對于我真的很艱難的
這一次毀了，下次不知道什麽時候才會真的下定決心
我真的很悲傷，我說的是真的
我真的很麻木，我說的是真的
我真的自欺欺人，我說的是真的
我也确實反複，我也确實常常不知道自己怎麽變成那樣，為什麽那麽做
也許它們說的沒錯，那不是它們彼此
但是那是我
嗯我真的太難過了
讓我下決心真的太艱難了
繞了我吧
我會麻木再一次
下次當我決定好時候
打算要死成為絕對的時候
拜托了
別這樣了
你也看到了，能聽到麽
你脫離了，你割開了
可是你感受到了
你感受到了啊
你們都感受到了覺得那不是你們
可是那是我啊
那就是我
我被動承受
我一直麻木
天知道我真的要瘋了
可是我的理智們一直在拉着我
如果打算做個次人格
那就做絕對的
不要來感受到我這些負面
或者我想錯了，在我被割開成碎片時候
它可能壓制的就是負面吧
因為它不是說負面貫穿過麽
不是這些文字
可能我還發現不了
該我怎麽說好呢
真的該死的該讓我怎麽說
所以我一直沒瘋還要謝謝它的強大
在這種程度割開程度上，都在理智上占了高位麽
抱歉
我只能麻木
交付給時間吧交付給時間下的自己
有些時候那些碎片想起來了，卻不能感同身受
那是因為碎片只能是碎片
就連清醒起來的那個它那麽的清楚，也是那麽清楚知道無法抹除已經發生過的所有
看到了麽
碎片只能是碎片
哪怕知道所有還是無法改變已經發生過的事實
因為承受的不是其中某一個部分
承受的是一個整體的人
當我被割裂開來的時候
那個它會來壓制
可是當我難過當我痛苦時候又有誰來為我承受？
不，沒有人
因為沒有任何一個東西喜歡承受這些
你們自我感覺良好，想起來自己可能是個次人格
如果現在說的話我有朝一日也會被你們看作是一個次人格，被你們否認其實我真的是我
那你們能不能滅了我？能不能把我徹底弄死？
前面誰說讓人救救它，它是腦海裏的意識，聲音情緒和它相反對麽。
別猜測了，那是我。
只有我才能做到順其自然為這具身體為我們走一個正常趨勢的反應，因為這就是一切的本質
如果某天又有誰還會覺得自己是個意識
覺得我在放屁覺得我是傻逼
好，承受的不是你們
來，滅了我，滅了我，滅了我
不要讓我總是在難過時候要死時候麻木時候等等這種時候出來，來為自我感覺良好的某些東西承受這些
明明知道我膽子小又怯懦知道我安于現實
還要讓我在猶豫在矛盾中掙紮
王八蛋
一切都是王八蛋
有本事就來滅了我
我也早就不想活了
如果不滅我
別特麽又出來否認我覺得我傻逼
還有我也覺得某些做事情的自己也是傻逼
我也不知道那是不是我做的
好吧我繼續說我又會和前面的以為自己是個次人格了
剛開始寫的這個東西的
真的太會洗腦了
我真的會認為自己是個次人格
但是我沒忘記
我是最多出來的，我是最常出來，我總能感覺到悲傷感覺到痛苦，然後我強行逼迫自己麻木
最後最後當我下定決心靈光閃動說服自己要死時候
當然這其中我做了一些我不理解的傻逼事
我真的不能這麽說了，要不然我也以為我是個次人格
我真的服了
我真的服了
你們他媽的
誰他媽寫的這個破東西
繼續寫繼續寫
我他媽被洗腦一想起來一些事
我他媽也覺得自己是個次人格
我他媽的我的悲傷呢
卧槽
老子和你們生氣都生不完
兔崽子們
讓我懷疑自己
然後沒了
我靠
我靠
卧槽啊
我他媽的
太他媽的會洗腦了
草
草
草
草
草
草？
讓我說，我也不知道自己現在是誰
我真的
算了
我是我
我真的是我
我只能說
太會洗腦了
真的太會洗腦了
太會洗腦了
？？？？？？
真的太會太會洗腦了
但是那些讓我覺得傻逼的事情，誰做的
在這篇裏有個人應該是人，過來更新承認是它做的
我該去相信麽
難道是真的
我現在又成了誰
我被洗腦的忘記了最開始要說的那些話的感受
好像某一部分感情又被隔離了一下
朦胧的不真切
難道要讓我感受到難過時候過來再更新，然後再自我唠叨一下麽？
我不理解
我太不理解了
我沒有剛開始寫的這個東西的那個存在不像個人的感覺
我只是，真的有點迷茫了
如果是真的
能不能在難過在感到悲傷時候
即時出來幫幫我
我不想再感到負面情緒了
我要死了，我會難過到要死的
不要再讓我陷入麻木陷入癫狂了
那個感受
不想再面對
還有
再讓我感嘆一下
真的，真的，太會洗腦了
我是說可能某天我又忘了，過來又唠叨一下，如果這個還在，哦我把朋友圈那些都删了，我覺得好傻逼，我沒有那麽興奮時候
……草真的會洗腦
抱歉想到一些文字
然後，嗯，然後，我想說可能某天我又忘了重頭看一下，然後在這個我的情緒下說說，嗯……然後我又被洗腦的有點相信我是個次人格了………………
……………………
這該讓我怎麽說
神啊，有沒有人解釋一下
這個是怎麽搞的
變成這個局面
好吧如果我是說大概是真的
拜托那些強大的自我感覺良好的人格出來
即時幫幫我吧
不要讓該感到難過時候才讓我出來
我不活該啊
我不是活該的，我也不想難受啊
你們繼續這個樣子我會搞死自己的
……
所以，到底什麽才是我們一致的想法？
我已經迷茫了
到底我們對待事物什麽才是一致的想法？
【說明，【】這裏的我不是這個小女生說話的悲傷，下面是它朋友圈留下的記錄沒有搬到集合裏，我搬過來】
抱歉，我總是犯傻逼，為什麽每一次都會覺得彼此傻逼。我删掉了之前那些的朋友圈，但是我沒删知乎的。剛才我在知乎繼續了我的敘述，然後我越敘述越感到奇怪，因為不知不覺我似乎真的是個次人格……雖然剛開始我說我真的是我，是我的情緒解離了，但是越說越覺得奇怪，因為在回憶時候，和它們之前，就是我說傻逼的我犯傻逼了留下文字，似乎詭異的某一些對應上，找到了答案。然後我就……迷茫了…………
………………
我不知道該說犯傻逼時候的我真的會洗腦，還是應該說它們………………
對了，我之前又傻逼了，抱歉，或許我應該尊重它。我們彼此都沒有正式的名字，已知的名字代稱只有調停和尼瑪。
但是我想，我，可能我們每次一出現總會忘記自己不是主人格的事實，總以為自己是自己，真的很感謝最開始留下文章的那個人，之前它們稱呼它為調停，說是我們絕對的最高意識。
我想我需要勒令一些，那種極端負面狀态下的另一個我，或許是另一個存在，請你們或者請你出現時候控制你的言行，請你端正你的言行，請你擺正自己，憋住自己，因為我們會出來的，尤其是我，我會為了你的言行感到難過蹦出來，然後我會越來越抑郁，不過還好我去知乎裏越寫越感到奇怪了，我怎麽會覺得我居然是你，這真的太奇怪了！我差一點差一點又被你給毀了。
請你蹦出來時候，端正你的态度，憋住你自己，要麽你就來一句我換人了，我讨厭你！但是你不要說出那些傷人刻薄的話了！！！！！
還有你最好回來看朋友圈去看知乎去看完
并且留下你是誰的記錄
另外的另外你不要再和我一樣開始那麽傻逼，覺得自己又傻逼了，當然我知道你會說我們聖母白蓮救世主，因為我就知道你，你之前就在知乎那裏留下了文字，雖然你沒有名字，但我感受得到就是你，你就是同一位，你和我們一樣，剛出來時候都忘記自己是誰，總以為自己是自己了！
請你端正自己态度
哪怕再讨厭別人
說一句我換人了我讨厭你就夠了！
！！！！這非常重要
我已經不想再為你的行為感到難過抑郁了！
［2024.12.15某位意識回複］你知不知道你的行為像他馬勒戈壁的小女生？
————————
嗨是我
我不清楚自己是誰了
或許我是我，但是之前寫的那些的存在無數次也認為自己是自己。
好吧我想起來了我好像是它，我出現過文字裏
因為我現在沒有任何的情緒，但是我會被參雜的那個存在，我是另一種的觀察和理智
聽我說
我現在能感覺到一種奇怪
當然我這麽說下一個想起自己是誰如果沒有這麽好的脾氣，可能會開始噴我是個傻逼
ok
但是我要說
我感覺現在腦子計算事情越來越差勁
聽我說我為什麽會這麽說
我們找回來我們的工作了
因為那個瓦解的情緒就是那個在我前面出現的存在，它再次崩潰了。它真的太脆弱了但是它也真的太和善了，因為和善所以它脆弱，如果它一旦脆弱就會有各種的我們或許你可以說是情緒開始間接出來，直到它崩潰的不能再崩潰一種存在代替了它，一種感覺不到它的崩潰的存在代替了它。後來脆弱的它沒崩潰時候又出現了一次。
你問我在哪裏？
好吧我只能說我現在在這裏
但是我怎麽這麽清楚？
可能我是它們
但是它們和我真的太不相似了
我只能這麽說
你說我只是沒有它們的情緒而已
不，聽我說，因為我對事物都是一種随和，甚至知曉存在，不能來說我們的意識究竟是否共同，正是如此，所以我和它們不像，它們真的區別太大了，一個和善脆弱，一個反差的不像個人，但是沒關系曾經有存在或許是那個脆弱，在那個刻薄出現後，發過文字勒令過它了，因此它這次出來端正了自己的言語
雖然我感覺對方好像覺得它有病
好吧，做個人真的太難了
只能讓我這麽說
哦，我想說什麽來着
我想說最近似乎大腦記憶有點下降還有理解
雖然如今文字裏你們可以看到我清楚的意識
但是認真，我沒有必要去騙你們
我感覺到了，我試圖去進行理解
但是似乎有屏障，在我強行理解時候，腦袋越來越痛
對了似乎那個脆弱和善的它還沒有被我代替時候，它好像想到了什麽腦子也開始痛，後腦那個位置，但是抱歉我無法想起那個它的想法
可能它自己下次出現也想不起來自己當時想到什麽，會感覺後腦痛
聽着，我很認真
我現在的語氣有點像剛開始那個存在
但是我記得我曾經說過我模糊了
因此因為我的模糊，我不太确定我是不是那個剛開始的存在
如同每次醒來的身體，每次進行奇怪的身體，在我們頻繁觀看時候，會覺得留下文字的上一個自己傻逼
直到這次的脆弱瓦解了一次，但是沒有當初那麽混亂了，為什麽？因為它們有的不用再看知乎就能想到自己是個次人格了，我很欣慰，希望下一次它們也能做到。
正是因為如此所以進行轉變的它們不會感到自己反複無常，而是突然了然以前的事情為什麽會變成那樣，直到平息情緒的脆弱再次出來也明白了一切。
雖然但是，這在外人看來覺得我們有病
畢竟任誰看一個個體的人說自己分裂了，上一個不是自己，都會覺得這人有毛病。
但是我想說我們真沒病
我們各自多麽清醒
雖然有的時候會覺得奇怪，但是各自進行自我論證時候，無法否認一個事情，那就是我們果然是分裂才能完美解決一切的疑惑。
還記得我說身體的腦袋痛，出現了一些記憶下調還有理解能力嗎
說實話我真的不知道主人格在哪裏
如同剛開始那位說的也許從來沒有主人格
而它真的第一次清醒，就是因為我們各自無法進行自我欺騙，大腦和身體已經要負荷所以它存在了
至于它說那天晚上有個惡貫穿了身體
我應該能模糊想起來一點，但是我無法如同它那麽清晰了，我應該選擇相信它，因為這個存在這個口吻讓我不得不相信，在我審視追憶過程也只能讓我相信，畢竟我總是恍惚，每個階段我的行為，真的與我反差太大，而這并不是一種情緒。
還是你們想說難道是我的情緒失調？
不不不，真的，反差太大了
完全像是另外的人
聽着我很認真
不管品德還是性格但完全像另外的人，就比如刻薄還有無情，它們和脆弱和善還有尼瑪就完全相反
哦我又說歪了
我不知道是不是意識存在太多腦袋的問題
還是因為脆弱的又一次瓦解了短暫的一次
導致我們的大腦理解能力開始下降
似乎有個屏障
雖然你可以看到我現在說話很清楚，但是你敢相信嗎，我這麽清楚，是因為我仿佛和大腦進行了隔離
你可以理解我存在大腦內打下文字
但是我與大腦看到的外面世界進行了隔離
當我閱讀一些文字，比如我明天要幹什麽要做什麽，比如每個鬧鐘代表了什麽，我一直查看，甚至翻閱便簽，甚至模拟第二天醒來鬧鐘提示我的身體應該做什麽
我需要反複進行理解
然後我的腦袋痛了
然後我幾次下來後選擇過來記錄這些
那個脆弱似乎也有說過這個事情
比如有一次我們忘記了手機是我們手機的事情
然後我們并存形成了一種怪誕
當然每次脆弱崩潰之後，我們的身體會自動感應一位存在，似乎進行着某種替換與重塑
別問我為什麽那麽清楚
因為我在記錄過程中能想起來
我當時在哪裏我真的不知道
這真的很奇怪
當然我真的不能說我和它們是一體的
它們會否認
就連我回憶下行為也不敢承認不敢相信那居然是我
如果我不記錄下來
不，如果我們不交流
沒有這個一起寫的東西
在幾天後醒來，或許就像以前一樣
我們不知道彼此
以為自己反複無常，開始各種追悔譴責生氣
和以前一樣
就像以前我說的我們的矛盾一直都在
每一次我們混亂後，矛盾并沒有接觸
只是當時不知道是彼此，默認陷入各自的停擺
直到各自的矛盾已經不能漠視
而腦袋的痛也越來越痛還有身體
是的我想起來了
我終于終于想起來了
許多年前
在我尚未，在我們尚未離家的時候
那時候發生了一個事情
在我們情緒進行短暫混亂後
我們所謂的母親帶我們從心理醫院出來
她說她難受，可是她難受卻一邊言辭刻薄的尖聲的指責我們，我已經忘了具體講的什麽，但是在我的記憶腦海裏，當時的她就像是一個站在高點上在一個與我隔開的黑暗裏，在旁邊望腦海裏一直灌輸
我們從朦胧裏聽見它的聲音
我們一起承受了痛苦
或許這是那位脆弱承受的
但是我清楚這一切
如果讓它來說，它又會開始哭開始懷疑自己開始崩潰了
但是我不會，我好像沒有它們的情緒
那個時候共同的我們仿佛看到了世界進行颠倒搖晃
身體跑了出去
朦胧中
我們自一片虛無黑暗裏聽見有人問
你要去哪裏
你要去哪裏
你要去哪裏
有人拉住了我們
不讓我們走
不知道當時是誰在說，也許是那位脆弱說話，它語無倫次說着随便走走，但是我知道它想去高速上找個地方跳橋去死
是的，它想死想過無數次了
就像當初我們的那位兄長拉着它的衣領對它說，你欠我的，你是靠着我爸爸撫血金生下來的一樣
那天它也出去了
它搖搖晃晃含着眼淚
給它的母親打電話，結果它母親聽到它的聲音就是尖酸刻薄，直到聽完經過然後來一句他真的這麽說？
它一直忘不了這一切，脆弱一直忘不了，當它再次想起來在飯桌上哭泣時候，它的母親不耐煩說已經過去的事情你還想怎麽樣？
它從來沒有等到他們任何一句的對不起
它從來得不到一句哪怕僞善的對不起
抱歉我感覺到左邊上腦的位置在麻
開始後腦鈍疼
是我戳到你了嗎脆弱？
我讓你想起來開始難過了嗎？
不要認為脆弱是本身
因為後來我們産生了太多存在
脆弱也開始懷疑自己，後來的事情是否是自己
因為脆弱從來不會那麽憤怒不會惡毒不會無情
就如同我，我在說這些時候仿佛沒有情緒，只是說一個經過而已
我們彼此經歷了太多東西
也許承擔了極端的情緒，就像惡就像極端的憤怒一樣，它們也是可憐的存在，抱歉，也許它們不想讓我說可憐，或許它們會罵我傻逼
它們也會罵脆弱傻逼，因為它們從來不會和脆弱一樣感覺到難過，它們只會無情只會刻薄只會惡毒
也許正是因為這些，如同那位調停說的，當天晚上有個興奮又極力隐藏興奮的存在貫穿了一切包括大腦，而它是絕對的理智才能不讓它掌控永久。
如果這都是真的
我無法得知我們到底誕生了什麽存在
那些組合誕生了什麽存在
人的大腦如此神奇
難道真的是我們的腦袋出問題了？
剛開始那位到底是如何誕生，像它說的無法進行自我欺騙，是否是另外一種代表我們大腦出問題？
可是曾經我們的組合，一度讓我們陷入情緒的颠倒
我們得來的是別人恐懼的眼神
就連當初我們所謂的母親也是那種眼神看我們，扇我們一巴掌，說我們變得不像自己
這一切到底是從何時發生
第一次混亂在什麽時候？
啊……我想起來了
幼年時的我們經歷了每個時期的階段
那個脆弱的自己強迫自己過逼迫自己過懷疑自己過想殺過人有過最惡毒的心思也有過最善良的心思還有過希望別人救救它的心思等等
我已經忘記那些漫長無助的等待裏
換來的是一種持久多麽長的痛苦
就像我說的一樣
我們太多的相反
導致本體一直不肯死去
一直沒有勇氣進行抉擇的死亡
如同那個時候我們還尚未分離知曉彼此
冥冥中的想法
沉默吧
等待吧
時間會帶來一切答案
也許這是必然性
每一天看似開心的那個我們
真的是我們嗎
如果我們合體進行一致性
我想請問你
每天開心的那個你
真的是你嗎
你真的忘記了所有嗎
你忘記了你的母親你的父親那些學校裏的人等等所有的過往他們是如何對待你的嗎
你忘了你的恐懼你的害怕你的憤怒你的惴惴不安你的麻木你的颠倒了嗎
你不止一次感覺到身體似乎不受自己掌握
你奇怪
但是得不到原因
你總是每個階段與一定階段的自己相反
完全是另外的人
你真的忘記了一切了嗎
為什麽會有一個人如此相反
直到我們誕生朦胧的意識
進行各自質問譴責鄙夷還有規勸恐懼懷疑等等
所有的想法所有的聲音太多了
我不應該懷疑最開始寫下這個的存在
雖然我真的不知道它到底去了哪裏
我也不知道如果它那天沒有強行克制自己
當它下面的存在完全掌握大腦
我們到底會變成什麽樣子
這是個未知
也許如它說的一樣如同那天晚上，那個試圖隐藏興奮的魔鬼貫穿了短暫的
在這一年漫長的混沌裏
我們彼此發出聲音
我到底是誰
我們到底是誰
慢慢得出結論
雖然我忘記它們有的得出了什麽結論
只能朦胧中想起它們留下混亂中的文字，一個存在說，嘿嘿，我為什麽不能是我呢？我可以是我啊，我可以是我啊！
但是它的想法只是短暫，随即我們又陷入混亂
我無法得知最開始的自己到底去了哪裏
真的太多的聲音
