第55章 ☆、章

面對她痛哭流涕激動的情緒所透露出的□□裸的關懷，令我想失控的摟她入懷，深情的吻住她，來表達內心的情感沖擊，其實時至今日每當回想起當時的場景，我都完全不敢相信的覺得像是在做夢，完全沒有心理準備，就那一剎那自己完全被她的關懷所震撼了，只因這是第一次她主動承認她是我的女人，第一次她主動分擔我的心事，第一次我的情緒影響她的心情，第一次她開始在乎我，也是第一次看到她為我落淚，面對她這樣□□裸的關懷，我的心情難掩激動，這是我期盼了三年的關懷，但當它真的實現的這一刻，我卻困窘的不知道該怎麽面對，于是我選擇了逃避，落荒而逃的奔出了房間，站在海邊的岩石上，面對着大海，讓自己冷靜下來，生氣自己沒有把事情問清楚就沖動失控的對她發脾氣，生氣自己為什麽總是這樣沉不住氣，生氣自己到底怎樣和她相處才不是背叛父親，生氣自己在愛與恨，情與仇間徘徊，哎，無奈的仰天長嘆，為什麽自己遇到和她有關的事情，就心緒打亂的沉不住氣，其實說到底，還是怕她受到牽連，想讓她多愛自己一些，看清楚她自己，為自己好好的活一次，不要再為了別人犧牲出賣自己，可是看到她給慕振飛打電話，知道她是鐵了心的要為了她的那個好朋友鞠躬盡瘁死而後已的奉獻一切，所以才會令我生氣惱怒到失去理智的口不擇言的傷害她，只因內心還是生氣她的自暴自棄的牽着不走打着倒退，生氣對她恨鐵不成鋼的無奈，可當真正了解了她的用心的那一剎那，對于對她的誤解有深的悔意和抱歉，想說上一聲對不起，而對于她突如其來令人招架不住無所适從不知所措的用心關懷，想沖動的說上一聲我愛你的同時摟她入懷熱烈而深情的吻住她，但我當時終還是什麽都沒有說，這是我這兒這三年來一直期盼的，不管我冷然的拒人于千裏之外，她都只做她自己，義無反顧的沖進我的世界，在那裏等我，對我主動奉獻她的關懷，那麽終有一天金誠所至金石為開，我甘願為她走出我自己的世界，與她一起共舞，我們愛了，我們也幸福了，接下來就是見證奇跡的時刻，原來現實也有童話的奇跡，這不是代表我和她的一種好的現象呢，原來我們是可以的。

只是又被我的沖動搞砸了氣氛，真是不知道自己是怎麽了，想我在商場上什麽考驗風浪沒有經受過啊，可是面對談戀愛這等小事兒，倒像個初出茅廬沒有經驗的門外漢外加膽小鬼，期待了那麽久，一旦真的實現了，反而覺得沒有安全感，不真實，不敢邁出那一步，我就究竟是怎麽了，究竟該拿自己怎麽辦？一顆患得患失的心，我該拿它來換什麽呢？這一次上天沒有讓我彷徨多久，就以一種最直接的方式告訴我了答案，看到她為我摔得傷痕累累的，聽着她滿含歉疚的對不起，不由得悲從中來，一股說不出的心酸湧上心頭，那一刻我聽到了心底真實的聲音，身為一個男人，應該給予自己的女人一處可以安身立命的避風的港灣，但願我能，經過一番權衡利弊的掙紮煎熬之後，我終于有了決定，我要放下心中的仇恨，換回我自己的自由以及為她換取一份可以站在陽光下安然的自由自在的笑着的幸福生活，讓自己重新好好的再活一次。

這是我唯一能為她做的事也是為以及為父親做的事，同時這也是為我自己博得的最後的一次機會了，爸，我已經有了答案，兒子終于知道自己該怎麽做了，母親教導的是，兒子就是太沒有志氣了，這一次兒子不會再讓您失望了，您看着我的表現吧，兒子一定将您得饒人處且饒人的精神發揚光大。童雪，謝謝你，是你教會我如何去愛，如何被愛，過去都是因為我太過執着了，該說對不起的人是我，我想告訴你，從今天開始，我們誰也不欠誰了，你沒有欠我什麽，都是我對不起你，以後不要再對我說對不起這三個字了，我真的承受不了了，本來不想告訴你整件事情的真相，不想摧毀你的父親在你心中的高大形象，可是聽到你的安慰以及關切的問詢，終還是一時感觸慢慢的将積壓在心底的那些見不得光的往事攤在你面前，沒有一絲一毫的保留，完全暴露在陽光下，說出來的時候連我自己都覺得驚訝，竟然就是那樣自然的發生了，沒有任何征兆，并且也沒有想象中的那般困難，直到這一刻，我終于體會到了什麽是真正的愛情，也終于明白了原來我和你也可以這樣平靜的用心真心交流，這算不算是一次好的開始，一次值得紀念回味的旅行。

這裏紀念了我們太多的第一次了，也見證了我們太多的奇跡，第一次她不介意我的毒舌，不扭捏不做作的對我撒嬌，并明白表達她的依賴感以及對我強烈的需要和在乎，第一次面對她的在乎，我回嘴反擊調侃她“活該”的同時給予付出我的一切，第一次她真心哄我主動關注我的心事，第一次為她的主動關懷而感動震撼的同時第一次我對她坦露我的心事，第一次背着她，如此這般貼近我的心，也是第一次我感覺我的心和她的心是如此的近，我們沒有距離。從來沒有一刻像現在這般輕松，開懷的漫步在愛情的國度裏，這一路我們跌跌撞撞遍體鱗傷的相互攙扶步履蹒跚的走到了終點，但我們最終又誰都沒有勇氣打破僵持跨出這關鍵的一步，還是那句話，剛剛想進一步可是又被逼得退後兩步，雖然一切仇怨我們都已經用我們的方式相互開解釋懷了，按理說我們之間将再無阻隔，但終還是無法将彼此好不容易平複的傷口完全清創清除根治，也許還是害怕的，不知道這一步走出去對于我們兩個意味着什麽？在沒有想明白理清楚之前，索性把自己困在原地，望而卻步的敬而遠之，只因這幾天她雖然一而再再而三的表示對我的關懷，可是在她清澈眼眸中卻看不出絲毫的愛慕情愫，我很想自欺欺人裝糊塗賣傻把這十多天蒙混過去，可是在她那麽明白的表示我為她做的事，讓她想起的都是和蕭山在一起的美好開心回憶，這讓我覺得自己所做的不過是笑話一場。

我是個男人，有男人的自尊，驕傲和弱點，外表再怎麽強悍，說到底還是個男人，在人前可以表現的鐵铮铮的真漢子，可是每當在這孤寂的夜晚，習慣性的将自己置身在這黑暗靜谧的書房中，終摘掉堅強而虛僞的面具，面對最真實脆弱的自己，此刻我對自己承認我在感情面前就是個弱者，就是個失敗者，發覺自己越愛越悲涼，明明可以努力一下就讓她回到我身邊，既然已經決定公布假夫妻的協議，我和她也就可以名正言順了，可是至今我對她仍是沒有完全放開，還是極力的想隐藏自己，就像這些被塗黑的玻璃一般，其實就是我的保護殼，當脆弱或者不敢面對的時候，就想着縮進殼子裏逃避保護自己不受到傷害，如果連這個殼子都碎裂了，将一個傷痕累累的本我完全展現在她的面前，她會怎樣做，我完全沒有把握，甚至沒有奢求期待過，可是她卻用她自己的方式不斷的前行，一點一點的企圖靠近我封閉的心，縱使我的心堅固若磐石，也終敵不過她這滴水穿石般的毅力和恒心，我果然沒有看錯，她就是那種一旦認準了，就會堅持到底，不到最後決不放棄的，有着猶如雨後春筍竹一般堅韌生命力的好女人。

童雪，就這樣堅持的走下去吧，相信未來不是夢，我心底深處默默的為你獻上我虔誠的祝福，祝福你未來的每一天都開心幸福，其實我一直覺得海邊這十五天是我的一個夢，我想一直沉浸在其中不想出來，可是夢終歸是會醒的，就像灰姑娘的玻璃鞋，到了午夜十二點就是失去了它的魔力一般一切成為泡影，終究還是要結束，我們終還是走到了今天，這一個月期限的最後一天了，我逃避現實的賴床懶懶的不想起來，也知道你已經醒了，并且呼喚我不止一次起床吃早飯，可是我仍是想借着這朦胧的睡意在夢裏再擁有你一次，本來眼見都要擁有了，可是一陣劇烈的聲響驚擾了我的好夢，辜負了周公苦心給我制造的和童雪擁吻的機會，我瞬間清醒看向聲音來源，不看還好這一看我即刻被眼前的這一幕驚呆了，就見她拿着錘子在敲擊書房的黑玻璃，而那薄弱的玻璃就在她猛烈的敲擊下不堪重負而支離破碎，我下意識的上前制止，并厲聲質問她為什麽要這麽做？為什麽非要和我過不去？非要我難過呢，她明明知道我爸是為了這片大海而死的，明明知道這間書房對我的意義，它就相當于是我的保護殼，沒有了這層殼子，你讓一個沒有了龜殼的遍體鱗傷的烏龜怎麽活下去？你夠了吧，別給我扯那些大道理，大道理人人都會說，我看你就是站着說話不嫌腰疼，真正發生在你的身上我不相信你還能這般氣定神閑，這一次我不會再容忍了，不管不顧就對她亂發一頓脾氣，就像以往那般翻臉不認人，本以為可以将她逼退，哪裏知道這一次她非但沒有退縮，還勇敢的和我據理力争的強辯，并且明确強調她的指導思想，在她的觀念裏我爸就在這個書房裏，他想着這片海，他想每天都看一遍，可因為我的逃避，讓他無法放心，在天之靈就因此得不到安息，面對她第一次在我面前毫不畏懼我的怒氣，堅持自己的立場，我內心為她感動為點贊的豎起大拇指的同時嘴上仍是不饒人的和她抗争，而她這一次沒有在像之前被我逼迫到無路可退的時候，就痛哭而無奈的大喊我的名字，而是堅持己見的竭盡所能的開導我：“如果他不能安息，是因為他看見你這個樣子，他沒法安心，他看着自己的兒子，每天把自己困死在這裏，又把窗給封死了，同時把心給封閉了，他什麽都看不見了，你也什麽都看不見了！”