第16章 帥氣的“他”（下）

嗨，不能容忍最新的一章那麽水，趕緊更新。

不知道為什麽，南瓜一直待我很好。我一直疑心是因為我聲音很嗲。當然也可能是我總是故作清高，白蓮花的模樣讓他覺得有趣。

他每次下課都要過來調戲一番，上課也老是回頭看我。

我初中有一陣子是政治課代表。政治老師很是刻板嚴厲。每節課都要檢查我們有沒有帶課本。沒帶的都會被罰站和批評。

當時位置很擠，每天課多，要帶的書也很重。總會有漏帶的時候。

有一天，我明明記得自己帶了課本，悠哉游哉的坐在那裏。結果上課鈴響，伸手一摸，居然沒有！我吓了一跳。老師已經走到講臺了，來不及出去別班借書。急的一頭汗。

當時覺得作為好學生，被罰站或者當衆批評，是件很丢臉的事情。

正好南瓜又回頭看我，一眼就明白了過來。毫不猶豫地把自己的課本扔了過來。

老師果然開始問課本的情況。南瓜就主動站了起來。态度随意，還帶着笑。他不以為意吊兒郎當的态度激怒了老師。老師就很生氣的批評了他。

我不敢擡頭看。覺得應該站起來說，不是這樣的，是我的錯，是我沒帶書。但是又很怕這樣的話，挨訓的就是我。一糾結就錯過了站起來的時機。老師就開始講課了。

我趴在桌子上，把頭埋了起來。為自己的自私臉紅，也為南瓜的仗義感動。

我決定要對他好一點。

其實也就是态度好一點，他過來找我聊天的時候，多接幾句話而已。

南瓜在女生中出奇的受歡迎。十年前的風氣遠沒有現在開放。但是就有很多女生喜歡他。各種表白和遞情書。

有一天南瓜在抽屜裏發現一封英文信，是粉色的信紙，寫的卻是風景之類的，毫不相幹。

南瓜拿來給我看，說，“你那麽聰明，快看看有什麽深意嗎？”

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內容是：

Ie into a dream

Leaves fall down but spring

over a lake birds flying

village have its nice moring

everywhere can feel happiness

Years have never been

owners don't need anything

until the sun bring another wind

看似很美，但是仔細一讀簡直狗屁不通。

不過你再仔細看一遍，你能看出來這其中的小把戲嗎？你能想象，寫信的女孩子想要表白自己，卻又刻意維系神秘的小心情嗎？

你記不記得，《唐伯虎點秋香》裏面的藏頭詩？“我為秋香”那個？

這首英文小詩也是類似的，你豎着看，把第一個字母組合起來看就明白了。

我告訴南瓜我的發現，南瓜恍然大悟，表揚了我的聰明才智。

南瓜一直照顧我。後來調整座位，我跟南瓜變成了同桌。他的态度更是殷勤。

夏天天熱的時候幫忙買冰棍，秋天感冒的時候幫忙遞紙巾，冬天天冷的時候幫忙暖手。我就像個小媳婦一樣，被細心照顧，樂在其中。

我喜滋滋的跟南瓜說，“咱倆就像過小日子一樣呀。”

我們的關系看起來有點暧昧。但是我可以分辨，南瓜那時候并沒有像對女朋友一樣的喜歡我。他對我的好，是親近的也是有距離的。我覺得安全又放心。安心享受他對我的照顧。

後來有一次南瓜失戀了，對象是一個據說很漂亮的外校的女生。南瓜很傷心，每天自習課的時候自己小聲哼周傑倫的《軌跡》。我到現在還是一聽到這首歌就想到南瓜當時失魂落魄的樣子。小臉慘白。

我看着他，覺得心疼。

然後就換我主動，開導他，給他講冷笑話，聽他講述自己的苦悶。

南瓜慢慢走了出來。但好像是因為這件事，我很敏感的意識到，南瓜似乎有點開始喜歡我了。

我心裏矛盾，如果他是男孩子，那我對他就是喜歡了沒錯。我喜歡他開心的大笑，心疼他郁郁寡歡的難過，聽說他有漂亮的女友還會私底下覺得嫉妒。

他每天拉我的手一起上學放學，我會感到隐秘的羞澀還有踏實的快樂。

但再怎麽像男孩子，在那時的我眼裏，他确實是個女生。

我邁不過心裏這道坎。我一直循規蹈矩的生活，我害怕受到周圍人的議論和指責。

而且我一直是個愛學習的好學生。我害怕看到老師和家長失望的眼神。

早戀，還是兩個女生早戀。對我來說簡直嚴重到無法想象。

我又一次選擇自私，以傷害南瓜為代價，努力保全自己。

我開始回避南瓜。

雖然是同桌，但是我不再跟他聊有的沒有，完全公事公辦的态度。放學後也不再等他，一溜煙的獨自跑掉。

我給自己催眠，我不喜歡他，我讨厭他。我讨厭他擾亂我平靜的心。連帶着看象南瓜的眼神也變得厭煩和不耐。

我之前一直覺得和南瓜分手的女生狠心和無情，居然傷害這麽善良的南瓜。但是事實證明，我比她更加決絕，單方面中止了南瓜的各種聯系。南瓜不明所以，只覺得難過和受傷。

我看到他的困惑和痛苦，卻生硬的扭過臉去，不做理會。

南瓜家離我家很近。有一天晚上，我在客廳看電視。好像聽到誰在叫我名字，跑到陽臺上，看到南瓜一個人站在路燈下，很大聲的喊我的名字。帶着悲傷，我覺得心中一痛，卻不敢露面。只是躲在黑暗裏悄悄看着他。他喊了多久，我就看了多久。我知道他很絕望，但我想，我可能比他更加絕望。

後來南瓜很失落的走了。我卸了力，緊繃的身體松弛下來。我蹲在角落裏，抱住渾身發涼的自己，無聲的哭了起來。

我痛恨自己的自私和軟弱。為了保護自已而傷害別人。因為不能選擇勇敢而回避真心。

後來南瓜的好基友過來找我說，“鱿鱿鱿，他真的喜歡你，你不要再躲着他了。不做女朋友還可以做朋友啊。”

我沒有點頭。

又過了些日子，南瓜看我的眼裏，多了了然，少了熱忱。他說他不會一直打擾我的。我有些難過，但也覺得釋懷，我跟自己說，南瓜的女朋友那麽多，多我一個不多，少我一個不少，他很快就會忘記這段小插曲。

雖然有那麽羅曼蒂克的相遇，但是什麽都還沒有開始，就倉促的收尾。

我記得南瓜之前開玩笑時說過的話，他說，“我雖然花心，但對每一個喜歡的人都是百分百的專心。”

我覺得有點好笑，但我知道，不管怎麽寬慰自己，不管南瓜喜歡過多少人。我總是對不住他曾經的心意。

再後來又換了同桌。我跟南瓜的關系反而緩和了。但是也再也沒有那麽親近過。

自作孽不可活。我自己選擇疏遠他，真的疏遠之後，我卻想念他一直以來對我的好。所謂的賤人就是矯情，說的就是當時的我。

高中就不在一起念了，大學離得更是遠。

我們後來見面的次數屈指可數。

大四剛剛确診抑郁的時候，我有一天自己走在街上，等着過馬路。北京的大馬路牙子，設計的也是奇葩。人行橫道居然四個方向同時亮着紅燈。

我當時特別容易悲春傷秋。我看見四周都是紅燈，只覺得喪氣，世界之大，我卻無路可走。

然後微信響了。我當時心态很矛盾，期待有人找我，可以跟我說說話。但是又很害怕有人找我，因為我腦子反應不過來，根本不知道怎麽回複。

我害怕暴露自己的病态。

我遲鈍的劃開微信，是很久很久都不聯系的南瓜。

南瓜說，“鱿鱿鱿，你最近怎麽樣啊？我看你很久都沒有更新朋友圈了，是不是出什麽事了？”

北京冬天的風特別大，我被風吹紅了眼睛，鼻子也開始有點酸。

我仰起頭，憋回淚意。

可能對他來說只是随口一問，是微不足道，不值一提的關心。但是他發消息給我的時候，我眼前人行橫道的綠燈亮了。

我覺得有一片潔白羽毛，溫柔又輕盈的落在我傷痕累累的心上。

我有很多話想說，我想說，我過得不好，我好委屈，我覺得活不下去了。請你救救我。

我想說，周圍的人沒有人愛我，她們鄙視我，讨厭我，排斥我。我真的需要你。

但是我怕給南瓜添麻煩，害怕南瓜也像其他人一樣厭煩我。

我糾結了很久，南瓜又發了一個問號。

我才手指僵硬的慢慢打字，我答非所問的說，“我現在在過馬路呢。”

南瓜很快回複過來，“過馬路還玩手機，趕緊好好看路，注意安全。”

我站在原地，紅燈又亮了起來。來來往往的人行色匆匆。每個人都有自己的目的地。我卻找不到自己的路。我收起自己的軟弱委屈，重新鎖上心扉，穿起厚厚的铠甲。沒有再說什麽。

後來再聯系，是因為大家都知道了我的事。我像祥林嫂一樣反複訴說自己的不幸。我閃婚後，又毫無分寸的瘋了一樣的秀恩愛。

真的是人嫌狗憎。

我就是那個時候跟小雅也和她的閨蜜小琳決裂的。

南瓜發微信問我，“你怎麽變成這樣了，怎麽變得完全不像你。”

小雅姐姐和南瓜一直很好，這麽多年也保持聯系。

我知道她們眼裏的我，是怎樣瘋魔的存在。

我想解釋，又不知道從何說起。我确實做得不對，我親手毀掉了你們心中原本安靜可愛的我自己。

我想說，對不起。可我生病了，我控制不了，我當時真的沒有辦法。

我想說，可以不可以再給我一點時間和機會，我會找回原先的自己，我會變得健康和樂觀。請不要就這樣放棄我。

但是想了那麽久的話，一句也沒有說出來。我憑什麽一直讓別人來諒解我呢？

我依然答非所問，有點茫然，我問南瓜，“你已經不再愛我了嗎？”