第68章
曉丹的告別會上我流光了我所有能流的眼淚，我很清楚，這是我唯一能流淚的場合了，在之後，我必須裝作一切都沒發生過那樣，因為我沒有任何放肆哭泣的正當理由了。
整個從海南回T城的回程裏我都渾渾噩噩，假裝精神不好一直假寐，以此避免和江一原交談，因為我太怕，一開口就洩露了自己的情緒，而江一原體貼地脫下衣服為我披上，也沒有多問，為了陪我來這次告別會，他顯然已經積壓了許多工作，連回去的飛機上都在看合同。
然而一回到T城，就必須面對殘酷的現實了。一下飛機重新打開手機，竟然有仲青的五六個未接來電和短信。
“陶陶，你在哪裏？我想見你。”
“陶陶，我想和你談談你的病情，你的身體已經不适宜外出了，我帶你回醫院盡快治療。”
“你手機開機時候給我回個電話。”
“在看誰的短信呢？”江一原笑着揉了揉我的頭發，“你怎麽也和我一樣事務繁忙起來。”
“沒什麽，廣告短信而已。”我朝他笑了笑，删除了仲青的未接來電記錄和短信。
是仲青帶我去的醫院，當我還沒把咳血當回事的時候，他就已然非常慎重地要了醫生聯系方式，因而我也早料到，他早晚是會知道我的病情的。他的所有電話和短信，我能體會到他的關心和焦急，然而我實在不知道該如何面對他人。畢竟和別人分享自己要死了這種事，一個人該是怎麽都沒法雲淡風輕的。
我借口身體不适，讓江一原把我送回了家，而後便鑽進了被窩裏蜷了起來，然而電話一直在響，仲青一直在打着我的手機，我聽着長長的鈴聲放完了一首歌。
“如果回到那一天，是否牽手就永遠。我們要手牽手，一步兩步一起走……”
牽牽手就永遠，然而我是沒法談永遠的人。
鈴聲一遍又一遍，我最終還是沒忍心，接了電話。
仲青聽到我接電話，焦急裏也是松了一口氣的感覺：“陶陶，我在你樓下，我都知道了，我想見你。”
“仲青，我想一個人待着。”
仲青卻沒有退卻：“我不是來安慰你的，我只是有幾句話一直想和你說，說完我就走。我會一直在你樓下等着，你什麽時候整理好情緒了就來見我吧。”
今天晚上的風尤其大，全市降溫，天氣預報說晚上還有雨，我有些無奈：“那樓下咖啡店見吧。”
而終于在咖啡廳裏見到仲青時，我吓了一跳，仲青神色相當憔悴，眼底甚至有血絲，他比我更像那個剛經受長途飛行并且遭受噩耗的打擊的人。
他見了我，在我還沒來得及和他打招呼前，就緊緊抱住了我。
“陶陶。”這個擁抱持續了很久，直到他收斂了情緒才放開。
我們落座後，仲青沉默了片刻，才開口。
“陶陶，跟我去美國吧。”他望着我的眼睛。
我搖了搖頭：“我想你也知道我的病情了，我這幾天也偷偷查了很多資料，确實如醫生所說，我這樣的情況甚至算得上是手術禁忌症，等同于被宣布了死刑，只剩下數着時間過日子了，未來的哪一天，我都随時可能死掉，我不想離開國內了。”
“陶陶，跟我一起回去吧。不論怎樣，美國的醫學是最發達的，我可以幫你聯系到美國在你病情領域方面最權威的專家，我帶你回去，我不會讓你就這樣在國內病情加重的。”
我很感動，然而也很堅決，我并不想去任何異國了：“謝謝你仲青，我了解你的心意，但我不希望你因此影響自己的事業發展，你才剛剛回國，事業剛剛起步，我想阿姨也不希望看到你這樣的。我重新遇到你，和你還一直是朋友，就覺得已經很開心了。”
“我回國并不是為了什麽事業，只是為了一件未盡的事而已，為了我媽的一個夙願，為了她一直耿耿于懷的一些舊事，也算是為了我從小到大的這個心結而已，包括我轉學金融，也不過是為了這件事服務，但我從來沒有喜歡過金融，我也不喜歡從事這個行業。我在美國這些年也有一些資産，也有定期理財，等完成在國內的這件事，我本來也打算放下所有回美國過簡單的生活。只是沒想到還能遇到你。和你失去聯系的這些年，我一直在懊悔，懊悔自己沒能堅持學醫學，懊悔自己沒能早點回國，懊悔自己當時那麽輕易就放棄了你。”仲青的表情充滿了悔恨和自責，“可是陶陶，現在我不想再那樣了。我希望你知道，我喜歡你，一直喜歡你，從來沒有只把你當朋友，你是我第一個喜歡的人，是我最純粹的感情。我開始以為這或許摻雜了對青春期青澀過往的懷戀或者回味，并非現在也還會那麽喜歡你，而只是喜歡當年無憂無慮的時光而已，可是這次再見到你，重新能和你笑着聊天，和你一起在曾經我們一起長大的老街裏散步，吃着當年味道的冰激淩，看着你在我面前笑，我才發現，我那些感情并不是錯覺。可能每一段相遇都是有意義的，就像這次冥冥之中我們重逢，就是為了讓我們重拾過去沒能好好把握的光陰。”
這場告白實在太過意外，我面對仲青認真而嚴肅的眼神實在手足無措。我以為他是來說服我看病或者安慰我的，卻唯獨沒料到他會說這些。
“我在知道你有男朋友後曾經選擇了退出，我告訴自己，我有很多時間，可以等，而且我當時也認為，在完成我手頭這件事前，不和你在一起也是對你的保護，不把你牽扯進來。可現在你這樣的身體情況，我無論如何不能再旁觀，也不想再等，沒有那麽多時間可以浪費了。我才意識到，這個世上從來等不到什麽合适的時間，因為每一刻就是最合适的時間。”
仲青過來握住了我的手：“他不适合你。”他頓了頓，“因為如果你如今的身體情況你已經告訴你那個男朋友了，而他現在沒在你身邊，那說明他根本不夠愛你，在你最需要他的時候卻不在，或者甚至因為聽到你病重而害怕承擔醫藥費把你當成累贅抛下你。而如果是你根本沒告訴他，那說明你在內心裏其實根本不信任他，因為你潛意識裏覺得告訴他，他就會離開你。可是陶陶，你的身體情況，是最後必須面對的問題，這個男人，他足夠成熟和有責任感到能接受這一切嗎？他有能力照顧好你嗎？他對你的感情能深厚到這種程度嗎？”
我想起江一原，想起他因為明媚笑意而彎曲的眼角，想起他冷冷看着我的樣子，想起我們失去的六年，仲青不知道，江一原能，他能夠承擔這些，像林牧一樣。而我不告訴他，也正是因為我了解他，知道他必定不願意丢下我，他會抗下一切，不論多痛苦和絕望。我愛他，我不忍心也不舍得他變成和林牧一樣。原本我準備和他坦白我病情時，是因為當時一切都是穩定的，我還能有漫長的時間，甚至能等到醫學足夠進步治愈我的一天，可現在一切都變了，唯獨可以慶幸的或許是陰差陽錯下還從沒有向他透露過我的心髒病史，這讓我離開他變得容易起來。
對于我的沉默，仲青誤認為是被說中了軟肋，他乘勝追擊地勸說道：“陶陶，離開他吧，和我在一起。我有足夠的資金能支持你的治療。”
我深吸了一口氣：“仲青，很抱歉。我會和我的男朋友分手，他什麽也不知道反而是一件好事，這樣就能當成正常的分手，不要沾染什麽生離死別的元素而難過了。但我不會和他在一起，也不會和你在一起。我這樣的人，不應該自私地拖累任何人，謝謝你。”我低下了頭，沒有看仲青的眼睛，“我和你有很多共同的回憶，但過去已經過去了，我沒有辦法回應你的感情，所以更不能無恥地利用你的感覺。不論怎樣，你一直是我的朋友，我沒有多少時間了，去不去美國都不會有多大的差別，最後的時光我更想好好在國內度過了。”
我不想說什麽暧昧或者模棱兩可的話給仲青任何餘地，喜歡一個人，應該給他自由，不喜歡一個人，也應當給他自由，兩者都是對他人最基本的尊重。我給不了仲青他想要的，也絕不會為了逃避離開江一原的痛苦以及對疾病的絕望而選擇利用仲青去調試心情。
然而我這樣堅決拒絕的态度，仲青卻并沒有買賬，他的語氣也反而更為堅定了。
“你可以不用喜歡我，但至少讓我照顧你，陶陶，你一個人背着這些，身體吃不消，心理也會吃不消的，何況你的治療根本不是你自己的積蓄可以承擔的，你不用急着答複我，我給你時間，但你至少現在讓我陪你去醫院，我希望能了解你的病情，畢竟我們不論怎樣都是朋友，這時候不要把我拒之門外。”
我很感激仲青為我做的一切，而他的話都說到了這一步，我再斷然拒絕，那實在是太不顧及情面了。
我松了口，點了點頭。
“那我帶你去見羅醫生。”
“不用找羅醫生了，他的主攻領域是呼吸科，找陳醫生吧，我的心髒病一直是他診斷治療的，他對我病史更清楚。”
仲青聽了似乎松了一口氣，他大概怕我又反悔，當晚就拉着我去了陳醫生那，我又做了非常複雜的心功能檢測、心導管檢查，甚至還插了管，全程仲青都非常焦急地陪在一邊，臉上帶了隐隐的期待。
他安慰我道：“沒準檢查出錯了，或者進一步檢查下能發現治療方案。”
然而這個世界并不是輕易對奇跡買賬的。
“很遺憾，之前醫院會診的診斷結果沒有出錯，你的情況屬于手術禁忌症，肺動脈高壓超過體循環壓力，血液通過心髒的較大缺損時産生雙向或反向分流，這樣會增大你右心壓力，會加速心衰導致死亡的速度。簡單來說，就是你的部分先天性心髒病病情已不可逆轉，而且失去了畸形矯治的機會。”陳醫生的臉上滿臉都是沉重，他的語氣有些難過，“小陶，我幫不了你了。”
事到臨頭，我反而比仲青更平靜接受了這個事實。
“因為沒法手術，我們只能采用保守治療，也就是延緩演變成嚴重心衰。我們主要準備通過靈活搭配強心、利尿還有擴血管之類的藥物，用藥物盡可能改善部分症狀。”
我謝過了陳醫生，準備回家，反而是陳醫生欲言又止地叫住了我。
“小陶。”
“恩？”
“我很難過。”陳醫生難得露出這樣低落的表情，“這是我從醫這麽多年最難過的一次。你和曉丹都是我看着長大的孩子，生病的孩子有很多，但像你和曉丹這樣陽光的孩子不多，你們挺過了一次又一次，都慢慢走上了人生的正軌，互相扶持，都過上了配得上你們這麽努力活着的生活，我真的很開心，也很感動，你們讓我相信，生命是有奇跡的。我從醫幾十年，遇到過很多讓我寒心失望的患者和醫鬧，但你們讓我覺得這一切都是值得的，我的職業是高尚的，因為我每一次挽救的生命，都在創造這個世界上最美好的奇跡，因為我，世界上多了更多的可能性。而你們每一次病危，都是我把你們從鬼門關拉回來的，太多次了，你也挺過了美國的手術，所以以至于我都産生了錯覺，覺得自己有能力不停地把你們救回來。可這一次我卻完全無能為力，對曉丹愛莫能助，對你的病情也一樣。我從沒有這樣覺得挫敗過，我從沒覺得這麽無力過，為什麽我們只能處于現在的醫學水平。”
一向沉穩的陳醫生，他推了推自己的眼鏡，努力轉動眼珠，想克制自己眼眶裏的淚意。
我必須十分努力才能同樣忍住我的眼淚，陳醫生在自責他的無能為力，然而我又何嘗不是，我也在自責自己的無能為力，為什麽我會有這樣一個殘破的驅殼，為什麽當這些愛我關心我的人為我難過流淚時，我一點也無可奈何，我沒法去幫他們抹掉眼淚，告訴他們我會好起來的。
我好不起來了。
我幾乎是精神恍惚而虛弱地和陳醫生告別，又和仲青說了再見。而直到一個人回到家裏，整個人才癱軟下來，我甚至難以直起我的脊背，像是被徹底打垮了一樣。我手裏拿着診斷書，整只手都在顫抖，此刻無法形容自己的心情，身體上很疲倦，然而我卻根本沒法睡覺，只是一個人在房間裏漫無目的地轉圈，像絕望的困獸。好在很早就騙江一原說已經睡了，不用再強打精神不讓他看出端倪。我目前的狀态完全沒法面對任何人。最終我還是有些煩躁地打開了電視機，此時正是T城晚間新聞的重播。
“昨天傍晚八點二十分，蓮花小區外有一位20出頭的妙齡少女因與男友吵架，一時想不開而選擇了跳河輕生，不幸溺水身亡。”
這本是一個普通的社會新聞，平日裏看到，大略會嘆一聲惋惜，然而此刻，看到這個新聞的我只覺得憤怒和怨恨。
我一直一直很努力很努力地活着，可老天對我卻如此吝啬和不公；而健康的身體和大好的人生，卻分明給了這些根本不懂得珍惜，随時就能為一點芝麻綠豆大的小事就随便結束自己生命的人。
為什麽？這是為什麽？
而一想到自己的人生就要這樣結束，憤怒之餘，又是深深的心痛和悲涼。我不甘心，太不甘心了，緊緊捏着診斷書，我的眼淚不由自主便流了下來，我以為我披荊斬棘，終于能獲得幸福了，卻才發現，一切不過是個幻境，這才是磨難真正的開始，而這一次這個關卡，我卻是如論如何過不了的。
太痛苦了。一個人面對這一切，離開江一原，離開我媽，離開這個我這麽用力愛着的世界，都太痛苦了，我對這個斑斓的世界，還有太多太多的欲望，我對未來，明明還有那麽多那麽多的憧憬，而現在只剩下等待死亡。
大半夜的，我突然想給我媽打電話，我的一輩子沒多久了，任性一次所以也能被原諒吧。
漫長而有些讓人焦躁的電話鈴聲等待後，那個讓我安心的聲音還是接起了電話。
我媽聽起來像是睡了，聲音因而有些迷糊和疑惑：“陶陶？怎麽了？出什麽事了？”
“媽。沒什麽，就是突然想你了。”我努力克制情緒，讓自己聲音聽起來平穩無礙，“就是突然想起小時候的事，你還記得嗎？那時候我可皮的不行，明明身體不能多跑，結果又爬樹又玩泥巴還追着隔壁的狗鬧騰，每次你都得在後面逮我，一邊罵我，一邊心疼我，怕我出事。還有，我小時候饞，老愛吃糖，結果吃出蛀牙了，你就不讓我吃，有一次仲青偷偷給我買了冰糖葫蘆，還剩最後一個大山楂，結果你來了，我吓得當場就把整個大山楂吞下去了，結果差點沒被噎死，翻了快五分鐘的白眼，吓得你和仲青都以為我不行了。”
我媽想起過去的事，也笑了：“你就是不消停。”
“媽，過去我太不懂事了，讓你辛苦了。”最早得知自己有先天性複雜型心髒病時我還很小，那時候太年輕了，最初是怨恨過父母的，為什麽把我生成這樣殘缺的樣子，甚至怨恨過，為什麽我不是生在大富大貴之家，因為那樣或許就能治愈了，至少不用過那麽辛苦的生活，尤其叛逆期的時候，因為這些事和我媽也争吵過，惹我媽哭過很多次。我從不成熟最後成長到現在這樣一個自己，都是我媽用眼淚灌溉用愛意包容的，然而等我終于懂事了，終于開始有能力回報我媽的時候，我卻沒有時間了。
“媽媽，這一輩子我真的最感激你了，以前讓你難過和難受過，但是你一直是我最重要的人，我最愛你了。”
我媽有些不好意思：“你這丫頭大半夜給我打電話怎麽說話這麽肉麻的。你到底是怎麽了？”
“沒事，我就是半夜睡不着，想到以前的事有感而發。”
“半夜就別多想事情了，趕緊早點睡去。”我媽媽又教訓和唠叨了我幾句。
平日裏，對這樣的唠叨雖然知道我媽是為了我好，但也從不當回事，但現在這樣的時刻，我卻恨不得我媽再多唠叨兩句。人真奇怪，直到你發現生命開始有了緊迫的時限，才會意識到生命裏你看似理所當然的普通日常，其實都是那麽珍貴。正因為這些微小的事，才組成了你的人生，你根本承受不起失去這些事，因為它們就像你賴以生存的空氣。
和我媽挂了電話以後，我把診斷書撕了，我這病沒救了，治不治都不能扭轉後果，我工作本來也沒攢幾個錢，我媽這幾年剛緩過氣來過上好些的日子，我不能再糟蹋錢，不能再拖累她，所剩不多的積蓄，就留給我媽養老吧，我沒法盡孝已經夠不合格了。至于我這病，能活多久，就聽天由命吧。
我一個人蒙在被子裏哭了一宿。
作者有話要說： 此文完全符合我愛虐的狗血愛好…據有些醫學專業的讀者盆友指出似乎關于陶陶的病形容裏有一些瑕疵，不過鑒于我實在對醫學一無所知……能查出這個病症也看了不少醫學文章…也就先這樣吧~~~~你們放心，我最近寫的延時和巴赫都是甜文啦…
寫這個文和寫這一段的時候，我其實很希望表達珍惜日常裏的細枝末節，珍愛生命這個主題…比如現在父母的唠叨等等，因為有很多已經失去父母的孩子，對這些可能我們日常裏常常覺得厭煩的唠叨，都奢求而不得。
還有現在看新聞，總能看到好多年輕人輕易就去尋死，比如為情所困去自殺的，因為考試沒考好壓力大自殺的，考研失敗自殺的，等等等等，我覺得因為這些原因自殺的人都是懦夫，死都敢死了，還有什麽過不去的坎兒呀。這些人真應該去看看像陶陶這樣想有健康身體活下去而不得，一直與病魔抗争的人。自己手裏握着健康的生命這麽珍貴的東西，還有大把大把的時間，竟然不曉得珍惜。
我希望看到這個故事的每個人，就算現在遇到什麽困難，覺得很艱難，也都要勇敢的挺下去~~~
