第22章 說謊（上）

“我何必說謊，請別以為你有多難忘，愛一個人難道沒愛到就會怎麽樣……”

我說分手吧，達川愣了一下，随即露出一個鬧夠了沒有的表情回了句別逗，然後接着玩英雄聯盟。

我沒再說什麽，拎起包走出了旅店，我沒告訴他，這次沒鬧。

達川想起聯系我的時候已經是第二天的中午，估計是又玩游戲到半夜，倒頭大睡，竟沒發現我沒回去。達川說，你在哪？昨晚怎麽沒回來？

我說，在哪不關你事。還有，不是昨晚，是昨天下午、晚上、和今天上午都沒回去。

電話那邊突然沉默了，過了一會，聽筒裏響起達川驚慌的聲音，怎麽了？他問。

什麽怎麽了？分手了啊，昨天不就跟你說了嗎。還有事嗎？沒有挂了。

挂毛線啊！什麽分手？你昨天說什麽了？你……

達川還想說什麽，我一個off鍵将他推離出我的聽覺範圍。不，現在不是挂個電話的事，他已經滾出了我的生活範圍。

電話沒有再響起，因為依達川的推斷，我48小時內就會打給他的。可當48小時後達川再打我的電話就變成了空號。我不但換了號碼，還把原來的號注銷了，用達川的話說，最毒婦人心。

然後達川開始滿世界找我，給我們所有的共同朋友打電話。原因并不是他有多愛我，而是他不能接受我離開他的事實，不能接受戀愛最後被抛棄的是他。5年戀愛，達川可以任意妄為的籌碼就是我愛他，愛到可以原諒他所有的大逆不道，愛到自己千瘡百孔。在達川眼裏，我不過就是個自我愈合能力好得不得了的備胎，任他唾棄毀壞，給我48小時愈合，然後自己滾到他身邊，愈合得跟個新胎一樣。連我自己都覺得悲哀，明明我才是原配。

很久以前達川也是很在意我是否受傷的，是從什麽時候不在意了呢？是他第一次犯錯我原諒他的那時候嗎？

2008年，達川來找我哥姬輝，他是我哥很好的哥們，打小就是。不過我從小學三年級後轉到外地上學，只有寒暑假回家，我哥則沒有寒暑假，春節回來幾天，聽我哥說達川也去了很遠的地方上學，寒暑假都不怎麽回來。這麽一算，陰差陽錯我有六七年沒見過達川。08年，我13，達川19。

達川在院子外面喊了很久我哥的名字，我拉開大門一時沒掩藏好不耐煩的表情，問他什麽事，姬輝沒在家。其實我哥就在後院，但我讨厭他那些一驚一乍笑起來露盲腸的朋友。達川一副你是誰的表情看着我。

我是姬輝的女朋友，他現在不方便見人。說完就拉上了大門，管他想什麽呢？只要趕緊走就行。反正他朋友都不怎麽記得我的存在，真好。

達川似乎是個不愛問別人私事的人，後來每次來我家雖然不說什麽但對我像對嫂子樣不敢冒犯，聽到我給我哥的媽叫媽，雖然很疑問但想不出我還能是什麽人。直到除夕夜我哥和那群“狐朋狗友”都喝得爛醉回不來，我瞞着爸媽出去找哥哥，在路邊看見站在寒風中的達川，那場面，像極了《吸血鬼日記》裏達蒙半夜等艾琳娜回來的樣子，然後我就淪陷了，因為我到現在都特別迷戀達蒙，我發誓非那樣的男人不愛，再加上他名字裏也有個達，我是個相信緣分的人。

2009年除夕，我跟達川戀愛一周年，他說一年前被我蒙得不輕，不過我那時候确實有點像15、16歲的女生，一副閱人無數懶得鳥你的樣子。我拉着達川的手，我們如膠似漆，他讓我相信愛情。

2010年，我在達川QQ裏看見了不幹不淨的聊天記錄，反胃了整整一個月，我們也争吵了整整一個月。那是我們兩年來第一次大吵，我發誓永遠都不會原諒他。達川一直打我電話，我終于還是沒能忍住接聽的**。我愛他，雖然還小，但那就是愛。愛就是牽一發動全身，是明明恨卻欲罷不能。

達川說，人都有**，我說，你就是我的**，不給別人碰錯了嗎？

達川說，我還小還單純，可他是成年人。我說，我會成年的。

達川說，他只是随便聊聊，沒有真做什麽，是愛我的。我說，你還想做什麽？重音在還。

達川說，給他一次機會。我說，好。但你可以甩了我不可以惡心我。

好。

我依舊跟達川如膠似漆，我依舊相信愛情。他說他最希望的就是愛人能100%的相信他，我就給他100%的信任，直到他自己一手把100變成0。

2011年，我們相戀的第三年。他大四實習，目的地沈陽，QQ異地登錄提醒卻顯示西安，我們倆的QQ是綁定的，我把截圖發給他問怎麽回事，他說不知道，自己沒去過西安，系統問題吧。我就信了。

那幾天總是夢見他離開，滿臉淚的半夜醒來，打電話給他，已關機。直到哭累了再睡，然後再被噩夢驚醒，如此循環。他還說他愛我，只是我再也看不出來。

他把前女友的備注改成我們認識的一個男生，裏面卻發着接吻和擁抱的表情。

他從沈陽回來，路過北京下站，一周後才回來。他說跟朋友到北京玩幾天放松放松，我在他的電腦包裏看見遺漏的避孕套，看來是真的去放松。

又是争吵，喋喋不休。誰都像拿了利劍，一刀一刀插在對方柔軟的心上。

“這不是我的，是朋友的，他下車女朋友來接，怕看見，順手拉開我電腦包塞進去了，我都忘了。”

“你就不怕女朋友看見？你承認就好了啊，又不是沒做過，怕什麽？”

“你就是不信任我！”

“信你啊！你倒是把錢包裏的賓館收據給仍了啊，你等着我給你報銷啊？”

“你翻我錢包幹什麽？你什麽毛病？”

“是你讓我買煙我拿錢看見的好嗎？你能不能把什麽紙都喜歡往錢包裏塞的習慣改了再指責我？你現在是想說李佳玉是男的，還是票上的張達川不是你？你說啊，我信，我不就傻逼得在你這說什麽都信嗎？”

“你除了懷疑我能不能幹點正事？神經病啊？”

“你除了開房能不能幹點正事？你是下體動物嗎？”

“操，你他媽才下體動物，你要是跟我開我用得着跟別人搞嗎？你讓我給你想你能給我想嗎？談三年你給我點什麽？心能幹嘛？你準備把自己留着給誰？你是想着玩夠了跟我分吧？”

“三年我早就玩夠了！夠到我看見你就惡心！你不說你為我什麽都能做嗎？那不**會死嗎？你忍不了別跟我談啊，你找個雞不得了？”

“操，老子給你花的錢能找多少雞你算過嗎？都夠我養幾個二奶了？要不是怕分了自己難受我早把你甩了！”

“何止二奶啊，你開過房的女人連起來都能拍大清後宮了吧？再說你甩啊，有種別難受。誰難受誰是狗！”

2011年冬天，我和達川終于分手，他成沒成狗我不知道，反正我成了狗。整整三年，我的生活裏只有達川一個人，甚至覺得接觸除他以外的男生都是罪，我怕命運會懲罰不懂珍惜的人失去，我拼命珍惜，結果還是失去。

整整半年，我除了吃就是睡，醒了就會莫名奇妙流淚，幹脆不讓自己醒。上課睡，下課睡，學校睡，回家睡。

半年之後，我從失戀中活過來，只是活過來，跟走出來是兩碼事。

2012年6月，我補了扔掉的卡，其實沒什麽怕失去聯系的人，就是想補回來。他在北方，一年半後高考，我決定考到南邊。不為什麽。

初中的時候在言情書上看到“最怕的不是沒有你，而是剛剛下定決心一個人生活，卻又聽聞你的消息。”

9月，我收到達川的短信，雖然沒有備注，可我知道是他。

“空號你好，我現在不好，再過4個月又是除夕，4周年快樂。”

我哥說的是對的，你可以對一個人好，但不要真愛上，好的結果是他離不開你，愛的結果是你離不開他。童話中愛會讓人更好的活着，但現實中愛只會讓人死得更慘。

可我就是愛達川啊，愛之前是我的主觀問題，愛之後就成了客觀事實，而客觀存在是不會因為人的主觀想法改變的。我是這麽認為。

我回了電話，聽到達川的聲音，我覺得我這輩子都走不出來了。達川就是我的心裏防線，他在線在，他亡我亡。

達川為了證明他是真的很在意我們的感情，辭了沈陽的好工作回到家這邊來，每天給我彙報行蹤，把我們的QQ號重新綁定，後來都換了蘋果手機，連手機也綁定了，無論他在哪裏，我的手機地圖上都能看見。有回我回家沒有提前告訴他，想給個驚喜，結果剛下車10分鐘就接到他電話。

達川說，你終于爬到了，屬鼈的這麽慢？我再為你曠班就不用去上班了，你要養我。

我說，“行啊，不就養你嘛，再多養幾個都沒問題。”

達川一把把我抱起來，又突然放下，“你怎麽又胖了？我家門沒這麽寬的啊！”

我拎着包追着達川打，“你大爺的！姐姐為你瘦得連胸都沒了好嗎？”

“我知道你沒胸，你幹嘛喊那麽大聲？這是火車站，可不是每個人都跟我這麽挑食……”

。。。。。馬賽克。。。。。

達川又像我十三四歲時候認識的那個達川，溫暖，專一，逗比。我們決定公開戀愛關系，雖然冒着爸媽跟我斷絕關系的危險。

神奇的，我家人同意了，只要我先考上大學，一切好商量。為了好商量，我拼命得考大學。

18歲生日，我接受了達川的成人禮，沒有對錯，我不會再有精力去這麽愛一個人。19歲到23歲，5年，說到底我欠了他很多。

It’stoopainbutnoblood.

達川說他不介意，是不介意第一次？還是相信我是處的意思？我沒有問他，接下來的一個月達川都沒有主動找我，我懂了的吧，我從13歲就跟他在一起，他犯了多少錯，我不是會愈合，只是舍不得。我視他如命，我沒有做過任何對不起他的事，連想都沒想過，可他還是不信任我。

他遇見過很多女人，他覺得我是裝的。他需要的只是我承認，可我根本就沒什麽好承認的，我從來就沒有被誰碰過，如果發誓有用那麽我一定希望我騙了他就不得好死。我不知道為什麽會這樣，也無法證明自己的清白。我把自己關在房間很久，他只發了條短信，他不介意。是不介意noblood？還是不介意處女呢？

可我介意。都介意。

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