第19章 我們【痕跡】
我們【二十 痕跡】
2023-2-25：用人時候為自己考慮，不用人時候一腳踢開。
2023-3-1：吃肉不胖你不知道嗎？胖是因為碳水吃的多才胖。
2023-3-1：不寫出來，你以為腦子就能忘幹淨嗎
2023-3-1：[驚喜]這事很好解決呀，他不是覺得問心無愧嘛，既然他們關系這麽好總是出去玩，那你就讓你老公約他出來，大家三個一起玩呀，一起帶着小孩子呗，然後再她面前瘋狂炫恩愛，指畫你老公，你看你老公什麽态度呗？你這個我也算是有點心德的，所以有很長的一段時間，我沒事情做的時候，我老公去哪裏我就會去哪裏跟着，包括大晚上打麻将打到淩晨，我一個看不懂麻将的人就搬個凳子在他旁邊坐着看他打[驚喜]
問為什麽我總是要跟着他，我就說我無聊呗，其實還不是做給他那些朋友看的？別一個個不知死活。男人嘛就是這樣，嘴巴把自己說得多幹淨，删了是怕你亂想，其實大家都不是傻子何必呢，既然沒有捅破最後一窗紙，既然沒有實質性證據，那麽還想過下去，你就得旁敲側擊敲打他，以及這麽喜歡約別人出來玩，問心無愧就帶着你呗，你沒有時間，那就等你哪天有時間讓他把人叫出來，大家一起吃個飯玩一下嘛。
2023-3-1：你是不是覺得很幽默。
2023-3-1：做人貴在有自知之明，人家夫妻才是一家人，你？其實你頂多在你哥嫂那裏算個親戚，你不會真覺得是一家人了嗎？兄弟姐妹成年以後各自獨立工作就要分開明算賬了，何況都成立了各自的家庭。
2023-3-1：先感嘆一下你哥思想是真的沒錯，有自知之明，過來人告訴你結婚真的是第二次投胎，第二次人生，在自身沒有能力掙脫困境時候，一個好的算得上負責的伴侶那就是一束光啊，這個我是真的深有體會另外，你嫂子沒有義務對你爹媽進行養老義務，也沒有義務應付你們家的親戚那些，你爹媽一沒有生你嫂子，二沒有養你嫂子，三沒有什麽太大的恩惠，所以她沒這個義務，我說個實話，你嫂子的條件完全可以不找你哥家裏這樣的，完全可以找個獨生子家庭，家裏不是農村的怎麽怎麽樣就說你哥婚後還每個月給你一半生活費，你嫂子還要輔導你，你就知足吧，你哥的房子是你爹媽全款買的嗎？
如果不是，那你哥根本不虧欠你什麽，而且還拿婚後共同財産給你，你嫂子也沒說什麽你是真的有些可笑。
2023-3-5：這個世界不欠他們的，應該讓那個“媽媽”說抱歉，你可別替這個世界了，世界無辜。
2023-3-30：看你評論回複別人振振有詞，麻煩你搞清楚很多人說你的重點是一點吃的東西根本就不值一提，吃完了再買就是，不想動就叫個跑腿送，很多人說你的重點是這個年代了很少會見到有女的為了一點吃的斤斤計較，何況那還是你老公的媽媽生了他養了他，先不說別的，就說你老公喜歡吃金針菇，被她吃了又能怎麽樣？小的時候母親養孩子生孩子，兒子成家立業了一點吃的都分的這麽清楚？
2023-3-30：[/微笑]我也是當兒媳婦的，我也為人子女過，也和我老公一起生活，不管是什麽時候，從來都不會存在吃東西能被說成偷吃，哦除了有幾次，那是我很小很小時候寄人籬下在我二大娘那裏，吃她一根冰箱裏的雪糕被叫做偷吃。
2023-4-2：我也是不想生，但是當時他和我說我打了就分手，不管從哪種角度來講按照我那時候的精神以及經濟狀态我都離不開他，只能留下孩子，人生有的時候在某個階段真的是自己不想做的事情要被逼着做，後來懷孕以後有很多自己不樂意的，也要被逼迫，沒有辦法，得到什麽就要失去什麽，只能說自己年輕怪自己太早懷孕，沒考慮後果。
2023-4-2：真的受不了這種男的，做人還是要心狠一點，過不了孩子丢給他。
2023-4-11：我五六歲時候，差點被只大狗活生生吃了，一輩子陰影。
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2023-4-12：自己成家孩子了，父母幫襯是情分，不幫襯你也少在那裏道德綁架，不然你就別生孩子，孩子給父母生的？一口一個幫襯，你媽幫襯你了，你是怎麽和她大聲說話的，具體的講一下怎麽樣。
2023-4-16：以你的認知可能不懂，這個世界上根本沒有投胎的說法[/微笑]這是必然性。
2023-4-17：我小的時候比這更差，評論區義憤填膺的，這個世界上大把你們看不到的地方發生這種事情，而這種事其實都算九牛一毛的了，算不上肮髒和敗類。
2023-4-19：[/微笑]不知道真相別亂說話，這念頭不是所有父母都是人，也不是所有子女都是人，你知道哪個是人是鬼。
2023-4-19：給的少就要走歪路？兼職不能去做個服務員，發個傳單什麽的？這是走歪路的理由？還不是圖來錢快又輕松。
2023-4-19：[飙淚笑]我尋思一天洗一次，沐浴露上後背上搓搓也會幹淨的，如果是半個月一次要搓灰那種，在我們東北沒有人幫忙搓，都是去一般的大澡堂20塊一次，叫個搓澡工就再加10塊而已，我都是這麽過來的。
2023-4-19：不好意思，我也是從小被打到大罵到大，甚至沒有成年就被趕出去，女孩子，但是我不會在小孩子哭的時候給她一巴掌，而且這個視頻很明顯是這個女的先粗暴對待自己的孩子，孩子被弄疼了才會哭。你知道你自己出生就好。
2023-4-19：為什麽沒錢還要請女朋友父母吃飯？我不理解，你女朋友不知道你的狀況嗎？你沒和她說過嗎？
2023-4-20：？你現在多大了，年紀小小還在上學就想和女朋友做這種事情，一般不都是步入社會的社會人士才會做嗎？學生的話你希望你的兒子或者女兒高二就這樣？
2023-4-21：恭喜你給你老公生了個小情人，坐等小情人長大呢。
2023-4-21：這怎麽了？我和我老公說話無時無刻暴露貧窮。
2023-4-21：如果答主無所謂 ，會回答這個問題麽
2023-4-24：我小的時候也被同學冤枉過還被校園暴力[/微笑]現在我還活着，出了社會以後破事更多，以前這種冤枉簡直都是小芝麻了[/微笑]人多收點挫折吧。
2023-4-25：這是必然性！必然有人要做這種人
2023-4-25：窮人不生誰做底層人？
2023-4-28：說實話，你們知道這個世界上有多少的真相被埋藏在陽光之下，這是真的有苦難言，就像之前有人和我說的一樣，窮人不配談正義。如果一個有錢，有足夠的能力，才能回去報仇，回去血債血償。但是有很多窮人這輩子，都掙不到足夠的錢打一場沒有證據的官司。這種事情很多的，不是所有人的人生都沒那麽憋屈。
2023-4-28：[尴尬]設身處地下，如果我老公找了個三有孩子了，別說孩子了，三的父母祖宗我都要問候了。
2023-5-22：這種孩子不生是個幸福。
2023-5-23：人生就是這麽無可奈何，每個人或多或少都要經歷。
2023-5-23：如果女主沒失明，想必也不會看上男主這樣的，有這麽一段經歷，只能說冥冥都是命。
2023-5-31：你的父母是害你的罪魁禍首，哪怕不讓你讀書，也不應該讓你這麽早嫁人。
2023-6-2：我是下床那會兒站着慢慢走路說話都是氣聲，壓根說不出實音，說了好多遍，孩子他爸還扶着我呢，湊近我問我什麽，那時候真的是知道，人極度虛弱狀況下，說話真的是氣聲，很飄忽。
2023-6-10：這個世界不美麗
2023-6-10：接個孩子還拉扯到情分和本分了哈哈哈哈哈。她爹讓她養她弟弟了？接個孩子而已能類比別的？
2023-6-11：像極了看女方漂亮，追女方，最後自己上岸了，女方還是啥都不行，年紀又大了開始嫌棄女方。
2023-6-12：我生完孩子就後悔了，我覺得他不配讓我付出這麽大代價嗯，第一次生不知道，生完了有很多東西都變了。
2023-6-12：你向着娘家不正常？你是你爹媽生養的，她生養你了？另外她女兒沒人撐腰，不應該找她兒子？找你幹啥？說句不好聽的，你要是給別的男人生的孩子，她會給你帶？她給她兒子帶孩子，你給她買這買那她還不知足。
2023-6-14：不是喝得下 是因為愛所以給個臺階就下了
2023-6-14：看到有熱評說未婚先孕不能怪媽媽，是你問題的，我只想說我見過的一個事情，也是一個媽媽，給女兒找了個男的，還讓男的快點辦酒席，并且在沒有辦酒席領證情況下，讓自己女兒和男的同居，對，同居，你沒有看錯，該懂得大家應該都懂吧。我要說的不是懷孕，重點是那個媽媽這麽要求，是想讓她女兒盡快懷孕，好讓男的趕快辦酒席結婚。
2023-6-15：這個世界上沒有老天爺，也沒有前世，在這裏小和尚是女孩遲到而來的佛，而報應也的确是別人給別人的，那四個人最後被厲鬼殺死，何嘗不是他們的報應。
2023-6-17：你沒有錯，你有自己的權益，但是你也的确不夠善良。
2023-6-23：你還活着 就是你活下去的理由
2023-6-23：一旦事情發生了就無法再挽回彌補就不要說什麽愛不愛了
2023-6-26：孩子現在還可以引産離婚。如果你不這麽做，等孩子生了更不好脫身，我當初就是啊 月份大了想着妊娠紋都長了好多了引産身體傷害還很大，所以就想算了忍着吧，結果孩子生了以後矛盾會更加升級，而那時候想走有個孩子也不舍得了，畢竟身體付出的太多了。
2023-6-28：你恐怕邏輯不太好正是因為活着比死可怕才會赴死
2023-7-12：小學時候在電視看到花千骨，現在我都20了，離開了以前的地方，去了很遠，人生未來還是茫然灰暗。
2023-7-13：前世今生是同一個人說法就是搞笑
2023-7-21：嗯我老公在我生孩子照顧我就是哄孩子，我剖腹産躺在床上被蚊子咬，也不知道給我打一下，讓我被咬，來一句孩子不哄了？
至于給我擦身子惡露那些更沒有，後來焖到我下面起了密密麻麻的痘痘好疼，被他老媽說了一嘴，才給我擦了兩次下面，不知道是說沒有心還是什麽。住院時候是她媽照顧的我陪床的就給我擦了一次下面剖腹産前一天多動不了再也沒擦過後來起身剛開始也不能哈腰過了兩三天三四天這樣才能慢慢彎腰自己擦。
他媽媽知道我為什麽會起，因為焖的她也不給我擦我也動不了。我沒有娘家，真的，第一次遇到這個事情沒有反應過來。
2023-8-4：你這不是普通家庭了算是不錯的家庭了不過可能你沒見過普通家庭，畢竟我出來打工以後也只喝最便宜的蜜雪冰城，飯不是泡面就是外賣或者路邊攤。
2023-8-5：時間會改變一切
2023-8-20：馬上就要七夕了，七夕還是我生日，我卻要瘋了。
2023-9-14：因為人一旦過了三十就不好結婚除非你很有錢很有錢
2023-9-14：最後哪來什麽好結局，其實主角以為是救巧兒，其實就被迷惑，然後被替身了。
2023-10-24：現在是北京時間8點15分，我打下這這些語句，離開那個所謂的家已有兩年多，距離曾經的噩夢已有五年光景，走了很遠的地方，遇到了一個人，認識了他的家人，有了自己的孩子，但是心裏的疤痕一直還在那裏，我無法用言語形容我的感受，我只是，好難過，我只是好難過，我究竟要活到什麽時候，才算結束
2023-11-4：你還能熬六年，我呆了兩天就跑了[捂臉]工作沒有超過29天的。
2023-11-5：你的資歷不可以造假麽[好奇]
2023-11-14：我這樣的生活就是廢物
2023-11-30：我上學時候也被這麽欺負過，後來出了社會久了才發現這些人，根本無權這麽對我。
2023-12-22：親生父親侵犯、家暴女兒七八年。母親認為是女兒勾引父親，并且把事情壓下來，以上學遠離父親為條件，不讓女兒告訴別人。多年後，往事在心上越加深刻，女兒找不到生活的希望，在期間母親的歇斯底裏還有偏心等等，讓女兒最後承受不住，瘋了。
母親一直不認為自己有錯。所謂的父親也只是一句不知道自己當初怎麽了。同母異父的哥哥享受着母親帶來的優越生活，明明是一個母親，待遇卻天差地別。
故事的結局是：女兒被關進精神病院，渾噩度日，直到白發蒼蒼已然癡呆，無人看管照顧，屎尿一身，身若骷髅，苦病纏身，誰都能在她頭上撒尿吐痰。若有人說起，看，這個奇怪的老太太。別人也只是輕描淡寫一句，別過去，這是個瘋子，小心點兒。不編故事，這是個真實事情。就在這個人間。
2023-12-25：熟人之間才叫請陌生人厚顏無恥朝別人開口讓人請你你是個成年人嗎？好大的臉，窮的真的吃不上飯的我見過，都是去餐廳吃人家不要的。
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2024-1-7：衆生皆苦
2024-1-21：人性[/微笑]雖然無比心寒，但這就是人性，如果我腿慘了，我所謂的丈夫和丈夫的家人對我肯定會連這都不如，同樣設身處地，如果他那樣我也會一腳踹開他，唯一不同我自小無家人，但他卻有後盾。
2024-1-29：輕輕松松掙錢，換到北方去茍
2024-2月：好看——《荒島上的貪婪人魚》
2024-2-4：我宋知意，一個典型古風女主的名字，男朋友沈準川也是男主标配名。我倆卻沒有大主角光環！這是為何！？
原來一切都是給我弟弟宋知尋開路！我們倆只是故事前面的炮灰，送他上帝王之路走上三宮六院龍傲天劇本的人！我出生卑下，受人欺淩，好不容易耍點心機展露頭角，老天爺覺得我占了主角光環，連帶着我男朋友受了委屈，
我倆一個死了爹，一個被送去給糟老頭子當妾。然後我真正的噩夢來了，我被糟老頭子又是羞辱又是占有還弄花我的臉！并且他的大老婆和弟弟和一幫小喽啰天天打我罵我還要！辱我！
我的丫鬟都為了保護我，被他弟弟｜辱死了丢在黃沙裏。終于噩夢結束，他們冤枉我殺了那個糟老頭，最後尋了個緣由，我被那大老婆從牢裏弄出來打了丢在外面等死。
說起來在此前我本來就是要死了，因為受他們欺負身體不好懷了孕被打胎，還逼我月子裏同房，這是人能做出來的？所以醫生說我本來就要死了，現在只不過死亡加快而已。
不！也或許，是老天爺就是得讓我茍到牢裏時被大老婆拉出來弄死，這樣才對得起我這凄慘炮灰的身份。這樣我男朋友才能下定決心幫助大男主弟弟捏死南齊。怎麽說呢？就是我的死，給了他無邊的“神力”吧！一來自一名身爛毀容的炮灰
2024-2-22：南北最明顯的區別就是，在北方的城市不會一出去就被蚊子咬。呵呵呵。
2024-3-3：雖然是特意來看，但還是要說希望各位不要嘗試，寄生蟲警告
2024-3-13：危險來臨，我避無可避。有的選擇下，我想選擇一個死的痛快點的死亡方式
2024-3-21：你不知道人和人的性格不一樣？
2024-3-28：談過感情的懂得都懂，艾瑪和這個阿黛爾沒什麽太大區別，一個出軌一個知道自己性取向還和別的女的走那麽近，看吧果然後來和對方在一起了這叫什麽？搞暧昧？
2024-4-16：轉世的那個人不再是以前的那個人，絕對不再是。
2024-5-8：剛認識那陣子不怎麽接觸，她不了解我我不了解她，剛住在一起那陣子相敬如賓，住在一起久了點我忍讓她，住在一起更久了點我爆發了，住在一起再久點己方暴露真實性格，舒爽。
［用戶2024.4.22評論］：苦難不值得被歌頌，苦難就是苦難［2024-5-21.意識存在回複］：苦難值得深思背後
2024-5-9：一個億，有一個億，我寧肯天天吃小粉丸或者灌腸，有一個億我可以走上治療便秘的日子中
2024-6-10：我苦苦前半生總結出一句話
只要我不在意，自己過的舒服就好
其他人 管他們死活
2024-6-27：
當你難受時候，請不要絕望
因為絕望的後面，剩下更深的平靜
平靜
請不要回頭，因為沒有回頭路
2024-6-30.07：12：如果你在一個地方蹲守了布偶人六次 那他就會來找你
2024-7-16在知乎［怎麽評價《德州電鋸殺人狂》前傳《人皮臉》電影］：剛看完。淺淺說一下。男主肯定是對女主心有好感的。但是這一切都終止與巴德的死。巴德死後，男主瘋了還被警官開了一槍子彈飛楊見嘴巴下面到臉被割了長長一條，最後又遇到自己的家人。之前那個女的說過她有喚醒男主的東西。雖然電影沒展現，盲猜一下可能她用了。種種因素之下，男主KO了警官。在殺女主之前，他肯定是猶豫過的，但是因為女主後面一直說是因為他的母親，錯的是瘋子母親。
我覺得是瘋子這兩個字，讓他應激殺了女主。在他殺了女主後，也最終殺掉了他殘存的善意。那張臉皮，是女主的臉皮？他把她縫制好戴到自己臉上，還給塗了口紅。在照鏡子時候照到了那一雙眼睛，他終于不想看到毀了鏡子。
綜上，這并不是一部爛片。你可以理解為一個正常的男孩在不正常的家庭中變的不正常，最後被送到戈爾曼，他長大後還是有點理智，可是一切都在後續經歷中徹底被摧毀。
女主沒有錯，男主從他的世界裏也是沒有錯，警官女兒悲慘死掉，他憎恨着這種人，警官其實也沒錯。錯的是那罪惡一家。
2024-7-16在知乎［怎麽評價一級恐懼電影］：已經有回答說，艾倫其實就是雙重人格，有人嗤之以鼻，說電影說的很清楚他是裝的，一直都是他。不知道你們有沒有聽過一個事情，當副人格頻繁出現，對主人格控制能力就會增強，最後就會謀殺掉主人格。最終副人格成了主人格，變成新的獨體。你們不要不相信，這個事情是真的。律師或許會相信羅伊最後說的話。但是我想作者的一級恐懼，其中一定包含另外的意思。
如果你想問，既然是雙重人格，為什麽羅伊會說那些話騙律師。還記得羅伊對律師說替他向律師小姐抱歉麽。律師折回去後，羅伊拍手三次說律師好聰明發現了。
細品這一段。如果我是羅伊，在我謀殺主人格之後。律師和我說一切塵埃落定，在他要走時，一我可能大松一口氣忘記裝艾倫漏了馬腳，二因為我知道塵埃落定我也不需要和律師裝，故意漏出馬腳，等他反應過來。律師果然反應過來找我了。他問我是誰，問我不是忘記了一切怎麽還會記得。
我看他的表情，我知道他一定在想艾倫怎麽會記得一切，難道艾倫就是羅伊？作為謀殺了主人格得我，肯定不會和他說出我殺了主人格的笑話。我從始至終就不喜歡那個懦弱膽小最喜歡哭哭啼啼的主人格，從來都沒有主人格，一直都是我羅伊。我決定抹殺掉主人格的一切。
所以我拍手三下，順着他的話說了下去。也是想看到他那錯愕以及追悔莫及的表情。我成功了。從此以後，只有羅伊。不，從前，以後都只有羅伊。為什麽我會覺得不是羅伊裝的艾倫？
換位思考，我是羅伊。我怎麽一定就會确認能碰上這麽一位厲害的律師願意相信我，給我做第三人辯護。我怎能确定他一定會接下這個案子。假設真的從始至終只有羅伊裝艾倫，演技這麽高潮，又這麽聰明的一個人會讓自己陷入一開始被捉到的局面？等着一個未曾謀面的偉大律師來拯救自己麽？
你，可以認為這一切是羅伊裝的，也可以認為羅伊殺了主人格，成了羅伊。看你個人怎麽想，不過從我自己的經歷來看。
我曾經見過一個人。是的，我見過。也許不是你，也許就是你，我說的就是你，也許屏幕前的你明白我說的是什麽。在某種情況下，你會見到那種人。那種要變成另外一個人的人，曾經的自己被抹殺，卻無能為力這種的沼澤。
2024-8月：更新吧祖宗！求你了！更新吧！日更完結！爹！爸爸！求你更新！爸爸！爹求你日更十章！求你完結媽媽！——《她是S級哨兵們的白月光聖女》
2024-8-5：我在東北洗澡三個小時，最長不超過四個小時，在南方洗澡從一個多小時變成了半個小時。
2024-8-15：
天涯何處無歸人，不見長安不思安
怨柳長揚江湖意，但憶昔年朝暮光
2024-8-22：我玩我的世界沒有幾分鐘就開始頭疼
2024-8-23：幾年前陷入進退不得的境地，找了個人就抓了上去，以為是愛情。等到木已成舟之後，才知道其實從來都不是。我沒有父母和朋友了，我已經什麽都沒有了。
2024-8-28：醫院并不神聖，神聖的是那些真的有善心有能力的聖人。
2024-9-4：我小的時候他騎在我腰上一只手摁住我兩人手腕，然後哐哐扇我巴掌，甚至腿摁在我身上那腰帶抽我。
2024-9-14：和你們開個玩笑，我現在眼前花花的，腦袋也模模糊糊的，但我依舊在正常上班
2024-9-14：它值得
沒人翻譯下中間唱的是什麽嗎
2024-9-20：我好像要，瘋了
2024-9-22：哈哈哈哈哈哈哈好幽默啊你的冷笑話
2024-9-27：我覺得好缺一不可
2024-9-28：嗚嗚嗚這個封面真的絕了
2024-9-28：怎麽辦啊 該怎麽辦啊
2024-9-28［評論創建的歌單］：嗚嗚嗚六年了，六年了
2024-9-29：我靠我也想知道啊。
但是我特麽我在興奮 我在興奮，興奮興奮興奮興奮興奮。興奮的我覺得心髒要炸開，我還在上班，還好上班不是需要接觸太多人，沒關系我也戴口罩。我，沒和所謂的家裏人說過。因為它們幫不上我，就算知道也不會幫我。
別人就是這樣會看着你死，還要虛情假意給你的骨灰上撒鮮花我靠哈哈哈哈哈哈。
所以我都是自己消化，尼瑪等到哪天我還這麽興奮到，我不能再一遍遍确認我所該知道的事情，就他媽的順其自然吧。
半個月還是一個星期前，變這樣了。每天都是如此，每天。剛開始還會冷靜和很久以前一樣，後來尼瑪冷靜沒了。每天腦子都成了現在的腦子，有的時候特別興奮，卧槽興奮中帶着憂郁，或許吧我是個憂郁的美女子。他媽的個bi
如果你讓一個月還是兩個月前的我再看這個問題，嗯或許我會對你高深莫測說別難過了。但是我如何該确認什麽是有病，好吧可能是有的時候我還記得以前的我。難道你還能記得以前的你嗎？卧槽啊卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽，我他媽的艹
垃圾話題，結束
2024-9-29：音樂人：敬每一片泥濘下的清澈
［存在回複］：敬
［評論Wood Window木窗］真的，非常，有才華有感覺的作者［同年10-2，評論同一首］音樂真的是偉大的東西啊
［同年10-4同一首］大作家我又暈了好吧其實我一直都在暈哈哈哈哈哈只不過我睡覺時候可能沒察覺出來現在上班了哈哈哈哈哈來聽你的音樂續續命維持下狀态哈哈哈哈哈嘻嘻
［同年同日］我會删掉評論的抱歉
［同年10月30］我喜歡你這句話［指音樂人的：敬每一片泥濘下的清澈］
2024-10-3：還好雖然我缺愛但我精神狀況愉悅得了躁狂症[/微笑]比如說躁狂時候我天天都開心的飛起，壓根不需要男人什麽玩意。
2024-10-3：永遠是致死中的希望才是最為絕唱
2024-10-4：他這個狀态感覺有點像我犯病的時候 迷之自信，只是我不知道他的是什麽病。
［同日］我并不覺得精神病醫生是個醫生除非他們切身實際得過精神病才有資格配說話
2024-10-5：我愛李白的cv，本劍不才曾以此心破萬軍！長歌當哭為君仗劍弑天下
2024-10-12：人生際遇四個字各位聽過麽？在這個女孩和他談了戀愛後，她就應該明白：她倆沒有結果。因為如果有結果，來自兩年後的她早就會遇到早她時間線的男孩，可是她并沒有遇到，這就說明一個問題，這注定是個悲劇。
2024-10-13：我必須再次選擇割離，我必須再次丢掉所有。希望她能說到做到。
2024-10-24：老天爺沒眼睛的，慘的人甚至會一直慘［同日］我也穿的短袖，上公交迷惑恍惚中看到旁邊三人穿了長袖外套。
2024-11-5：我從不內耗，看兩眼就下滑，下輩子希望人生好一點開局
2024-11-8：什麽是愛
2024-11-9：人世悲苦
2024-11-10：你們真的充滿活力麽，每天我都覺得我是一條死魚
2024-11-11：我生下來就是個錯誤
2024-11-11：神以自己的形态創造人類，而人類以自己的形态創造神，某種程度講若是AI取代人類的時代到來，那麽也只能說人類也作為他們的神被随之取代，換了新的形态存活
2024-11-12［世界之外心動時刻音樂］：神曲
2024-11-14：你現在的不舒服都是幻象。請記住我這句話。等到迷霧破去，他就是個垃圾。為什麽說當局者迷，因為我現在這麽說可能你不信。等你死心看透了，你就信了。不過我希望你能聽勸，及時止損。
2024-11-15：我還不至于把自己的身體.用刀子剖開.然後再拿起手機拍給你看
2024-11-15：我不相信有真愛。就算有，那也是老天爺遮了我的眼睛讓我沒有看到。我沒有遇到過，身邊也沒看到過。所以我說是生理需求大
2024-11-15：總有一些人會明白。明白什麽？當然是精神病的刀伸向他們的時候咯。也總有一些人會旁觀。旁觀什麽？當然是精神病自殺咯。不要去想別人如何想，不要看待別人如何想。就算有的時候世界只剩下自己又如何。孑然一身，茕茕而行。世界本就颠倒，在颠倒之下平和自己。
讓時間流逝，讓自己遺忘自己、遺忘存在，保持微笑，不要去管別人。你不開心你就罵。你不想聽到他們的聲音，你就讓他們滾開。在極致的颠倒下維系着殘有理智的自己都這般不容易了，還要去想別人對你的看法豈不是對你很不公平？讓你更難受了？微笑，靜待結局，時間會給我們答案。
2024-11-15：給你變個魔術吧，眨下眼睛，你會來到十年後
2024-11-15：你現在覺得活着累麽？你好奇為什麽活着累不去死嗎？很好，那麽請問，你怎麽還沒死。現在讓你不去死的理由是什麽。
2024-11-15：這是一個偉大的字。曾經我可以無所謂對別人說我愛你。後來我再也不輕易說這個字。這個字很偉大，它不同于喜歡。喜歡可以用在你喜歡的任何事物，你有好感的東西上面。但是愛不一樣，它是深沉，包含着多種意味的。
是苦難下盛開的最燦爛的花朵，是黑暗中披荊斬棘開背而來的黎明。它帶給人真正的溫暖，帶給人真正的真實。當然，我沒遇到過愛。不妨礙我知道它是什麽意思
2024-11-16：我一般都是找一米八，看得過去普通人就行，唯一一次戀愛，委屈了自己談了個一米七長的也不好看的，所以我決定以後不委屈自己.不要委屈自己
2024-11-16：回憶不起來了，撐的難受還再死命吃，吃了又後悔又難過想哭。覺得世界都沒光了。還好，後來治回來了。再次感謝利拉魯肽。
2024-11-16：如果是我我會和他分，因為在沒經過我允許情況下，以為我喝醉情況下這麽說我，這和趁人之危有什麽區別。
2024-11-16：人類的禽獸，超乎已知想象
2024-11-17：哈哈讓一切随風而過
2024-11-18在知乎：人死後靈魂還能産生聯系麽？
［存在回答］：我覺得能。我死後，會有相似的存在生生不息而活。總有一天，我們會再次醒來。雖然那個時候你早已經不記得上一個你了，但這又有什麽關系呢。
［12.10另外存在回複它］我來解釋下，這位當時的意思是說，它一直認為人的形成存在是因為環境認知等進行塑造成了一個人，成為它，因此它後期得出自己的結論就是，這個世界上的，我的意思是說這個世界上，真實的世界上其他的人，和它經歷相似差不多大差不差的，會誕生出同它一樣的意識，雖然它并不在那裏，但是相同意識之下，怎能說那不是它？那只是不在一個身體而已。
有人能看到麽？懂了麽？這就是它寫下這個回答時的觀念，我現在回來掃視一下，開始還不能理解，幾秒後想起來了真是他媽的笑死我了，好多好多好多，真是笑死我了，太，太搞笑了它哈哈哈哈哈。怎能說某種程度上她沒發現過答案呢，只是沒有料想過是這樣的結果對吧？對吧，搞笑。真的我也就差那麽一點點就忘了，我不會再犯蠢了。另外，某種程度我和它保持着一種一致，但是并不是完全一致，比如它的這個觀念，我并不否認。但是要清楚，正因為有了這種觀念所以導致結果也是另外的活該。我們都是真相本身
2024-11-18：如果是這樣，我希望從我出生起就是異性。不要現在才讓我變，因為現在變對我沒有任何好處，出生起點變才有好處
2024-11-18：你就是一個悲劇
2024-11-19：我對麻醉師說我怕疼，一定要讓我徹底睡着，然後聽完她說的一句話應該是放心吧。再醒來時，也不能算醒來吧。模模糊糊聽見有聲音在說話，聽得很清楚。越來越清晰，睜開了眼睛一下子發現自己是坐着的，睜着眼睛繼續着那句聽過的問話。應該是手術做完了嗎？醫生笑笑，回答做完了。
2024-11-20：我本來就不是精神病，這要怎麽證明？如果別人一定認為我有病，那就是他們有病
2024-11-20：孕婦無法減肥，你只有控制分配好飲食，争取孕期不要多漲，剩下的生完孩子後再減肥。溫馨提示：水果糖分很多少吃。碳水可以換成糙米飯和地瓜南瓜，多吃肉雞蛋魚類等等蛋白質。一天努力三餐，不要四餐五餐六餐。晚上餓的太厲害，啃黃瓜吃地瓜玉米。
2024-11-20：我喜歡pia戲 它會讓我覺得，我還像個人
2024-11-20在知乎［為什麽自殺的人不想活了］：因為他們要去新的世界 ，他們認為那個世界能保持安息與沉默，再也聽不到任何聲音，不用去想一切。結束荒唐。
2024-11-20：不會 以前的我，是個傻逼東西
2024-11-20：沒有，我很正常
2024-11-20：我身體很難受的時候，不管是男醫生還是女醫生，哪怕他不是個人，是個變态或者是個外星人是個動物。只要對方能交接我的身體，幫我渡過難關，我都說他是偉大的。
2024-11-20：看我愛不愛對方，看對方愛不愛我。不過有一句話說得對，貧賤夫妻百事哀，你要知道如果男孩子太窮，就算女孩子不嫌棄。有的該死的男的會因為那可笑的自尊心做出可笑的行為。對于這種人，我要敬而遠之。所以，人品，是個好東西。
窮定義不了人品，但是窮往往會刺激人性。而一個人能在窮的時候，能在危難時候還能保持自己的本心，我說這種人高雅，我說這種人才是真正的人。
2024-11-20：因為世界不是公平的
2024-11-20：因為世界參差不平下還是另一個參差不平的世界
2024-11-20：有的時候. 我常常需要揉揉太陽穴，扶正下腦袋. 去整理一下腦袋. 再看東西. 這不是難以啓齒的秘密. 但是這是別人不知道我的事情
2024-11-20：自從某次遲到兩小時後，悔恨之心産生了幾秒。然後我就知道了，每天上班，是我要對老板負責
2024-11-21：千人千面，準确的回答你，本能會等于愛，也不會等于愛。如果你愛他，是身體的本能做出來的，是一種愛。
比如母親看到孩子有危險，第一時間将孩子護在身下，而自己被火車削掉腦袋。但是另一種情況，是我們的理智做出了不是我們本能的選擇。而這個選擇不一定是你想做的。但是你做了為此付出一定的犧牲，而那個人受惠了無法言語的有關你的恩德與好處。這也是愛。一種發自內心，一種靈魂之外，理智之高。所以有句話是：世界太大，凡事不能一概而論，要看事情的起因經過結局，再為此感受。
2024-11-21：一個人連飯都不會做還不如做條動物
2024-11-21：我不反感，我喜歡看，尤其男生穿黑絲和超短裙
2024-11-21：欲擒故縱呢哈哈哈哈哈哈艹哈哈哈哈哈。你喜歡他不，喜歡就表白上壘.不喜歡就疏遠，多簡單
2024-11-21：去罵他一頓，有共同朋友和群就宣揚宣揚，分手，按我說的做，你不會後悔
2024-11-21：有人覺得女友太胖，會忍不住幫她減肥。如何減肥？肉切下來，一寸寸切下來，露出骨頭，越切不就越瘦了麽？這只是別人覺得 我聽來的
2024-11-21：下次再這樣，拿手機拍個視頻全程錄音。發給她家裏人告訴她家裏人讓他們送她去精神病院。死了別怨你，然後再來一次。就和她說，那你死去吧。
2024-11-21：自己想吃就自己買，幹嘛要求你買？你自己有生理需求五指姑娘和道具解決，幹嘛還要她配合？自己都能解決的事情，要女朋友幹嘛？幹嘛？這年頭九歲的小學生也在談戀愛了。讓我想象一下，是不是你們開房的時候，她說你去買byt。然後你就不開心了，因為她在要求你啊！所以你說你想要byt你自己去買！對不對！我猜到了。畢竟這個東西可比9塊錢的西瓜貴多了
2024-11-21：過來人說，男人的嘴騙人的鬼，不要。他要是愛你，就會為你忍耐。不過我看他這樣，你不給他，保不齊私底下叫小姐，所以你要多觀察觀察，這人品性行不行。你要是想要為愛情結婚，大家都知道愛情是要受得起考驗的。哈哈。還是那句話，不給。
2024-11-21：那種喋喋不休的人，我明明在平靜的說話。對方想吃了有病的玩意一樣哔哩吧啦哔哩吧啦。每次遇到這樣的人，我都腦子好痛。我要靜靜看一下他說的是什麽還要再聽。
如果是手機或者如果對方直接當面，我就要死機一小會，然後會暴躁。如果是網絡文字，那我還能整理自己的情緒，客觀正常的和對方講述，哪怕我對對方很厭惡。我真的很讨厭這種人，太過吵鬧
2024-11-21：一個視頻.中國女孩在拉小提琴，她拉的很好，但是她的臉上沒有其他孩子一樣的歡快的笑容。教授找到她的母親，觀察一番後，對她的母親說你應該多誇贊你的孩子，她已經不笑了。女孩的母親說着好。
底下的人紛紛評論，這個母親不會覺得自己有錯，她只會批評自己的孩子：教授說你不笑，你為什麽不笑，為什麽不去笑！為什麽不是第一名？有人說，這個母親不會把這個事情當回事的。教授如此告誡這位母親，用意是在于孩子的身心教育，他希望母親不要再打壓式教育，這會影響孩子的身心以及人格。但是，顯然，看過那個視頻之後，很多人認為這個母親不會明白這一點。這算是文化吧？
我覺得這是某種高度。不同的人在處在自己靈魂位置時候，他們一如既往做的事情讓他們覺得自己不是錯的。當有另外一個人告訴他們不應該這樣，可是長期的習慣已經讓他們不以為然，甚至會繼續着自己的行為方式。而什麽樣的人才能理解呢？一種就是評論區的旁觀者。
另一種就是站在自己靈魂高處審判自己，時刻保持那一抹靈魂，這樣聽到別人的話才會幡然醒悟，而不是迷失。
2024-11-22：小學時候看夜泉，耽美小說有h，哭的稀裏嘩啦。初中時候看淩晨你在哪裏，現在都記得作者的名字是XN向南，哭的稀裏嘩啦。長大了回頭看夜泉，文筆太爛幾頁就看不下去了。但是《淩晨你在哪裏》一直不敢看第二遍。我沒有回答錯問題，我覺得它們很治愈我，這就是絕望中的治愈。《天官賜福》同理天官賜福更有高度，經歷絕望，經歷渾噩，經歷低谷，依然保持了自己的那一抹真
2024-11-22：一個你死亡的日子 平靜去死 再也不見 就是正确死亡
2024-11-22：我感受到的時候. 但是它們往往不信任我. 直到事實證明
2024-11-22：菠蘿啊. 忘不掉的菠蘿. 後來沒排斥過吃菠蘿. 但是還是忘不掉那一天的菠蘿
2024-11-23：面對過醜的人麽？如果你面對過一個十分醜還要和你交往，要碰你的醜人。你就會知道長的漂亮多重要了。雖然我一直秉持着靈魂最重要，但是你首先要有一個外表吧，我才能看靈魂
2024-11-25：我在平靜
2024-11-25：估計是我兒子，雖然生他是我人生中最大最大最大的錯誤，但是我畢竟留下了自己的血在他身上。我有想過他或許會恨我怨我，也或許平靜，但是應該還是他吧。畢竟我對他沒有一絲一毫的感情和雜念，極少數時候我也會想起，他在只有幾個月時候，我抱着他喂奶，一低頭發現他對我睜眼睛笑的好燦爛，明亮。有一次在床上他還不會翻身，總是要學，在扭扭扭，我在他頭前方躺着，他扭着仰着頭看我笑，然後又好累回去了又扭過來仰頭看我笑。
人類最純粹的一開始啊，只是我給不了他正常的一個母親的愛，我給不了他一個正常的感情，不是我不想給，是我無能為力，我只能遠離并且遺忘。我應該是個好人，畢竟我帶了他半年，他很鬧，支氣管肺炎也反反複複，還總有那該死的男的他老媽有病一樣，還有蚊子總咬我。哇，我居然沒有爆發出我以前的德行。
畢竟年少十四五時狗咬我，我不開心就把狗踢飛了。那真的是我脾氣好的時候，畢竟那男的他老媽都能常常吼人，還吼過寶寶，但是我從來沒吼過我兒子。哎呀講多了 我沒有兒子。
2024-11-25：當你分不清時候，那就不要去想。選擇遺忘過去。
2024-11-25：出軌沒有一次，出軌只有無數次，除非出軌者中途翹辮子了
2024-11-26：一個男人不減肥無所謂，但是不減肥又不上進，你就要把他踹了。不要做給他兜底的老媽子，浪費青春
2024-11-26：垃圾地方，人間就是垃圾。哪裏都是垃圾。活夠夠我就去死
2024-11-26：有一段時間還是兩段時間，我記得我是很平靜的。那個時候就上學啊，上班啊，放學了下班了回去了洗漱了，倒在床上看電影或者看小說。我其實很喜歡看電影，尤其懸疑驚悚劇情的外國片。小說也喜歡看啊，寄托感情。王者榮耀也挺喜歡的，還挺喜歡pia戲的。雖然現在沒環境pia戲了。但是明明其他的也可以讓我平靜下來的呀。
然而思維情緒生活狀态陷入一種怪圈，當察覺之時，卻要經歷反複的悲傷，反複的難過，反複的痛苦，要喘不上氣的整個人都要死過去的死過去的那種深泥潭水裏的肮髒孤獨。好恐怖啊。真的好恐怖啊。
也有一段時間我長時間陷入那個狀态呀。後來當察覺怪圈時候，呀，不對勁時候。覺得不可以了，就回憶了一下過去的平靜的那個玩意是怎麽活着的，想了一下，覺得我也可以啊。然後，那種絕望的感覺就來了呀，那麽逼真，那麽的逼真，逼真到像是讓我回到過去的那個玩意，就好像我就是一樣。
可是我不喜歡啊，我不喜歡，所以我又恐懼我不要這感覺，我阻止不了啊直到感覺突然消失了我就平靜了我就不難過了我就可以了。雖然過了一會還是小時又他媽的把保證給忘掉了，不過沒關系我已經知道啦我知道了怎麽去調整了，只要去察覺去做會悲傷一陣子。沒關系後面就平靜啦我就能去看電影看小說打游戲提起興趣啦。就不會那個樣子撒歡一樣想找人說話啦，哈哈哈哈我知道了，我知道了怎麽去調整。
我真他媽是個大聰明 ，艹我真聰明真的我太聰明了，卧槽了我保證我特麽的十二月底絕對絕對會平靜一段超級長的時期起來。絕對 我發誓 就算不會，沒關系。我也要把精力用在打游戲上哈哈哈哈。
草啊 肯定會的，會維持平靜很長很長很長的時期。你們知道，其實維持開始的人設對于某種情況好尼瑪煎熬啊，我真他媽的艹了，我苦啊，我太苦了，我要藏着自己嗎，我尼瑪要藏着自己嗎，我他媽的藏着自己嗎？我藏着自己啊。不然他們會覺得奇怪，為什麽不一樣了？
我藏着自己，我藏着自己，我要藏着自己，我必須藏着自己，可是真的好辛苦，好辛苦，好辛苦，好辛苦，好辛苦，好辛苦，好辛苦。以前辛苦，現在也辛苦，怎麽樣都辛苦。所以果然還是麻木的平靜不辛苦。麻木的平靜 啊，麻木的平靜。等着我再過半個月開始召喚你吧。就像召神一樣，沒關系，我在內心裏多颠倒幾次，腦袋裏也颠倒幾次，回憶幾次，我相信一定會回來的。
回不來怎麽辦，！我也不知道！但是，那種狀态會回來的。我曾經異常清醒過，雖然好像維持了幾分鐘？哈哈 亂七八糟寫寫 就這樣！嘿，我說，半個月後，老子一定會把麻木的平靜狀态搞回來維持住，該死的傻逼該死的我，一定會給全部堵住
2024-11-27：還記得幾個月前吧，很長的時間我每天只睡三四個小時，第二天還要起來工作，晚上繼續去語音房pia戲或者開游戲。有天休息，下午在語音房，忘記說到什麽了，有個女孩對我說，說我應該要休息要睡覺了。
我一身的激動問她，我說我真的可以休息麽真的可以睡覺嗎？她說怎麽不可以啊？當然可以了。我靠啊，那個時候那個心情無以描述。總之現在想起來都感到有點想哭，好吧，我發誓就一點點。現在嘛哈哈，現在兩點就撐不住睡過去了。然後總是在三點多一點醒過來，然後又睡過去，再在四五點醒過來，睡睡醒醒，直到鬧鐘叫醒不想睡了或者被逼無奈起來。
哦跑題了，關于當時為什麽不疲勞，不是我不疲勞啊，是我睡不着啊。我無法去睡覺，我就一直一直走本，直到那個女孩子的那句話，就像是有人點醒我一下，我是可以休息可以睡覺，可以暫停的。
2024-11-29：每天活着和死了一樣，
巴不得自己趕緊去送自己超生，
秉持着相同意識在同樣條件下有無數觀念，
等我困噩時，就只有都是狗屁。
前者喜歡空洞茫然高談摸不到邊際好所謂哲學，
後者早死早超生送自己去死是我最大的福報最大的幸運。
我現在活着是因為，我，還活着。
2024-11-29：一整個藥箱的藥配着涼水全部吞了
分批吞的，畢竟藥太多了，也沒有過很久，藥效就上來了。靈魂和人身分離了，心髒呼吸不上來，整個人僵硬麻木，缺氧，痛苦啊。倒在床上，突然想到什麽，将手放在自己鼻子上，終于發現，只會吸氣不會呼氣，還是難受就用嘴巴呼氣，還是難受，慢慢不知道怎麽就陷入黑暗裏，應該是睡過去了。
當然我現在回答這一篇你們就知道了沒死成，無數次吞藥我都沒死成過，而我講的這一次是我最後一次大批量吞藥，因為吞藥的後果沒能快速死成的話，簡直可以說人間地獄，痛不欲生，折磨啊，簡直可以說是身體和精神的酷刑。
大概晚上醒來折騰到半夜，被人逼着催吐，超級大的礦泉水喝了吐喝了摳嗓子吐，麻木的聽從，麻木的去做，倒在床上還是難受。不知道怎麽就到了下半夜，我下地拉開窗簾打開窗戶，躺在地上，又變換姿勢，最後屈膝抱着自己的腿倚着門，就那麽看着窗外的夜色從冷深的藍色漸漸天明。
那些藥的後遺症維持了好幾天。當時誰問我說我吃了什麽藥，我說了出來，有人說垃圾桶裏有什麽什麽藥，她說那是她治療什麽東西的藥。後來又有人告訴我，因為那只是半瓶，如果我吞服了大量的過量的不止半瓶的那個類型的藥，我會直接跪在地上眼前發紅。
我再也沒有吞服過過量的藥了，我想就算有天我要死，我也不會選擇藥，它們不會讓我死去，它們會讓我在活着的時候痛不欲生，就像老天爺在和我開的一個玩笑，一個巨大的拉鋸戰，我想去見老天爺，老天爺說啊這就是你的選擇，那你試試看吧，你試試看你的身體你的意識到底哪一個先堅持不住！我許久沒有回到原先的地方這一生，我想也不會再見到那個第一次告訴我的人，她說的是真理。
但是她不知道的是，即便當初我沒有這麽做，即便後來我也不會那麽做。但是，她說的話成真了。而不幸的是我依舊有存在的活着。
老天爺太會開玩笑了，不管哪一個方面都是這樣。
個人的生活與個人的世界所看待的東西在壓迫在逼迫在滲入，意識的頑強與清醒時刻常駐，于是它趴在寺廟之頂端向渺小的我看來。看吧，看看哪一個先消失
2024-11-30：年少的時候沒有談過戀愛，喜歡的人也只敢偷偷暗戀，不知道原來很多東西，尤其是家庭這種東西是不要和你的戀愛方說的，因為這會成為你們争吵時他攻擊你的武器。而且甚至，對方其實根本不在意你的事情。
對方剛開始的傾聽只是因為你們在熱戀期，他妄圖從你身上得到他想要的，比如人，比如身，比如一段戀情也比如別的。人就是這麽膚淺。長在一個幸福家庭的人，除了經歷過類似的事情，不然他們永遠不會去懂不幸的人的悲哀，真正的感同身受是只有對方也經歷過相似的。
我曾被人欺騙，我不能否認對方也确實對我好過，雖然這種好是有代價的。但是我迷茫了雙眼識不得現實，固執的認為這個人對我好，我就要對他好，這個人對我好，我不能離開他，這個人對我好，那麽一切一切都是我的錯。哪怕他後來變了變得像另外一個人，為了他不離開我，我一次一次低頭。後來的模式變成了，他會因為一點事情一句話翻臉直接走人，而我就要讨好他許久才能得到他的回應。是我在犯賤。
大夢初醒時，我常會悔恨，而一切是否悔恨的太晚。即便夢初醒，某次我又會察覺到我的這一點，我會因為缺愛很容易對我有好感的人産生親近。而當我展現出某種特質時，對方雖然說了安慰的話。但是我已經不是當初那個十七八歲的小女孩了。我知道了眼前的人在騙我。
人們往往不會對他們做的事情悔恨。對于情緒失調的人，他們會說看啊，他情緒有問題，他不正常，一個正常人怎麽會這樣子生活。他們會叫對方改變。而不去看看自己是否有問題，他們不會承認自己的錯誤。
我做過許多錯事，可能想來人生是爛透到頂。但是我也知道每個人都不是完美的，我有諸多缺點我又怎能要求別人人人完美。
你看看啊。當你因為你的不完美時候做了一些事情，你的戀人情緒反應就會強烈偏執，對方會陷入一個死胡同，稍微有點不同的屬性在裏面大概殺了你都不足為題。瞧啊我都知道的事情。如果我本身是強大溫柔的人，我會選擇和我這樣的人在一起。因為我足夠自省足夠冷靜足夠強大足夠發現問題所在。如果我不是，那麽雙方會被情緒帶入低層。
也許我總要認識到人人生而不完美。但是我依舊不接受曾經在某本書上或者電影看到的，它們說去原諒別人的錯，不要放大它們。
我想，很多東西是不能原諒的。我想，也許在某一刻迷茫的人應該清醒認知自己的處境哪怕再麽不願意去妥協，也要去妥協某些東西。但是骨子裏極端的憎恨，又是如此的厭惡和争執啊。打至此處。是啊，我極端，但我還未曾極端到去殺人放火。不要因為害怕孤獨，而不去放手。如若你善良，不要因別人的話，而去指責自己。不要去記得，不要去回憶。雖然人生總是不可控生而相反的。
我總是能知道這些道理，我也想做個正人君子，正正經經的，方方正正走在陽光下面的。你看，我都知道。但是事情總是違背我所知道的，你會說為什麽麽，難道不可以控制麽。所以我真的很憎恨啊，麻木的時候又遺忘了憎恨。
像是某天天氣很好的時候，當我看到了一個詞彙，我不停的否認，暴躁席卷了我全身上下，充斥着大腦貫穿着心靈，我的理智叫嚣着你在上班，我不得發洩，強烈的情緒使我貫上了悲傷，我想要哭泣想要笑，卻哭不出來也笑不出來，臉部肌肉在口罩下方顫抖扭曲，最後被我察覺，我只能嘗試開口，變成一句再正常不過的笑。我否認我自己本身，我不會承認我的本身。
這将會是一個事實，這也本來是一個事實。
當我還能察覺時這就很正常，當我不能察覺時，我不會發現，呀，變成這樣了啊，這是不對的。
極端相反的情緒，極端相反的想法，極端相反的思維模式。總是讓我一方的憎恨。憎恨自己。憎恨自己的一切。我早該知道的，我本應有所感應。
本來是什麽樣子，原來是什麽樣子，又該是什麽樣子？清楚又不清楚，我們在迷離中尋不到方向，曙光下的黑暗衍伸出了另外的存在，一個不知道是否還是自己的存在。
您好，六點多醒來的。
大腦很清醒，寫下這一篇回答。
2024-12-2：吃啊，高油高糖，炸的甜品奶茶水果碳水糕點涼拌菜巧克力全部往嘴裏炫啊，一天六頓吃了就睡，你不胖就見鬼
2024-12-2：我今年22，可是我已經為自己的年紀焦慮了。等你22時候你會發現五年時間快的沒邊了。然後你就會想到再過五年再過五年再過五年。我越想我就覺得人生還不如幹脆寄了得了。早死早超生。
2024-12-2：我腦子裏有個傻逼，每天早上是這個傻逼最活躍的時候，很多時候平時偶爾傻逼也會開始吵吵，我很煩這個傻逼。傻逼看待世界體驗世界的感受與我不同，這就是為什麽那天我得出來一個結論不同的人格看待世界體驗世界的感受不同。
世界一直這樣但是類型人格會感受不一樣。而每一次傻逼都膽小的覺得還是這麽活下去吧，傻逼不會相信有些事情會是傻逼做的出來的。但是我的大腦不一樣，我的大腦讓我施行時。我會一直告訴自己我必須這麽做，這是真理，就算我不說我也知道。
實在的，我并不理解傻逼的大腦，傻逼既然認為人生無望是看不到底的淵面。既然都感受得到，幹嘛還要茍延殘喘死乞白咧。但是也正因為傻逼的死乞白咧的活着，正因為軟弱與恐懼，我也才活到了現在。我真的很煩傻逼了，我真的很煩這個傻逼了。
我太煩了
太煩了
太煩了
太煩了
太煩了
太煩了
太煩了
太煩了
太煩了
太煩了
傻逼不配活着，應該去見佛祖。
傻逼必須去見佛祖，佛祖才能拯救傻逼的恐懼。
我很瞧不起這種人。
2024-12-2：你很相信你的戀人，你非常愛ta，ta也表現的愛你一樣。你們有聊不完的天，你們總是能互相想到彼此，想到要見面就會激動緊張開心。你總想為對方付出些什麽。你陷入熱戀期，并且深信不疑會一直下去，你認為這是愛情。其實并不是。愛情要經過考驗要經過磨砺，才叫愛情。而考驗磨砺的過程往往充滿了痛苦和麻木。
有一天你似乎發現這麽深愛彼此的感情，對方出軌了。你憤怒又悲傷但是又因為感情太久太深不舍放手，你就這麽拉拉扯扯分手。好了，告訴你，出軌者只要出軌一次那麽一定還有下一次更多次，你應該慶幸你發現了出軌。
然而實際上，這個世界上的人類，你并不能去保證對方不在私下出軌或者□□。人就是這麽多面性，你無法保證真實的純潔的戀情。也許你會被一輩子欺騙，也許你陷入永久懷疑。如果你偏執。熱戀會結束，再喜歡的熱戀也會有冷淡或是平靜的一天。相濡以沫又深愛一輩子的人少之又少，不要太相信眼前的人，不要太相信別人的保證和承諾，任何人都是如此。
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某些人會因為教育程度、環境、認知、藥物、毒品等等因素，或許其中幾個因素夾雜在一起，會導致他們最終喪失做為人的道德和情感。有人吸毒酗酒後性情大變，有人教育程度太低所受的環境和人，讓一些人不懂如何去愛，比如某些人格障礙者，有人是精神病。
人到底如何喪失作為（人）的理智和道德的，我們為何而接受教育，為何而去思考，因為——認知力。當一個人缺乏認知力時候，你會發現這種人在行為處事上的一些欠缺。而當一些人喪失掉或是缺失掉情感那個版塊時候，即便他們不是精神病，也會做出讓人難以理解的事情。于是人們發出憤怒（這是人能幹出來的事情麽？）
藥物，毒品，酒精，環境，認知，精神，神經，
他們會讓人變得不再普世意義上道德意義上定義的（人）不過許多人都不是人，只是那些人沒做的那麽過分極端也沒有表露明面出來被你發現。
所以最終得出結論，人和人的不同。
因為犯下的罪孽太過殘忍太過惡毒，而被摒棄的那些不能稱為人的人，他們定是喪失了某一個版塊，就像機器缺少了某一部分零件卻還被別人售賣了出去。難道我們能說這樣的人不是另外一種不幸麽？若我們說他們不幸，被害人又何其的無辜？于是造者雲，無邊業海，無盡苦果，深深不休。這樣的人，還有那些受自我折磨而死去的人。哎呀剛才去忙了，忘記要說什麽了哈哈。
總而言之，你的父母不一定真的愛你。
你的戀人不一定會對你的感情永恒不變。
你也不一定會遭受到真正的背叛。
正人君子也有可能是變态。
殺人犯也可能做過善事。
一個十惡不赦的人，或許對方一生并不是真的那麽十惡不赦。我們無法去诠釋一個人，只能大概的籠統的給對方的一生進行一個模子輪廓的總結。
死亡對于某些人來說并不意味者不好的，極端的
對于某些人來說，死亡才是朝聖。無法停止某些無法掌握的東西時，在事情未達糟糕前，選擇結束。這是一種挽回。人類被道德，被教育，被法律，被權威武力所規勸。你們都知道的，沒有這些東西的時候，會成為什麽樣子。因此我們要感謝歷史之中偉大的學者們。他們讓人類在陽光下維持了人的樣子。
人被自我思維固限，人被自我認知固限。
人被自己的眼睛，自己的心固限。
你認為你是你，是因為你認為你是你。
你不認為你是你的時候。你會問自己是誰？還是說這句話的你也不是你？那說這句話的是誰？思維限定在此，□□感知疼痛，感知七情六欲。我生來不幸運，對我來說身體與我的認知限制了我讓我達到痛苦，而這是我不願看到。
人太惡毒，人太善良，人太矛盾，人畫地囚牢。
非對也非錯，全部都是劫難。我所明白的，也只是我所經歷，我所認知到的。
第二天，若是個陽光晴朗的天氣
太陽照射到了你，你迎着光行走地面
那麽一切都在日光與晴朗的面前
短暫縮回地下，潛伏陰影
這就是正常人
2024-12-2：因為上面杜絕不穩定，能引起社會動蕩的成份。你以為現在所能看到的大部分的平靜都是什麽？都是他們打壓下來，都是他們控制下來的。你不能保證安樂死合法後，有多少人居心叵測借此謀利。你不能保證有沒有人心理暗示別人自殺。你不能保證安樂死的人會不會是一時沖動，你不能保證死者的家屬朋友會不會大鬧特鬧。
恰恰，沒有安樂死，很多人還會猶豫，死亡太過痛苦太過未知。恰恰，沒有安樂死，很多人在自殺途中還能被救回來。
2024-12-3：東北人不熱情，東北人虛僞，不接受反駁
2024-12-3：自然而然就戒了，我對酒沒有依賴性。有段時間有人還勸我喝一些，我都直接拒絕。說真實一點，一是酒後會失态或者斷片，二是我已經十分厭惡酒精的味道了。我能戒掉這個東西，很大程度上離不開喝到那個時候我幾乎摻了很低度數酒精的雞尾酒都能聞到酒精的那個死味道，而我一聞到就想吐！大腦完全抗拒這個味道！
2024-12-3在知乎［東北真的用饅頭下菜嗎］：許多年前。我經常吃一碗大米飯，再拿一個大饅頭，米飯饅頭輪流搭着菜吃。如果這一頓沒有米飯面條餅，那麽就只能用饅頭搭菜。如果這一頓還有別的主食可以選擇，那麽請你自由。這不是地域問題，這是選擇問題。
2024-12-3：好吃！但是一定得是在東北買的東北人做的才好吃！包括紅腸也是這樣！八輩子沒吃到過當地的鍋包肉了，都是淚。小時候，我媽不神經病時候，在外面逛街時候，還總能想起來我喜歡吃鍋包肉和烤香腸還有熟食雞肉和烤冷面還有明太魚茄汁魚！後來她神經病，鬧翻了。過去不可追憶
2024-12-3：我媽從我小時候到我少年時期就總是會在某個一年重複告訴我：她懷我的時候去算了我哥和我的命。還念了兩首詩，她是記憶力好記得，我都忘記了。她說這兩首詩是那個算命的給的，意思是我哥的命需要她幫扶才可以，而我，哈哈，她說我的命是六親不可靠。後來我又去了網站看命去軟件看命去星盤看命，看八字也看星盤，不管怎麽看，八字也給的是六親不可靠，什麽是六親？貌似包含了父母兄弟朋友親戚子女愛人吧，大概我記得有這些哈。走到現在，父母兄弟親戚，再無回頭之路，我也不願。
至于子女和愛人？哈，你說我該不該信這個命？有的時候我真的好懷疑我媽是不是為了她偏心去找理由。可她又總是言之鑿鑿的，我又不确定了。她也和我說過，以前她和別人聊天，有個上了個一些年紀的男人和她聊起家庭孩子。男人說最好不要把女孩子交給男的撫養。她當時就明白過來了，但是她又覺得不可能，說這是親爹啊。
她總是一副這種醒悟的樣子和我說，可是神色之間沒有半點的後悔。就算最慘烈的事實持續多年，她依舊會解釋那你要我怎麽辦。
如果她當年信了男人的話，将我接走，如果她不總是一次次欺騙我告訴我只要我小學畢業就帶我走。也許我們之間還不會埋下決裂的後患。也或許之後她不是那個樣子。
并不是我的問題六親不可靠。是她不配為人母親，對于我她不配作為一個長者，她随性她自私高興了就怎麽樣都行，不開心就怎麽樣都行，随時随地為自己找理由。她于我，真的不可靠。而我的父親是一切的罪魁禍首，更不可靠。我無法去交朋友，無法進入正常長期的社交關系，不是我不願，是我無能為力，不是我否定自己，是我不知道怎麽去做，就算你告訴我，可是我也沒有那個力氣的心去那麽做，因為我本身已經如此了。所以我會恐懼。
我的子女我的愛人。我會因為我本身如此的樣子，在子女愛人的建立關系中一塌糊塗吧。會的。
我愛過人，以為那是全部，信任一旦崩塌，再難建起。我已經不會再愛別人了。除非那個人看不到我的全部一心一意對我好，我會回饋對方相同的情感。但我也知道很少很少此生都不會有人再看清真實的我後，還能對我一如既往。
我想，如果我真的學會去真的愛一個人。
一定是那個人看到了我的全部，看到了我的一切，卻依舊會愛我，依舊接納我包容我溫柔我。這樣的人，才值得真正的愛。但是我是如此清楚啊，我如此清楚知道，在我有的這一生裏，我根本不會遇到了。所以我媽說的六親不可靠，後來我就信了。
我已經見識過對方看到平靜之下的我時，對方的那副模樣了。正常人的反應，因為後來遇到的一些人也是那個反應，我有所察覺。你們真的能接受爛到泥地裏宛若垃圾一樣殘破不堪似人非人的東西麽
沒有人會接受，他們只會恐懼只會想遠離。
謝謝我老媽，謝謝她也總是在我耳邊說着，當初想把我打了，都要喝藥了，你二姨攔了下來，你真應該謝謝你二姨。去你媽的，死後要是真的有業海。
我媽應該有一份，她害我。
2024-12-3：因為山東人，不像別的地方的人吃個飯娘了吧唧，小家子氣。活像吃飯不是為了吃飯，是為了屌絲一樣，甚至有的人自以為精致。就像以前的土地主拿了個煙把倒在席上，自己以為自己醉仙夢死像個玩意一樣精細，實則啥踏馬拉的都不是。你覺得戳到你了麽？戳到你就對了。什麽人什麽人就對號入座，尤其某些地區。
2024-12-3：你發現了真谛，他們總有一種自信。我的意思是就算不崇洋媚外，也總有一種迷之自信。可能是他們自己或者老天爺給的底氣。阿門
2024-12-3：我有錢我也很和氣，我只是差錢，不然我就和氣給你看。
2024-12-3：我啥都不信仰，但是我最近喜歡念佛經。超脫超脫超脫超脫超脫超脫超脫。佛經有大智慧，但是不要學我，我純粹抒發躁動才從其中尋找片刻平靜。佛經有大智慧，比聖經好一萬倍，聖經就是洗腦別人的，不接受反駁。佛經有大智慧，大智慧，要多悟。
2024-12-3：找個得當的時候，選個好地方，去死啊。還能怎麽辦？結束悲哀的終極大招就是——去死。
2024-12-3：不寫大綱，會寫崩。一個好的網文除了文筆劇情，還要有最起碼的邏輯。填坑的時候要結合前一些章節，做到圓滿邏輯，劇情還不能走向太崩的位置。
2024-12-3：我在夢裏，狂扇我媽算不算？哈哈！将她踩爛踩爛！再把其他人藏屍于菜地下面！還好，嗯，還好，嗯，我知道那是我在做夢哈哈！
2024-12-3：想開點，明天太陽還繼續呢。你還得照常吃喝拉撒活着呢。放心吧堅持不下時候活着活着，興許你就開悟了。你若是不堅持，你就等不到開悟的時候了。放心吧你不堅持又能怎樣？你還真敢不堅持啊？遠離不了環境，你就等着開悟吧！
2024-12-3：沒殺人放火呢。看人不公為人仗義開言，有過。幫殘疾人開門，有過。開導低谷期的人，有過。踢了歧視別人的人渣，有過。但是都比不上我還沒殺人放火呢，不開玩笑。我骨子裏真是一個十分十分十分善良可親的人啊。
2024-12-3：他們也只會吃雞了，雞有什麽錯？！雞真可憐！
2024-12-3：當三尺神明還不劈死敗類的時候，我就堅信了世上無神！要是真的要有！也要自己創造！比如自己可以做那個劈死敗類的神！但是太可惜了！敗類們離我太遙遠了。我還是等着安息吧
2024-12-3：人不自己親身經歷，哪裏會深刻認知呢？你可以告誡孩子勸導孩子引導孩子，但是不能逼着他強迫他變成你口中的樣子。尊重每個人的差異性。你只是一個引路人，不是一個控制者。他是一個人，不是一張能被随意塗改的白紙。
2024-12-3：不要去留住不該留的東西，緣分不可強求。
2024-12-3：慶幸吧，不是艾滋病。當然是原諒他了，還能怎麽辦！
2024-12-3：世界沒有下限，宇宙沒有下限。
2024-12-3：一個人讓我反感那麽它一定在我智商之下。一個人如果沒有讓我産生反感，那麽它一定在我智商之上。事實上，太多人比我聰明，我厭煩的也只有真正的敗類。
2024-12-3：有七情六欲的不是神仙，是人。
2024-12-3：我壓力大時候啥都不想幹，情緒直接能裹襲我。最可惡的是我什麽都沒想還在上班時候，這種情緒就會突然包裹我，無法想象我用多大的意志力強迫自己繼續上班繼續行動。還好我的工作有讓我一個人喘息的時候，旁人看不到我那個狀态。
2024-12-3：他只是一個嬰兒，就算慣他又能怎樣？你應該問五六歲的小孩子要不要總是慣着
2024-12-3：你不漂亮，誰想和你談戀愛，誰想更進一步。是你救了對方的命嗎？只針對長的醜的。想開點。
2024-12-3：我還沒遇到過能讓我愛上的呢。不同的人自然有不同的理由。前提是，我們必須明白什麽叫做愛、而不是膚淺的喜歡。
2024-12-3：已經發生了的事情，都是命中注定。
2024-12-8：這首歌真應景啊 什麽樣的人能寫出這樣的曲子呢？是要說無盡下的悲傷麽？無盡下還能得到最開始的悲傷？開玩笑吧，真配真應景真符合
2024-12-12：我們真的不是完整的只是一部分完整代表了混亂
2024-12-15：從來沒煩惱，自我感覺超級良好，飛起［同日］可能你和我一樣以前被某些sb幹涉了［同日］？？？？？我為啥要自殺
2024-12-15：相信我，你最有病的時候，就是你認為自己有病的時候。你還沒有清醒起來，可能你正和我們犯病時候一樣，處在清醒進行時。沒關系，某天會有個絕對正确存在告訴你們答案的。
2024-12-15：來我告訴你真相，所謂的精神病醫生，就是你們認為。好吧之前和我們犯病時候一樣，精神病醫生還有所謂的所謂的額正常人？等一下世界上之前認為的正常人對。你們還沒有清醒起來，等你們清醒了會發現，wc原來你犯病的時候就是你以為自己是所謂的沒有病正常的時候！！！！！你能理解嗎？
等一下我捋捋我這個話啥意思啊。就是，以前你，對對對就是好吧？？我覺得世界上有和我們一樣清醒過來的人。現在我說就是某一些人，你最大的病就是你認為自己沒有病！！！！因為你正在犯病，你真正的清醒只能等到你的病結束以後。你才會清醒知道，原來你之前是在犯病！！
還有不要把這句話用到我們身上，我們知道的事實真相就是，原來以前我們在犯病。只是終于病好了！一切都有答案，所以所謂的什麽鬼醫生。
不不不，也許醫生也有和我們一樣清醒的人。對我說的就是某些以前和我們一樣犯病的人。都是見鬼！！！！它們正在犯病也許它們有天也會清醒起來，阿門。
2024-12-15：憑什麽我的紙片人不喜歡我？難道我不優秀嗎？我這麽聰明偉大
2024-12-15：什麽叫做錯誤答案？？？？或許你認為正确的答案才是錯誤！你只能等到真相的事實擺在眼前！才會從追憶中恍然大悟什麽才是正确！你們真的知道什麽是錯誤？
2024-12-15：因為你的頭發不想待在你的頭上，它們有了自己的想法。
2024-12-15：該是你的怎麽樣都逃不掉
2024-12-15：你發出這個問題代表你已經不理解你了。你應該回去照照鏡子。看看你的臉是不是你的臉。你大概還有個你沒被你發現。嘿嘿，很認真，相信我。
2024-12-15：愛到盡頭還是愛，嗨皮嗨皮嗨皮。愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛？還能是啥，不就是死呗。
2024-12-15：清醒進行時，還沒有絕對清醒。
2024-12-15：傷痛是發現世界真相的答案啊！！！！！！吶喊
2024：這首歌的作者在網易雲歌曲評論裏，說了這麽一句話：敬每一片泥濘下的清澈。我順着情緒寫完的本點開評論一睜眼就看到了這句話。致敬每一片泥濘下的清澈不曾遺忘的也不要去遺忘
2024-12-30：真是觸目驚心，不是麽。原來這麽明顯不是麽？
—————
【2024年秩序同學.不，我發現秩序很喜歡沂光這個名字。在很多軟件都能看到它起名（沂光）在【百變大偵探】也是這個樣子。它在（私人事件）以整體原型創立的一個事件，我粘貼過來下。對了以後就叫秩序為沂光吧。】
［案件綜述］：
8月3號晚上，長期不聯系的老同學們聚在一起開了一場同學聚會。那天，林也來了。她的神态差極了，整個人都木木的。沒有人去搭理她，只有你坐在了她旁邊“發生了什麽？”
沒有回答。
“你當初怎麽不念書了？”林在念高二時候就辍學了，老師勸她你也找過她，她卻避而不見，後面聽說她換了城市，從此再也沒見過她。算算也有10年了，是啊10年，你們都26了。
幾天前，你發現某個賬號多次出入你的社交空間，聯系上後才發現是林，特意邀請她參加這個聚會，私心裏也是想見見她。
沒有想到，她的狀态這麽差。
就和當初一樣。
林還是沒有回答你的問題，一個電話響了起來，你順着手音看過去一連串的號碼，她摁下了關屏鍵沒有接聽。
“是誰啊？”
“一個陌生人。”她答，然後走出了這個地方。
你看着她疏遠的背影，摸了摸兜裏的盒子，最終沒有說出口。
第二日，8點你被警方通知，林死了。死亡時間是淩晨3點。
而今天，是她的生日。
［故事真相］：
林現在的真名：許錦
死于自殺，方式：吞藥.割腕.跳樓導致死亡原因：精神分裂
特征：精神分裂.暴食症.雙性戀
一直都喜歡的人：曾曦
辍學真相：被父親常年侵犯，以及被同學霸淩
——林——
我的原名馬木木，但我更喜歡自稱自己是林。我看安妮日記裏，安妮給她的聆聽者會起一個名字。現在我也給你取一個。
你叫：以柳。
親愛的以柳，我死了。不要驚訝。
三歲的時候父母離婚了，父親不要那個男孩子。因為他是我同母異父的哥哥，所以我被判定給父親。
自從父親失去眼睛後，就像變了個人一樣。這些是聽母親說的，她說父親酗酒賭博偷錢，甚至在她破羊水時候還說“能生就生，不能生就擱在肚子裏”
沒有辦法，母親只能最後拿走哥哥爸爸撫恤金的錢生了我。哥哥的父親是在工作時候死去的，所以母親才會帶着哥哥嫁給父親，也正因為是那個死去的人，所以才會更喜歡哥哥對吧。
從小時候母親就說，我沒出生時候道士算命，說我天生六親無緣，孤煞命，但命很硬，不容易死。确實不容易死，我才能在之後的無數次吞藥裏活下來。
母親說哥哥不一樣，哥哥需要靠她幫扶。
在父親那裏的日子并不好過。因為他的原因，村子裏的人不喜歡我，連帶着他們的孩子也不喜歡我，我的同學，就是他們的孩子嘲笑我戲耍我。
但有個人不一樣，那就是曾曦。
很小的時候，那個和父親厮混的女人不再來了。我睡的一向很熟，半夜驚醒，門上的玻璃被人用螺絲偷偷拆下，打開了我上了插銷的門。
【不知道經歷多少次，每次我都忍無可忍偷偷拿出手機，站在将醒未醒的淩晨要打電話給母親，可每一次都不敢。想到母親，我不确定了。她是個很會陰陽怪氣的雙面人，心情好時候怎麽都行，心情不好時候怎麽都不好用，每次去她哪裏一不高興就叫我滾，給我穿衣服要将我送回來，每一次都是我求她不要送我走。】
父親将電話大方扔給我“你打啊！你看你打了你媽會怎麽樣！”很多年以後我才明白，他只是看在我年紀小，拿捏我而已，如果我真的打了，他不會叫我真的打，或者也會死不承認而已。
我喜歡曾曦是個毋庸置疑的事情，不知道是不是因為父親的原因，所以改變了我的性向麽？
随着年紀增長，我漸漸明白了一些事情。
可是在這個閉塞的村莊裏，我還是那個懦弱自卑的我。
不知道從什麽時候起，我對外界産生恐懼，對別人也是這樣，來到學校我渾身發抖，手心出汗的厲害，村裏的人明明在和別人說話，我卻覺得他們都是在議論我。
我厭惡他們，厭惡這裏的一切，所有。
在本子裏書寫的少女愛戀被欺負我的人拿走了，在班級裏大聲朗讀出來那些羞恥的青澀的喜歡。
我喜歡曾曦
就有錯麽？
看着那個身影，淚水朦胧，這個人會讨厭這樣肮髒的我吧。
男生們将我的頭顱重重撞在教室白牆上，高聲諷刺道“真是賤啊！被打還笑着！”
可是我不笑，我又能怎麽樣才能維護我這可憐的自尊呢。哪怕我已經沒有自尊了。
曾曦真的是個很好的人，但是她不能處處保護我。
而且我知道，她只是拿我當一個普通同學而已。
回到家裏，那個肮髒的父親用着下流的語言繼續洗腦着我，半夜我穿着衣服縮牢被子盯着那個玻璃門。是第幾次被拆卸下來的玻璃，已經記不清了。
每天都是如此
每天都是如此
似閃電
似噩夢
似深淵
曙光，到底在哪裏
——林——
親愛的以柳
我現在叫許錦，你依舊可以叫我林。
我改了名字，和母親姓。
16歲那年我辍學了。離開了那個閉塞的村莊，來到母親這裏念了一所技校。
母親總是罵我白眼狼不和父親聯系，忍無可忍中我告訴她了一切。她卻以為我是在撒謊，向那個魔鬼求證。所幸魔鬼心虛，被她察覺她相信了我，還洋洋得意和我炫耀她多了解那個魔鬼，知道是真的他就會是這個反應。
我的心，早就千瘡百孔。此時，不過再添幾份痕跡罷了。當晚她抱着我自說自話，一會說要找人打他一頓，一會又和我說不要告訴任何人。
最後敲定，不要讓我告訴任何人，包括她的兒子。
當時不懂。還是答應了她，因為我需要在她這裏留下。她說的我會相信，因為她是母親。
【我以為我會好，可是我的狀态越來越不對勁。】
我讨厭人群，無比的讨厭、恐懼。
我花了很長時間才慢慢的一點點在這個學校慢慢待下去，只是我極少和他們有溝通。
甚至被母親奚落“你這個年紀一個朋友都沒有，怎麽不看看是自己的問題！別人家這個年紀的女孩子都是逛街電影衣服奶茶，你呢！”
我看着她想說什麽，淚水塞在喉嚨半句話吭不出來，只能自己縮在自己的床上一點點無聲的流着淚，和我在寝室裏一樣，突然的無聲的縮在角落轉過去流淚。
她也知道是別人家的女孩子
真的是我的問題麽
我很想問她。
自私的人，不會承認自己有錯，他們會優先自己的利益。
母親和哥哥的習慣依舊沒有變，一吵架就會指着我的鼻子喊我滾，叫我滾回父親那裏，直到某次我求着一般哭着說不要叫我滾，你明明知道那個地方的。
她才像有良心一樣告訴她的兒子，不要再對我說滾。
哥哥和我說我是欠他的，我是靠着他爸爸撫恤金生下來的。
這是從小母親告訴我們的，被他牢牢記下，捏着我的衣領吼出這句話。只是因為我厭惡他半夜十二點進我的房間借一塊錢，彼時我穿着睡裙，而這種借錢事情總是發生，被我上告了母親。因為我的生活費本來也沒有多少，今天一塊，那天五百，還一直不還。所以他借着一點事情為理由對我吼出這句話，那天，是我生日的第二天。
【生日那天，沒有收到一句他的祝福，也沒有什麽禮物，什麽都沒有。值得一說的是，我的生日正好是七夕節。】
18歲我畢業了，那次喝藥太嚴重了，被拉去診斷。母親不希望給我出錢讓我住院，她覺得我的病是累贅，我看的出來。【我一向能把握住這種人心裏最惡心的私心。那天陽光很好，我露出一個微笑】拉着她的手多次對她說“你看，我現在說話很正常。醫生說錯了，我沒有病，我很好。”我沒病，我不想進精神病院。
回去後，她在客廳和她的兒子一起給二姨他們打電話，開始絮叨哭訴自己的不容易，結果女兒還要自殺。不知道的還以為她和她的兒子虐待了我，所以我才要去死的。
我如墜冰窟
她越說越氣，然後過來罵我，我和她吵起來，鬧到表哥家那裏。她當場上演一場心髒不好要打針，邊打針邊繼續罵。
我真的要瘋了
我不明白
她，明明，什麽都知道
這個世界為什麽會這樣
【眼前的情景一下子颠倒了，上是下，下是上
我徹底恍惚崩潰，為何如此
表哥拉住我，我聽到他的聲音“你要去哪裏？”】
“我不知道。我只是……随便走走……”
“你要去哪裏？”
“你要去哪裏？”
……
後來，我便被改了名字。
母親認為，改了名字我就可以告別過去。
我看着她笑着問父親要不要一起吃個飯。
我看着她笑着向父親告別。
我不解看着她，她卻笑着仿佛忘記什麽。
就像以前可以旁若無人給他打電話聊天一樣。
就像那時候拽着我的長衣長褲對我莫名說“你在你爸那裏也是這麽穿的？”
“什麽？”
“怪不得他那麽對你。”
後來我站在13樓的書房看着外面的藍天，聽見旁邊的她說“你要是死在這個房子，你哥以後還怎麽結婚？”
“好啊那我以後就死的遠遠的。”
她沒有回應，良久道
“你為什麽不能忘記過去”
我倒在地毯上流下眼淚，她看着我，我也看着她
我沒有說話
——林——
親愛的以柳
我離開了母親，去了更遠的地方。
在這裏我遇到了一個人，就是我的丈夫曾某。
他也姓曾不是麽？
遇到他時候，我什麽都沒有，沒錢沒才沒家沒朋友，選擇他當一個避難所再好不過了。
代價就是成為他的戀人。
或許他是相信我是愛着他的吧。
一開始我也是這麽認為的。
随着接觸，我發現我的性格有太多的缺陷，而他并不能忍受，多次提出分手，但我不舍得。我一遍遍再改着自己磨着自己的脾氣。
直到我生了孩子。
我不喜歡曾某的母親，我從來沒有管她叫過一句媽。在我心裏媽和爸早就死了，親生父母如此，我哪裏再妄想別人的爹媽。
果然，我和他的母親相處的并不融洽。
人們都說生了孩子就會念着孩子。
一開始我也是這樣，但是時間長了，對他們的怨念高于我對孩子的念。我累了，以柳。
他們說我克他，他說我和他不合
他也很多次說過離婚
不能過就別過了
我不明白，這個男人，我什麽沒有管他要，我連一個首飾都沒有，也沒有婚紗照，在一起這麽久也沒有帶我去哪裏玩過，唯一看過的電影還是他喜歡看的，收到的所有的錢都全部給的他，而我本人除了吃飯日常生活沒有別的開銷，我也有在給他幹活
我不明白他為什麽不去想着我的好
何況，後來每一次吵架，不管對錯
也永遠是我低頭向他認錯，哄他
我真的好累
他們一家人才是一家人
所以，在他再一次說因為不合
我徹底的打消了最後一絲的留念
再一次走向遠方
——林——
親愛的以柳
我又是孤家寡人了
我隐瞞了過往，入職了一家蛋糕店。店裏的員工老板都是不錯的人。但我并不太喜歡他們。
嗯，我就是這種人。
S小姐和Z先生，都是我在MM軟件上認識的。
S小姐是個喜歡扮演男人的女人，在她們那個同的圈子她叫T，但是我看的出來她只是喜歡扮演男人而已，她還是個女人。不過我并不明白她扮演男人的原因，是喜歡還是另有它由？
Z先生是個很直白的交易者，你知道是哪種。我很缺錢，所以我同意了。
S小姐很喜歡帶着我去她那個圈子喝酒，不過我并不能喝酒，【因為一喝酒就會暴露我的本性，雖然我覺得那不是我的本性。所以往往我只會喝一點點，然後就裝的很醉的樣子。】
自然我也發現S小姐是對我有意思的。
于是我就在裝的很醉的情況下，假裝渾噩不知的和S小姐發生了關系。
一個多月前我再次因為個人問題請假
我和Z先生說做完這一單，我就不做了。他問我原因，我沒有告訴他。
我總不能和他說，其實我很讨厭和他做吧。這樣，又顯得我很矯情。我是厭惡的，厭惡這樣的自己，就好像回到了過往一樣。但又好像沒什麽感覺了。
沒有回答他，我離開了那個地方，縮在我自己的小角落裏靜靜品嘗自己的情緒。
我買了很多東西，在外面時候看到S小姐被一個女人帶下車，然後她們輕車熟路進了我們的房子。
S小姐就是這樣，私生活是有點混亂的。
就這樣大概過了半個月
【忘記是哪天，我睜開一直沒睡覺的眼睛
沒睡覺幾天了？】
我也不記得了？
手機裏好像是同事讓我給她發什麽雪景照片。
這是，在試探我有沒有回老家嗎？
心理是厭惡的。
為了應對他們，在網上費了半天時間找了幾張比較逼真的随手照片和視頻發了過去。忽悠了幾句，繼續發着呆。
【門口好像有點響動。
是誰？
轉過頭，對上一雙眼睛。
啊，是S小姐。
我歪着頭想，她怎麽會在這裏呢？
我現在又在幹着什麽呢？
親愛的以柳
近來，我的腦袋越來越疼了
好像都在夢裏看到了我自己，還有鏡子，和門口
無處不在的
你知道的，是我自己】
8月3號
【某個莫名冒出來的老同學聯系到我】讓我參加所謂的同學聚會，恰好就在本市。
在那裏我好像看到了曾曦，是她吧，我有點認不出來了。她好像在朝我說着什麽，【真可惜，我好像有點看不清她的唇形了】
【她認識我？】
電話響了起來，似乎聽到什麽“是誰啊？”
“一個陌生人”我條件反射的回答，這些年別人問起什麽電話，我都會回答一個陌生人，不會透漏真實的。為了防止洩露更多，我離開了這裏。
我知道這個電話號，我不會忘記的。
她要和我說什麽呢？
23點
我沉默的打字問曾某孩子的事情
他沒有回答
我拉了拉衣服，回到了家，S小姐并不在家。想來，她已經半個多月沒有回來了。
連她也讨厭我了吧。
我洗了一把臉，看向鏡子裏的自己
她笑着看着我，我沉默着
親愛的以柳
看到了嗎
我沒有騙你
——結束——
有些東西，從開始便注定了結局
即便你不是被別人殺死，你也會殺死自己
殘留的善意會把惡意留給自己
當你不能面對罪孽，會有另外的一面代替你
每一個淩晨都沒有曙光，我們在寒冷中迎來死亡
這樣的生命，悲劇是理所應當
——————
哈哈哈哈，心理醫生有個屁用，17歲那年連多重人格多意識體共享記憶都查不出來哈哈哈哈哈笑死我了，他媽的笑死我了哈哈哈哈哈。難道和脆弱戀愛的那個男的，從來沒有發現過我們根本不是一個人麽？？？只有那一句（你怎麽像變了一個人一樣）哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑死老子了。
——————
我們不是一個人
——————
你他媽的哪個b這麽強，傻叉大腦！
