第18章 痛徹心肺！
我說了，人都是會自我欺騙的，會自我麻痹的。
我想，如果沒有晚上荦荦忽然問我的那個問題，也許我還不會那麽快認清自己。
有時候我也在想，假如我一直懵懵懂懂的不知道，或許是一件好事情吧。
相比而言，讓一個人真的認清自己內心的絕望和痛苦，還是一直茫然無知沒心沒肺的生活下去？
哪一種更幸運呢？
……
好了，陳荦荦問我的那個問題，其實是很多女人都會問男人的。那個問題就是：
“陳陽，你喜歡我嗎？”
很多男人面對女人的這個問題，而且還是一個漂亮的女孩面待羞澀深情的這麽問你。這種時候，只怕很少有男人會不動心吧？
……
這句話剛傳進我耳朵裏，我整個人忽然僵硬住了。我忽然發現，我對于面前這個女人的感覺是那麽的奇怪。
我喜歡她，沒錯，我的确喜歡她，但奇怪的是——連我自己都為自己這種奇怪的想法而驚訝。
我喜歡她，只因為她的名字——“荦荦”。
換句話說，我喜歡的是這兩個字，而不是眼前的這個人。
我被自己的這個念頭吓壞了。
陳荦荦看着我在發呆，換了一個更溫柔更輕的聲音又問了一遍。
Advertisement
“陳陽，你喜歡我嗎？”
……
“陳陽，你喜歡我嗎？”——這句話？？？！！！——我出神了。
這句話那麽熟悉！
我依稀記得幾年前，一個女孩同樣羞澀的看着我，問我這個問題。可我回答她的是傷心。
而那個女孩，名字也叫“荦荦”。
那個女孩，曾經充滿希望看着，用一個輕輕的聲音對我說：
“陳陽，你喜歡我嗎？”
……
“陳陽，你喜歡我嗎？”
眼前這個聲音仿佛就在耳邊，又仿佛離我很遙遠，遙遠的就好像多年前的那個純潔的毫無雜質的聲音……
我清晰的聽到自己身體深處，一個東西像玻璃一樣被敲碎了。
我臉色慘白，就像一個傻子一樣目光呆滞。
我被自己吓壞了。
晚上我走出陳荦荦的家門，心裏忽然堵得讓我受不了。我內心忽然很煩躁，看着街上奔流得人群，內心莫名感到一陣悲哀。
那種莫名的悲哀，讓我恐懼無比。
我心裏隐隐感到自己似乎發現了什麽。可我又似乎很怕發現什麽。我真的很怕！可笑的是，我卻連我怕什麽都不知道！
……
我忽然很想一個人，非常非常想一個人。
我想荦荦。
不是陳荦荦。
而是那個“荦荦”。
我想那個第一次我吻的女孩！
第一我為她梳頭發的女孩！
第一我把她抱在懷裏的女孩！
第一次我拉着她的手在大街上歡快狂奔的女孩！
第一次我們依靠在一起晚上看着紫金山上的月亮的女孩！
第一次我在她家門口偷偷等她的女孩！
第一次我為了送她生日禮物而存了一個月早飯錢的女孩！！
我想她了！內心瘋狂的，莫名的，激烈的想她！！
荦荦，我的女孩兒，我想她！
我腦子裏無比悲哀的發現，我對陳荦荦這個女孩的所有的興趣，完全僅僅只是建立在她的那個名字——“荦荦”
僅僅因為她也叫“荦荦”。
荦荦！
荦荦！
這兩個字就像被施了魔法一樣紮在我的內心深處，不經意間，已經紮根發芽，已經占據了我心裏一個最軟弱的空間。任何一觸動到這兩個字的人，或者事情，都仿佛會讓我軟弱，讓我的感情波動不已……
為了“荦荦”我從常熟像一個瘋子一樣跑回了南京。
為了“荦荦”我為了另一個女孩的傷痛而心疼。
我看着街上的人群，腦子裏就想一亂麻。
不！
不是一團麻，而是一團火！
……
大街上，我忽然發出一聲慘痛的撕心裂肺的呼叫。就像一只野獸在蒼涼的荒原上那種絕望的，孤寂的嘶叫。
我發瘋了一樣的猛醒過來。
……
愛情？是的，是吧？愛情！
我夢寐以求的愛情！在我追求了那麽多年的愛情！被我自己曾經輕易丢棄的愛情！被我自己曾經忽略的愛情！
統統的解釋，所有的答案，居然只有兩個字！兩個盤踞了我內心最脆弱的兩個字！
荦荦！
……
不管人群詫異的眼神，我忽然滿面淚水，我的猛醒，我的一剎那的恍然，心痛，我忽然在大街上狂奔起來，拿出手機，一面奔跑，一面被淚眼模糊，然後飛快的撥出一串號碼。
……
在多年後，我的內心居然依然那麽清晰的記得那個號碼。我為這個發現而惶恐而心酸！
我用顫抖的手撥出那個號碼。
電話那頭，一個甜美但卻冷酷得像冰的聲音對我說：
“你撥打的電話已停機……”
我奔到馬路邊，瘋子一樣站到路中，然後攔下一輛出租車，不理會司機詫異的眼神，用盡全身力氣把地址告訴他。司機看了看我扭曲的臉，沒說什麽。
……
汽車開到了離荦荦家還有兩個街口的時候，堵車了。
我掏出皮夾，拿出最大的一張面值扔個司機，沖出車門。
……
大街上，我就像一只絕望的野獸一樣狂奔。我跑得幾乎忘記了喘息，我的肺部撕裂一樣的疼痛。
我向那兩個字奔去。
……
小區似乎一切沒有改變，那個曾經讓她摔疼了腳的跷跷板，那個我曾經躲在樹下一面抽煙一面等她的那顆大樹，甚至那個我們曾經躲在裏面偷偷接吻的破舊車棚！
……
我跑上樓，随手擦了擦臉上的殘留的淚水，然後竅門。
一個中年男人開了門，那是荦荦的父親，我壓抑自己的激動，用顫抖的聲音說：“荦荦在嗎？”
他看了看我，我知道此刻我臉上的表情非常的可怕，我渾身都似乎在顫抖。
……
“她不在家，早去了北京了。”
我只覺的心髒一下被一只手緊緊攥住了，啞聲問：“她去北京幹嗎？”
荦荦的父親看了看我，冷冷說：“她去北京工作了，去了快一年了。”
我踉跄退後了兩步，眼冒金星，仿佛一把錘子狠狠敲打在我頭上。
我面如死灰，緩緩走下樓，走到那顆樹下，靜靜看着二樓那扇窗戶。
夜色下，那扇窗戶後一片黑暗。
我靠在樹上，掏出煙點上，然後靜靜看着窗戶發呆。
我哭了。
我真的哭了。
我像個孩子一樣哭了。
我就像一個傻子一樣哭了。
我就像一個丢失了所有財富得可憐鬼一樣哭了。
……
可是，不管我如何傷心，那扇窗戶後已經沒有人了，已經沒有燈光再亮氣。
再也不會有那個女孩會在窗戶後面背着父母對我偷偷揮手。
再也不會有那個女孩一面拿着電話一面和我輕輕說“晚安”。
再也不會有那個女孩會把窗戶後戀戀不舍得微笑留給我。
再也不會有那個女孩在窗戶後用眼神目送我走出小區的那條路。
……
而我也不再有機會了。
我再也不會有機會在窗戶後往上面偷偷扔石子來背着她家人喊她。
我再也不會有機會和她吵完架後在窗戶後等她氣消了能看我一眼。
我再也不會有機會和她怄氣後，兩個人明明都很想對方，卻隔着窗戶偷偷觀望。
我再也不會有機會在窗外聽她彈鋼琴，而我知道那只是彈給我聽的。
……
窗戶後面已經沒有那個女孩了。
窗戶後面已經沒有那兩個字了。
窗戶後面已經沒有那個微笑了。
窗戶後面已經，已經沒有“荦荦”了。
……
我大口的吸煙。
猛烈的吸煙使我不停的咳嗽。
我咳得撕心裂肺。
我咳得滿面都是眼淚。
……
我站在樹下不知道有多久了，身上得香煙全部抽完，我的臉色蒼白得像個死人。
最後我告訴自己，荦荦已經不會在那山窗戶後為我打開那盞燈了。
我又拿出手機，神經質一樣的再次撥通那個號碼。
依舊是那個聲音，那個令我絕望的聲音：
“您所撥打的電話已停機……”
我靜靜的，一遍又一遍的聽着這個聲音。
……
我吸完最後一口煙，迎着這個夜晚最後一絲寒風，向小區外走去。
是的，最後一絲寒風。
我想，這是這個夜晚，最後一次讓我感動的寒風了。
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
